BGM：《That inferior feeling》
生日快乐，我的小姑娘。

火焰极盛时，也就成了海。
我从玛莎·雷明顿发灰的眼珠里看到了一切景象、亦是四年前亲眼目睹的景象。密涅瓦军工厂在燃烧，火光滔天、烈焰熊熊、世界分崩离析。铁篷天花板摇摇欲坠，墙角的红锈滚烫发黑。木质地板焚烧殆尽，徒留焦黑疮痍，烧焦的墙体沉闷倒戈。
房子里是火，房子外是雪。地狱蜷在这里，外面是酣眠的人间。
弗雷迪·莱利的身上有十四个枪口：四肢各两个，胸口上有六个，而从他结识父亲到背叛父亲算起，也刚好十四年。血液洇干，他的躯体在火焰里萎缩成一团软腻腻的、一只丑陋的蚕蛹，焦黑的皮肤里包裹着腐烂的蛋白质，内里是一颗黑黢黢的心脏块儿。
我拔掉了玛莎·雷明顿栗色的头发，这是我和她唯一相像的地方。我拭去她脸上最后一抹血迹，拉起她烧焦的手，思索着：玛莎、玛莎·贝克、玛莎·雷明顿、仇人……无数个称谓在脑海里不断地旋转。最终，我抓着她的手朝自己挥了挥，无声地敲定了告别的称呼：
“拜拜，妈妈。”
我醒来时正偎在杰克的胸膛，胸口心跳声平稳有力，驱走了噩梦之余的惊悸。此刻仍是夜晚，月亮吊在高空，认命等待黎明时分的死刑。濒死的月光踉跄跌过窗棂，颓靡地照亮昏暗的卧室，也让我看到了诱发这场梦的罪魁祸首：床头柜上的花瓶里插了一支玫瑰花。
耳边呼吸声一顿，我抬眼时对上了杰克已经睁开的眼睛。
“你睡得这么浅，不应该和我一起睡的。”
“如果醒来后看到的第一眼是丽莎，”他微笑着，一边用手指拭过我眼角的泪，连我自己都没有发现，他总是那么细致入微。“那么，早一点醒来也未尝不可。你做了噩梦？”
“嗯，应该让服务生把花瓶撤掉。”我闭上眼，却再无一点困意，“我不喜欢玫瑰花。”
玛莎·雷明顿死时，血液里也有股腐烂的玫瑰味。
她的血腥味来源于一株并蒂玫瑰、一株枯萎的、生虫的并蒂玫瑰，如她本人一样：一朵面向阳光，扮演过好妻子和好母亲；另一朵则朝向泥潭，自诩深情，丑态毕露。我爱她，我多想顺着面向我和父亲的这朵玫瑰去找到另一朵，可是连根拔起后才发现根系早已腐烂，而地面也随之豁开一口伤疤，如同我的童年，支离破碎。

我们都没打算继续睡，而是收拾好行李后下楼去驿站前台结算了住宿费用。十二月寒意料峭，冬季的凌晨五点正介于黑夜与白昼间。在伦敦是看不到星星的，这座钢铁森林是一只沾满水雾的白内障眼睛，昏暗的、蒙蒙的眼珠，掺着点黎明的死白，上帝加入一克荧光剂，于是又闪烁出明灭的路灯的光。我和杰克说，伦敦像一只眼睛。他笑着回答，那它一定是最喜欢眨动的一只。
我们和伦敦的人事一直有经济和书信的来往，但我始终不愿踏入这里，亦是不愿面对曾经。但随着我的病情加重，杰克认为直面过去才是治疗我的最好方法，经不住他几番劝说，我还是由着他一同回归故土。
顺着“白沙街”路标所指的方向一路走去，鳞次栉比的建筑物为地面投下片片阴霾，反倒是深陷巷角的教堂和白沙街疯人院显得格格不入，两个建筑共生已久，疯人院需要教会的支持，教会要假借慈悲来收纳教徒。
但我知道，在没被教会拉拢前，疯人院的前身是一所孤儿院。在孤儿院的024病房能清楚地看到教堂房顶的白色十字架。孤儿院的孩子只有在做活赚钱时才有机会出门，教员们更不允许我们去教堂，曾经莉迪亚会拉着我在窗口做祷告，那时的十字架还没有刷漆，有着温沉的木质光泽，和莉迪亚红棕色的长发一样，在月光下格外漂亮。
莉迪亚。我的莉迪亚。
