并非我最爱，只是我生命流散的记忆中暂且最大的遗痛。我不承认她是我的“最爱”，因为这对可能会出现的下任不公，如果她/他存在，我有幸。若是我与另一段情缘走向婚姻的甘愿桎梏，那么我想，那个女人或许说不定真是个男人，才是我生命中真正的最爱。我不管他人是否婚姻与真爱等同，反正于我，它们是至少在进入婚姻的初始，是真实强烈的存有。至少一方存有，更多的情浓。我绝对会与那个我所爱的异性/同性殿堂步入，但她/他是否爱我，我其实只能保证半数，但我想，相爱的人，多数是装不出的，你能感到那种磁场的强烈激动。我希望我有幸能够成为那至少踏入婚姻初期，如胶似漆的互动。除非奇迹发生，我去她的南岸水乡，持久驻守；或她在我这界故地重游，并长久停留。不然她便不是我最爱的，她也并非将我最爱视作。但我并不伤感这点，因为情感本是流动的，而婚姻是个瓶子，将来自不同流域的水源，凝聚固守成一种固定的形态。至于身在其中的水是否能够有效共荣，亦或只是静待缄默的发臭，那其实并非是瓶子的过错。然而以上两种可能，都不会再有。我太晚了，没有及时下定决心；她已经有了一汪能与自己至少共欢的水，我这沙尘就不要跟着掺和。所以她不是我最爱的女人，但这点确实有些不妥，既然不是最爱的，何需总是重提其名呢？只不过是孑然一人过久后，依然用所谓的“深情”将自己一定程度的包裹。自然，这真的不是主因。所以你也不要想多，以为在我心里，还将这个舟山姑娘唯一视作，最重当作。并不是这样，只是相较而言，在记忆的有限吸取里，她带给我确实较多的可供一时的回首。可回忆再美，它的结果，实在窘迫、悲哀、甚至丑恶不过。所以，我并不是像在这个世界里所表现的那样，那么容易唏嘘不已，岁月的枯落。如果我最爱她，我现在不会给你这封确实想对你说些什么的，不过啰嗦。
不过我也深知，最爱的表现绝非婚姻的绝对，但能失之交臂的，绝非最爱。最爱是能突破一切包括现行制度、道德意识、以及物质对比的所有规则。然而突破这些种种的最爱，却不一定能够维持到白头。如果无法维持，而且被这些最终打败不过，那么也就不是最爱，而是最为遗憾。我不认为最为遗憾的，是最爱的。只是在我。非常讽刺的是，有时人类的情感遗憾未有，却在进入这扇自认为最爱的朝圣终点，遗憾显露。
嗨，秋融。本来我确实想以那更显一丝温柔的称呼唤你，但我认为，有些不太尊重。因为那两个字，确实从我的记忆中，总觉“雷同”。可你最好的友人们，又都叫你“瑶瑶”。我确实亦有一定私心，即使我不可能成为你感情世界中的哪怕留恋，我也有些想要成为你记忆领域里，想起偶有的哪怕玩偶。你看到我哪些愚不可及的倥侗笑两声，你瞧见我哪句还算言之有理的正中赞一下，都能使我安抚感动。对于你，我不敢求得太多。也不能因为我的不够资格，就说你，爱我不够。我们之间，不必上升至如此程度。但我向你承认，我是爱你的。哈哈！我不懂何为确切的真爱，爱在不同的人心里，答案也不同。但总会有一些基础的衡量特性：理解、欣赏、尊重、信任、负责、付出、甚至牺牲。我认为男女之间占据其中一种，而且男女双方都没有另个伴侣，那么都有可能发生更多的其它情愫，继而由这些综合发展为爱人伴侣，直至夫妻关系。简而言之如此。当然，更多情况下，我们可能只占有这些标准里的一种，因为一些客观因素无法更为有效合理的衍生出更具有亲密意义的情感联络，因此只能在朋友亦或知己的范围内成为另外一番隽永。我现在以非常冷静清醒的态度对你说，秋融，希望我们之间，能够成为这种有些看似形式主义的友谊，并到不知何时彻底黯淡的火种，亦或真能有重燃一天。但别等我，我也不会因为你的多向流动，而感到痛楚。因为至少此时此刻的我，只是你有些距离的，网络朋友。但我之所以写的如此“浓墨重彩”，是因为我承认，我是爱你的。至少在心里，我对你有所属于贪婪的一点企图，你知道就好，不必答应，无需认同。所以我不想叫你“瑶瑶”，好像我是在叫“遥”一样。有点儿熟悉吧。可你就是你，我还能分辨清楚。
