以前总觉得人生在世活一口气，争强好胜不是一个贬义词。其实也就那样吧，活到最后都是给自己看的。我爸活了五十几年为了在亲戚中争一口气，他做过的事我就不要再重复了吧。
早几年的时候会很中二觉得，最难过的是我本可以而不是我不行。可是也可以堂堂正正说“我不可以”，心安理得接受现实。

就像老郭说的，“我们是跟外在的世界妥协，你是跟自己谈判”
但这个过程长远是有意义的，我一直这么说服自己。智者自渡，仁者渡人。我也只能跟自己对话，执拗的自己终究要自己去带出来。即使我说了很多次道理我都懂，但说服自己终究需要一个过程，非常开心的是我有做到，并且趋势很好。

我越来越觉得，大学或者说奋斗的过程是需要一个人的，遇到事情一个人咬咬牙就过了，周围一旦有人本能就是逃避，“我不想面对，我拒绝接受，我不愿去做”然后就是一步步把自己往更远的地方推开。逃避，弱者行为，我一边非常理智地嫌弃这种行为，一边又放任自己。
人一旦有情感寄托抱怨是难免的，而情绪是最磨人的。
让另一个人对你人生负责本身就是一种不负责。比如承诺，我只能承诺我自己，承诺我的现阶段，我对我自己所有负责。对于自己的未来我都不能给任何人打包票。更何况是去承诺别人呢。
小孩子一出口就是一辈子，长大了反而觉得多一天的承诺都是不需要的。
要求一个既定的未来，这本来就不公平。

这很类似于自我情感的阉割，但不全然是这样。我隐隐约约觉得，自己像个成年人了。
两年的生活快得像一本匆匆写完的书，回过头并没有勇气去多看一眼。
只是觉得这两年我得到的东西不是可以简单量化的。很多事情我不愿意去凑合，专业是这样，人也是这样，我不愿意为别人去改变去委屈自己，摸清楚自己其实就这么个脾气，也很好接受。想明白这一点，跟自己和解的时候，所谓的病也到此结束了。回想起来觉得很不真实，反正这个坎，说再见了。

有的事情就不要留遗憾了，我不想在可以主动的时候处于被动的状态，是就是不是就不是，我可以选择放弃也可以坚持，前提是我给自己争取了这个权利。与其在心里假想一百遍，不如开口一句话。
我还挺喜欢现在的我自己的，圆滑世故又可爱。

如果按我爸妈的假想，两年后我应该滚回潮州当公务员（他们把公务员简单化到“文科生→会写文→考公洒洒水”，这个没必要争执，不细说了）然后可能按算命来讲26就结婚，也许是相亲找一个条件凑合的。我爸会觉得这就放下心了。
但我去设想这个是没有画面感的，我几乎不去想就笃定这是一条会让我后悔且不开心的路。当然放在一两年前我是很好接受这个假设的，小富即安的生活未必不适合我这种没有什么事业心的人。可加上我前面说的前提，现在这个假想就该被推翻了。
《小欢喜》里乔卫东讲的一段话我印象很深，“跟小梦在一起的生活是没有画面感的，我看不到未来的样子；可是跟宋倩在一起的时候，哪怕想象吵架，也觉得是真实的生活。”这大抵就是我现阶段对婚姻的假想，这个人，他是让我脑海里有画面的。

反过来讲，对于“大学毕业考公一两年后结婚”这个假想，我们家三个孩子倒是不约而同地拒绝了。我爸会不会发现其实我们都很像他，像极了他的固执。可能某一瞬间我会觉得让家里人一直操心很抱歉，父母子女的牵绊是解不开的，即使按他们想的女孩子安安稳稳嫁人，以后也总会操心的。

高中的时候心比天高。现在没什么远大目标，对于我而言能做自己喜欢的事，以后有一份喜欢的工作，可以养活自己让自己舒舒服服就很好了。假设我有孩子，我也不会想要他做人上人，做普通人也很快乐，没人规定你不可以普通。我没有实现的事情就是我的人生，而不是我的孩子要替我去完成的任务。

坦诚。
这倒是一直想讲的一个词，也是跟朋友都深有同感的一件事。大学某个时期突然悟出来了，跟我爸彻夜长谈之后承诺不违心，不瞒着家里任何事。虽然我爸还是继续你瞒我瞒，但我信守承诺了，基本上大事小事只要不是太那啥的事都会拣点出来讲，虽然说话对象大多数都是我妈，这么一想又觉得我爸太委屈啦不管他了。
基本每次回家都会拣自己觉得发生的重要的事跟他们讲讲，结果是比我想象的更惊喜的。感谢我妈妈给了我很多朴素的建议，尤其是感情上的看法，不拘泥于男女感情，包括亲情友情还有各种塑料感情，事情打碎重组也不过而尔。我只庆幸我不在潮州，我不需要为了维护我不喜欢的人情关系去付出时间精力。
说一句不要脸的话，他们跟我不是一路人，我不需要为他们浪费时间。

“事情是你可以控制的吗，是你可以改变的吗”
“不可以，那就接受它”
“今天接受不了就过两天接受，最迟这周末，你要接受，然后去做下一件事”
我像带一个小孩一样，耐心又焦躁地与自己对话。