无需敲门，白沙街疯人院的部分资金周转要依赖丽莎·贝克小姐。当然，这并非因为这所福利机构给我留下了多么美好的回忆，只是因为我偏执于收集过去，而曾经的孤儿院贯穿了我的童年。
走在疯人院的长廊，墙壁角落的霉斑、窗口后的一张张拘束床和紧锁的铁门映入我眼。我需要用这些媒介帮助自己铭记过去的一切，而这座白色监狱则是绝佳的记忆陈列馆。从父亲将我送到孤儿院后我就经常忘事，一开始是忘记了和母亲在床榻缠绵的、父亲的挚友；随后忘记了父亲的愁容和紧攥着的工厂利润单；最终是忘记了火海里烈火缠身的父亲——但我偶尔也会在噩梦骤醒时重新回忆起一切：男人和母亲的呻吟声，父亲在军工厂火海中的惨叫和诅咒，是一根蜂刺，嵌进左手指甲缝，鲜血淋漓，随后是一条毒蛇，循左手臂遁进胸口，死咬心脏。

“丽莎、丽莎……”
谁在叫我？忽然间头痛欲裂，视线猛地陷入黑暗，剧痛中我睁开眼，却恍惚看到了赤裸的母亲，她背对着、扭过头呼唤我。是父母的卧室，床帘旖旎，纱幔下情欲缱绻，空气里氤氲着潮湿发腥的暧昧味，让人作呕。女人跨坐在男人身上，肉体和肉体碰撞，呻吟声喘息声尖锐入耳，他们的裸身是两条缠紧的、交媾的惨白巨蟒，一条叫玛莎·贝克，一条叫弗雷迪·莱利。
两条蟒蛇突然融化、融化——融化成两张薄纸，是密涅瓦军工厂的收据单和利润表，那时我看不懂那些数字的意味，却觉得这些腥红的字眼像一个个尖锐的钩子，要将父亲穿膛破肚，榨取他的心血，直到他流血如注。在倒闭边缘的密涅瓦军工厂并不是父亲的起点，而是狡诈的律师为挚友设下的深渊圈套。攥紧它们的父亲注意到我的目光，憔悴着向我露出一个寒怆的微笑，他那时早已病痛缠身，疾病在他的身上灼出一个又一个流脓的血泡，他从不因病痛和压力而流泪，被挚友背叛，被母亲卷走家财时也没有，唯有在送我到孤儿院时压抑着、低微地号哭：
“丽莎……我的丽莎……”
我爱他。因此我在孤儿院的日子里总是很晚睡觉。我不敢很早睡觉，我不敢浪费我的梦境，因为父亲为了逃债总是东躲西藏、很晚入睡，我不敢想象他在深夜的梦里孤零零地睁开眼，如果梦境和现实没有妈妈也没有我，会是怎样的孤独和悲怆。我总是渴求做梦的时间推得晚一点、再晚一点，让我能入他的梦。让我依偎着梦里的父亲，让我吻吻他，梳理他杂乱的发和青色的胡茬，至少我能给他的梦带来一点点陪伴，一点点希望。
可是父亲的微笑也融化了。我才发现融化他的音容笑貌的，是父亲亲手点燃的、熊熊燃烧的、密涅瓦军工厂的火焰。身体突然剧烈地颤抖，双腿冰冷，我撕心裂肺地尖叫：
“不……不！爸爸……爸爸！！”
不！不！我发了疯地接近他，不知疲倦地疯狂地拍打他身上的火，救救他，救救他！可直到筋疲力竭后，我才绝望地发现自己的手指堪堪穿过了他身上滚烫的血泡。父亲一开始还在因剧痛惨叫，直到嘴里干咳黑血，再也发不出一点声音。他身上的血泡被烧得再流不出一点脓液，像无数只含着血泪的狰狞眼睛，在高温蒸融下死寂地萎缩。
“烫……太疼了……”
“丽莎……”
他的声音弱下去，细如蚊蝇。
“我……我要活啊……”
我哭到失声，步步趔趄着匍匐在他的身上，求求上帝，哪怕能为他隔绝一点高温也好，可我却只能任由火焰穿过我吞噬他的身体。他的眼睛里蒙着一层发灰的雾，死亡的征象，直到眼睛里的水渍也被火焰烧得一干二净。
“求求你们……谁来救救他？”
“谁来救救他……救救我的爸爸……救救我……”