对不起，秋融。我又有些没头没脑的给你意料之外的惊吓了。我承认，我对一个四川女孩，也在豆瓣上，微信中，空间里，有过这种类似表态，但没有你这么“明显”。她是个糕点师，装裱甜食的美味，用果肉平衡着奶油的腻口。她也算我的一位在音乐世界里相遇的旧识了吧，我承认被她最近近乎改头换面的性感妆容，深深引诱。自然，也有我认为，能与其袒露心扉的一些不知从何而来的底气。如同我对你现在这篇诉诸。以及前几日，我对一个豆瓣朋友，于我而言，有些“操之过急”的可笑请求，我不知你有没有偶尔阅读我在这个世界的诸多秀逗，总而言之，我想征求人家的意见，看看能否将我的微信给与互留。但我坦诚，我不知为何那样做，说出来不想你笑话，秋融，我几乎没有主动给女性过联络方式，搭讪更是没有，我想尝试一下，我真全无恶意的征求，看看能否打动一个女人也许等待的其他影踪。事实上，是失败的，但也没有。因为我知道我那语气，应该不会让女人好奇有所。而且那个瓣友，确实有些仓促。只不过是通过一部剧集，所产生的短暂共欢偶有。至于我这近多半年的如同聒噪小丑的自乱，你也许也略知一二，我也不重述过多，我的对错好坏，你心中衡量自有。我不苛求。
为何给你这样的称呼呢？我有否说过？这个“林秋融”。因为你来到这世间的日辰，正是人间这天凉好秋，即未进入寒气泄露的深秋，又非那秋虎骇人的夏末，在夏万物争荣的落幕后于星空陨落，在秋金风乍起的火焰中浴火而出。你拥有夏的活力，又兼并着深沉如秋。这便是你，自带丰收的灵魂，与一丝飘落的从容。我如此遐想着，在常冬的孤寂里，偶有暖流。你看到这段可以嗤笑我只会虚无玩弄，美感摆弄，实质没有。但这就是我之生命，最后一点力度，我时常从这些可能令人作呕的不再新鲜中，力量感到。我为所有的生命，而发出空洞的感动，痛惜的嘲讽。
所以请你谅解，可能也已使你不再动容的这些构思却有。毕竟人生，不能漂浮在这些幻梦之中。但这就是你，至少在我的“万安城”里，大致的形象。富有温暖的力度，却又有一丝哀伤的偶现衰容。你是个律师，平日的喜好是烹饪，与静思万物。不是最初的定义，一个深居简出的还有些功夫。这样的设定我认为对你而言太刻板了，也不太符合我其实想要往更为现实主义框定的内容。不过我依旧保留了些许初期人设的残留，你会空手道。如果以一个知名漫画的女性人物作对比的话，暂且“毛利兰”吧。善良，可又有自己的脾性。比她更显一丝稳重。“你”虽然不爱与人争论，但也未到与世无争的地步。你对现实世界是有一个普世的目标追求，但对世俗，又有一定深恶痛绝的厌倦之处。你确实给予不少那个女主帮助，但是当你得知她是用诸多非法手段达到目的时，也曾劝阻，后来收效甚微后，你便与其断绝往来，形同陌路。但“韩义”落难需要你时，你又将自己的信仰抛之脑后，被情感所打败，帮助其风头度过。所以“你”这个角色，在这座“城”里的“实际”年龄，要比你在你真实感知的周遭世俗要大一些，我个人放在了九零年，生肖为野性难驯，但也能温驯顺服的骏马。世事基本看透，但对人情依旧保留这一份颇为赤子的蠢动。跟真实的你，肯定出入有所，算是个灰色人物，谁又是完全纯甄，灵动的呢？
好了，到此为止吧，我知道，在你对我进行友善回复时，并没有想过阅读我这些味同嚼蜡，如痴人说梦的**。我只是也想尽我所能，让我想再多做一些时辰逗留的友谊，多些哪怕感到我可笑的“用处”。就当深秋午夜的如厕读物，当作秋风送爽的一则笑话，而是有益消化的作呕。你那时还认为我“不浅艳福”，以为我诱拐了一个“明星”的隆重。不，不是你所理解的“明星”，明星就是明星。但这颗星，却已被我击毁亲手。我还是想对你简明就要地说，为何。出于难言之隐的痛楚却经由我自认为“隐晦”的表达诉诸；出于我错误的羞愧却已假面的身份试探，出于我自认为无法放下的空无，不过是我都不知有何所图的糊涂。这样的错误，我对你也犯过，可是你似乎比较无动于衷，还是早已怒不可遏，只是选择沉默以对呢。你也与我袒露过一些难言之隐，结果我记得我转头就在空间上将我的理解与揣测言说。你没说些什么，可我还是为时已晚的对你说声，如果那时的行为我有错漏，请你原谅我。不过我想你自己都忘记一段不过可耻的伤痛，抱歉，我不该说。以及，其实我很不喜欢那样，因为一旦一些人事对我诉说，我知，可能就是婉转地告诉我，我只能承受隐秘，却不能成为那部分。主要是，的确，我也没有资格。我也不想成为一段隐秘，你可以随心所欲的讲我，我给你的那些不是秘密的秘密，也不少，但也不多。因为我啊，是个连谎言都稀缺的人啊。是这样的。不过你远没有我如此如同疲劳的闲云野鹤，是好事。我的朋友。
你的真实名姓，真让我有些感慨，但我并不想说。因为你是你，不过。不是谁人。你是“瑶瑶”，是“林秋融”。是高尚谦逊的第一天星座。你不是“我最爱的女人‘晚一个月’”的提及捎带，你是我的朋友，不知是否是岁月的经过。但此时此刻，请你务必看着我，笑着我，偶尔念及我。把玩我衣冠**的面貌，忘记我这些有些过度的诉说。
最后，生日慢乐。秋融。