他发黑的青紫的唇，泣血般的重咳声，震颤般发抖的呕吐和在火海里疯狂滚动的身影，逐渐消弥在翻滚的浓烟里。我死睁着眼睛，可是要看向哪里？哪里才是我和他的出路？哭泣久了，稀薄的空气从胸肺急促窜上大脑，逼迫我剧烈地呛咳，直到脑袋开始缺氧，连痛哭的力气都不再有。心脏好像被捅出一个巨口，里面涌进寒冷彻骨的风，我才悲哀地想起，父亲死在了冰冷的十二月，是冬季。白雪皑皑的世界里，父亲却在火海里合上了眼，可甚至是死，我们都与这个雪夜格格不入，这个世界从不愿和我们兼容。

越呼吸就越痛苦，越渴求生就越接近死，直到我无力呼出梗死在心口的、失去至亲的绝望。父亲和火海逐渐远去，我陷入一个怀抱，耳边开始响起更清晰的呼唤。
“丽莎？”
“丽莎！”
我再睁开眼，看到的是一遍遍呼唤我的杰克。我无力地握了握他的手，才发现全是冷汗，不知道是我的、还是他的，或者两者都有。
“我刚刚看到了父亲去世的样子。我又发作了，是吗？”
心跳惊悸得反常，我疲惫开口：“我失去他时，这里叫白沙街孤儿院。现在它变成了疯人院……或许我最后的归宿还是这里。”
“不会的。”他抱紧我，声音平静，像是对孩子的安慰。
他保持着拥抱我的姿势，我们陷入沉默，陷入疯人院长廊的阴影里。没有人会注意刚刚的吵闹，疯子的悲哭在这里是常事。静谧中我仰头半眯着眼睛，天花板上的污渍竟比教堂的琉璃瓦斑斓。回忆里的恸哭声犹然在耳，直到它消失后我才察觉到双手刺痛，手心早已被自己抓的鲜血淋漓。伤口疼痛又发冷，有东西顺着血淋淋的伤痕流注血肉、贯穿肌理，扎进血肉模糊的心窝，说不上来是什么，但总归无法摆脱。
走廊照灯刺眼，我往杰克身上缩了缩，让光束掩映在他乌黑的发里，顺着额角，照进他金红色的眼睛。他的眼里有沉谧也有锋芒，含着一柄因血存温的刀，蛊惑光又杀死光，灯光在瞳孔里温吞死去，他的眼睛这才明亮起来。最终我偏过头，不再看他温润的假面。他看起来温和、绅士、得体，但我知道，对他而言，对我而言，面无表情才是最真实的表情。
我不喜欢他这样，其实我也不喜欢与他拥抱的感觉，那像是被关进了某种金属笼子。他的怀抱并不温暖，还有一点微不可闻的血腥味，但现在想来，这血腥味源于我自身也说不定。
我轻轻推开他，等自己能独自站起来后才重新牵起他的手。
“回去吗？”他问我。我摇了摇头，说自己能撑下去。
轻车熟路地走过每一条长廊，一扇扇病房房门像是通向地狱的入口，霉斑也烂成永生花。我拿出024的钥匙，让杰克在外面等我。尽管努力尝试过，但莉迪亚还是很害怕杰克，真让人难过。
024病房是我为莉迪亚选的房间。这里曾经是我的治疗室，也是我能和莉迪亚独处最久的地方。

“结束了，辛苦了，丽莎。”
彼时，她摘掉箍在我头顶的电疗仪器，轻声安抚我。我喜欢她擦去我额头的冷汗，又抚摸我的头发，她抚过我长发时还会将之打理梳顺，连妈妈都没有这样细心地照顾我。那时的莉迪亚还会对我笑，她只是微微地笑，并不露齿，显得格外温柔。
我知道电疗的意义是让我镇定，让我挣扎着耗尽所有力气，像一条干死的、在岸边扑腾的鱼，最终学会安静、学会如何保持死态。爸爸和我说过，人在野外遇到熊可以装死逃生，我没有遇过野兽，但在孤儿院里，我恰好可以练习这种苟活之道：想象自己是一具尸体，躺在床上像躺在棺材里，不要听、不要看、不要抱有希望，这就是活着。
电击的痛苦程度不便描述，但某一次治疗时，朦胧间我看到莉迪亚满眼的哀伤，她的指尖在发抖，疼痛勒紧我的神经，我却感到一种莫名的兴奋和恐慌，她是在为我发抖吗？她是在为我难过吗？
“莉迪亚……”我忍痛叫她，“你是长发吗？能摘下帽子，让我看看吗？”
她怔住，在良久的静默后缓缓散下长发。红棕色的头发贴着她的脸庞，一路往下，直至腰际，像一杯醇厚的勃艮第红酒，浇注她柔软的发，模糊了她和周遭的界线。莉迪亚站在窗前，背后是巨大的教堂十字架，沉冷的夜，她披上一身剔透的月光，几乎要和十字架融为一体。我窒息于她的身体和温软的吐息，如此美艳不可方物。从此我坚信莉迪亚本该是被钉在十字架上的天使，我的天使，我的良药。
月光狼狈入我和她的眼，照亮一室昏蒙。她按下机器终止键，治疗停止。我喘息着吻吻她仍在颤抖的指尖，唇瓣感受她指腹细密的纹路，温暖得让我几乎流泪。我又吻她的脸，任性地央求她也吻吻我。我们彼此倚靠，共同坐在病床上，她会挤出一点时间教我知识，我喜欢她教我单词，变换的唇形像一轮由满及弯、瞬息万变的月亮。
“forever。我知道怎么拼写，但还是不懂这个词。”
“forever……forever是……”她蹙着眉思考，然后笑起来，低下头凝视我，“forever就是，莉迪亚会永远陪在丽莎身边。”
“你会陪着我吗，永远吗？”她点头，我突然精神了许多，电疗的疼痛好像也没那么清晰了，“莉迪亚，教我写这句话好吗？”
我不顾她的阻止赤脚离开病床，捡起一支粉笔放到她手心里，她又反过来还给我，还没等我反应，她就已经轻轻抓着我的手，带我将它书写在墙壁上。
“Lydia will always stand by Lisa forever and ever.”
“莉迪亚会永远陪在丽莎身边。”
我相信莉迪亚，我相信天使，我相信天使的誓言和她赠给我的痛苦，我相信这就是治疗。

儿时的我用自己知道的所有美好的形容词堆叠出我眼里的莉迪亚：善良、温柔、纯洁。我不知道爱的含义，正如我还是不知道什么是forever，但我愿意说我爱她，是病患对医生的爱、学生对老师的爱、一个女孩对一个女人的爱，离经叛道，懦弱热烈，一发不可收拾。
爱能让人生光，有一段时间，我的确在逐渐变好。
但现在不是了。
“莉迪亚。”
我叫住她。
她仓促回头看我，一双眼睛里满是惊慌，我想并不是因为我叫她，大概是因为很久没人与她交流了。我向莉迪亚走近几步，随即皱皱眉，她这些年来似乎疏于打理自己，眼角都有了些皱纹，整个人憔悴又脆弱。当然，这还不是让我失望的最大原因——
“你把你的头发剪了？和我说说，你是怎么拿的到剪刀的？”我抚摸着她粗糙杂乱的红棕头发，惋惜地将下颚抵在她头顶上，体会着怀里女人的战栗，“莉迪亚，不要总让我担心你，明白吗？不要让我失望。”
她瑟瑟发抖得更加厉害，喉咙里依稀发出几节断断续续的呜咽。我抱紧她，一遍又一遍爱抚她的头发，像安抚一只可怜的流浪猫。我从行李箱里拿出几张文件，“莉迪亚，我给你带了礼物。”
她僵着不动，对我的话没有任何反应。我也不恼，就直接把她的身体掰向自己，面对她拆开文件的封皮，里面是门市房的地契和开办琼斯诊所的批准文件。我期待地凝视她麻木的脸，相信她的表情一定会有什么变化：“你看，是你的诊所，现在我把它买回来了。”
她不说话，我甚至都无法断定她有没有看到我。
“我知道，”我抿了抿嘴，“四年前你因为那件事卖掉了它，但我知道当医生是你的梦想。我早就不怪你了。莉迪亚，我来帮你完成梦想，你为我让自己好起来，好吗？”
“好吗？”我再一次耐心地问道。她仍然颤抖，没有回音。我看着她凌乱的模样，无声叹息。我将莉迪亚拉起来，不顾她的挣扎把她拖向卫生间，她大我十岁，却弱小得任人摆布。
“我带你去洗澡。”
水温有点烫，但还好，我任由它打湿自己和莉迪亚。莉迪亚的皮肤褪去污垢后润白如羊脂玉，脖颈修长如天鹅颈。她的裸背任由我的指尖在其上流连出道道水痕，红指甲在她背上按出一个掐痕，很快平整、很快褪色，莫名的愤怒涌上心头，我恍惚着又重重划出一道，血滴子溢上肌理，鲜亮艳丽，如我饱胀的恨。我机械般地刺刻她的背，周而复始，直到我听到到莉迪亚的吃痛声才恍然停手，她在发抖，瘦弱的躯体像一片易碎的蝉翼。
“你不会开口说话吗？你不会反驳我吗？！”
我吼她时用尽全身力气，可话刚出口我就后悔了。我恐慌地抱住她，一次次小心翼翼地安抚，最后歇斯底里：“对不起……对不起……我没有恨你了……我不恨你的……你看看我，看看我啊！”
手心的新伤沾水后开始发红，水雾洇上眼睛，我擦掉它，攥紧满手的疼痛，在心里喝令自己无时不刻地看清莉迪亚，可是越看越模糊，她身上的水渍是一层胎膜，一面壁障，我越洗净她，就越是为她身上流注一道鸿沟，水流如瀑，为我和她之间筑起一道透明可见、却无可逾越的沟壑。
我用干毛巾为她擦干身体，待到擦头发时才发现它已经干了，莉迪亚的头发短得参差不齐，我猜测她并没有拿到剪刀，而是亲手拔掉了自己的头发。我从箱子里拿出一顶被仔细塑封的栗色头发，拆开后戴在莉迪亚头上，发现它恰好适合。栗色的长发过腰，映得莉迪亚的脸多了些血色，看起来像只老式洋娃娃。母亲的面容似乎要和莉迪亚重叠，我闭上眼，摸了摸自己的栗色头发，它们如此相像，如此美丽，如此罪恶，美丽和罪恶的含义相同，也正因如此才遭我厌弃。
“你不会嫌多的，这也是礼物。明天我也想收到你的回礼……如果你还记得那是什么日子的话。”
她不做声，也不回应。我也不知怎样的回应能让我满足。

走出院子外，才发现伦敦结结实实地下了一场大雪。
儿时的我相信这个世界是有神的，他会降下大雪，洗刷这世间所有的丑恶，最干净的东西当然是纯粹无暇的。后来去了孤儿院，我在某个雪天仰望天空，和地面的纯白截然不同，彤云横死高空，鲜艳如鸽子血，天空像一盘培养基，里面翻滚着一团夹有血污的呕吐物，雪花降下时鲜血淋淋。从那以后，我就再也不相信天堂和圣诞颂歌了。
伦敦的雪季很短暂，却占据了我回忆里的大部分。在过去，身边的每个人都在雪天与我相识，或是向我告别，最终形成一个个的记忆怪圈。父亲、玛莎、弗雷迪·莱利死在了雪夜，而杰克则和我在雪中相识。
我不喜欢他。从看到他的第一眼就不喜欢。
和他并肩走在一起，由于身高刚到他胸口，我只好在谈话时仰着脸看他。黑色头发、金红色眼睛、苍白的脸，黑色礼帽，干净又冰冷的长风衣，和我孩童时代所见的杰克别无二致。健谈和寡言、浪漫和没情调、手术刀和玫瑰，枫糖浆和血腥味，缺了哪个意象都拼不出我印象里的杰克，永远矛盾又如一。
杰克是一位小有名气的外科医生，据说他的父母和我的父亲曾经相识，但我并没有见过他的家人，而杰克只有在为父母看病时才会到我家拜访。我也不知他大我多少岁，三岁、五岁或者更多？我猜不透他的年龄，正如没有人能猜得透他的一切，而我很庆幸自己能窥到他愿意展露给我的一角。
我很羡慕他，因为他是活的最像人类的怪物，我也很讨厌他，因为他始终能以怪物的模样去为人，再没有人比他还要虚伪了。可到头来，连我自己都搞不清楚，我是羡慕他的这份虚伪，还是厌恶真实的他，或是我自己。
“下雪了。”
“是啊，好像有一会儿了。”
很无趣的对答，但说废话的感觉并不糟。积雪被压实成一个个脚印，走了很远后又回望，却早就看不见远方的足迹。我想到父亲，不知道他和我在孤儿院告别时，离开的路上有没有回头看过我，当他回过头时，会不会也看到一路的雪脚印，如此悲怆，没有尽头。

人们会提早为圣诞节做准备。路边常青树裹满彩灯，一幢幢楼宇的窗棂间系上松针藤条彩带，光色和雪色交接，在人们的发梢上灼出一圈滚热，无数斑斓的光粒跃动在伦敦终日缭绕的雾霭里。
我路过店铺，最后在蛋糕店的橱窗前停下。一个普通的单层巧克力蛋糕，裱花和翻糖都平平无奇，和四年前的生日蛋糕很像，但事实上所有普通的巧克力蛋糕都长这个样子。
“今年也要巧克力蛋糕吗？”
“好啊。”我朝他笑了笑，“不要在蛋糕上写字，不要蜡烛。”
他去订蛋糕，推门而入时撞开清脆的铃铛声，而我站在橱窗外等他。脖子缩进领口，我盯着点心师手中的刮刀，抹平奶油时像刀面游走过我自己，身体好像更冷了，像度过四年前的生日时一样冷。
每年的生日，杰克都会以匿名的身份将蛋糕寄到孤儿院，直到我十四岁。如果用一小块蛋糕贿赂孤儿院的孩子，我就可以逃掉那天的活计，悄悄去外面找莉迪亚。莉迪亚更多时候都在她的诊所工作，她曾经借医生的职权带我去参观过，琼斯诊所并不远，占地不大却很干净。她和我讲做医生的初衷，谈论梦想时眼睛格外明亮，在伦敦看不到星星，她的眼睛就是星子。
十四岁的女孩将缺了一角的蛋糕包好，在雪夜偷偷离开疯人院，轻车熟路地前往琼斯门诊。夜晚积雪厚重，她的步伐却轻盈雀跃，她轻轻推开诊所的大门，一切的动作皆如此小心翼翼，仿佛她带来的并不是一个蛋糕，而是一份惊喜、一份希望。
巧克力蛋糕香味浓郁，以至于让她忽略了游走在房间里的消毒水和血腥味。她顺着动静一路走到最里侧的面前，一路上都在思索该以怎样的笑容和声音和医生分享她的生日和快乐。
“莉迪亚！”
她推开门，瞳孔骤缩，声音在下一秒戛然而止。巧克力蛋糕掉在地上，狼狈如泥。

铃铛声再次响起，杰克已经走出蛋糕店，告诉我蛋糕要过几个小时才能做好，晚上再取也不迟。
“其实我现在不喜欢吃巧克力蛋糕了。”
“我知道。”
“那你为什么还要买给我？”我想把手从他手心里抽出来，却被他紧紧握住。他低低地笑，“丽莎，因为已定的过去而排斥这些东西，真的会让你好过吗？”
“你什么意思？”
等着我的是长久的静默。杰克的黑礼帽在我头上，我抬头看他，踮起脚尖，用另一只手拂去他发顶蓄起的薄雪，在放下手时被他抓住手腕，我的身体被笼罩在他的阴影下。我试图错开视线，但和他只有咫尺之距，无论怎样都难以摆脱。
“既然尽全力挽留过去的人和物，为什么不去直视那些肮脏黑暗的一面呢？不要以为我看不出你在逃避，丽莎，你该不会忘了吧——”
我用尽全力挣开桎梏，冷脸走出几步和他拉开距离，步伐变快，如同逃离背后无尽的监牢。冷风割过面颊，却携不走他的声音，如此温柔，如此嘲讽，几乎戳穿我所有的伪装。
“——从那天生日起，你就已经身在地狱了。”
只是那时我并没有想过，领我走进地狱的，是我的天使。
血液流经地面，打湿了碎烂的巧克力蛋糕，濡湿了刻有“丽莎·贝克十四岁生日快乐”的巧克力铭牌。
红与黑，腥和甜，彼此交织，彼此吞噬，一起腐去。我闻到血腥味和巧克力的芳香，也闻到了死亡的味道。莉迪亚呆在原地，直直地看着我，手里的手术刀明亮如毒牙，滴答、滴答，鲜血顺刀刃流淌，最终在刃锋处残留一点冷去的余腥。
呼吸声颤抖，我走上前，看到手术床上女人的尸体，下体鲜血入注，旁边的盘子里有血肉模糊的尸块，蒸腾着死亡的热气和腐臭味，一个被绞碎的还未成形的婴儿。
她死了。死于堕胎。死在了莉迪亚的手术台上。
她有着栗色的长头发。
我俯下身，吻她苍白的脸颊，就像她离开我的那夜对我做的那样。那晚我在装睡，我知道她离家前最后一次为我掖好被子，吻了吻我的脸，在我耳边说着“对不起”。她现在看起来也像睡着了，安静，冰冷，没有回音，只剩下我在她耳边低微地呼唤。
“妈妈。”
莉迪亚剧烈地颤动了一下，我听到她崩溃的尖叫声：“不、不……丽莎！我不知道……我不知道！”
手术刀掉落，她瘫倒在地上，泪如泉涌，又忽然趔趄着直起身，站起又跌倒，最终踉跄着跪走到我身边，她慌乱地拭去自己满手的血污，死死地抱住我呜咽起来。
“我没有办法了……丽莎……我没有钱，诊所的收入太微薄，我不得已才会接堕胎的工作，我知道这是错的……”
“嗯。”
“我已经把诊所卖掉了，我告诉我自己这是最后一次手术……”
“嗯。”
“对不起……丽莎……对不起……我爱你……”
“你爱我？”
我没掉眼泪，现在却笑着哭出了声。
“……你为什么要在这个时候说爱我呢，莉迪亚。”
耳边痛哭声逐渐远去。身体很冷，带给我温暖的并不是她的怀抱，而是母亲满地的血腥热气和莉迪亚眼里滚烫的泪。我看着莉迪亚，想起每夜与她在十字架前的祷告，想起她颤抖的指尖，红棕色的长发，想起我们在024墙壁上的誓言，和我穷极一切也无法理解的“forever”。
我想，我爱她。即使她并不是我心目中的那个天使，也爱着她，爱过她。

我帮着她清理了血迹和巧克力蛋糕，并将玛莎装进一个行李箱，安抚莉迪亚我会处理之后的一切，她只需要装作什么事都没发生，和我一起回到孤儿院，她现在需要在024房间好好地睡一觉，放轻松——今天是我的生日，不能让一切变得太糟，不是吗？
“我会被通缉的，我做不了医生了，再也做不了了……”她绝望地闭上眼睛。
“不会的，”我递给她一杯安眠药，“不会有人发现的，我认识一个人，我会和他一起处理一切。”
“……你不恨我吗？”
“你爱我，我怎么会恨你呢？”我笑了笑，“你今天一直都在孤儿院，没回过诊所，而我就是证人。你说过的，你要一直陪在我身边，不是吗？”
“忘了今天的一切吧，明天……就都过去了。”
她犹豫着喝下，呼吸逐渐平稳，沉沉睡去，被电疗床束缚带捆住也浑然不觉。我按照往日的记忆把金属头盔戴在她头上，连通电路，机器滴滴作响，随时准备运作。启动机器前我看了看窗外，没有月光，十字架沉默如死者，恍惚间我仿佛能看到那天的莉迪亚，她散下长发，朝我温柔地笑，那时没有肮脏的堕胎交易，也没有对我的欺瞒，更没有借口般无谓无望的告白，我的天使，曾经那么干净，那么漂亮。
只是莉迪亚……莉迪亚，你说你爱我，就当做是为了我，请变回那个我想要的天使吧。
停在开关上的指尖终于不再颤抖，直直按下。
她惊醒，惨叫、挣扎、昏厥，周而复始，循环往复，未曾停歇，直到对电击再也没有任何反应，再无哭笑，再无回音。我吻了吻她呆滞的眼睛，又吻去眼角的泪，泪水苦涩得舌尖发麻，那时我第一次解读出了“forever”的含义，能同它造句的并不是爱，也不是陪伴，而是痛苦，无尽不休止的痛苦，吞噬爱和恨的痛苦，而永恒本就是一个装满痛苦的牢笼。
和我一样做一个疯子吧，莉迪亚，疯子要比常人幸福多了，清醒地活着才是最大的绝望。

回忆褪色失光，分崩离析，最终变成脚下错落的雪脚印，止住脚步时才意识到这正是白沙街的路线。我抬起头，在漫天大雪下看到了远处的白沙街疯人院，火光冲天，倾颓燃烧。
而走得更近时看清了火源，我知道那里能看到教堂房顶的十字架。
世界骤然无声，我发疯般挤进黑压压的人群，推开人们时看到他们尖叫的口型，却听不见他们的声音。扎进火海，踏开肆意翻滚的硝烟，掠过一簇簇火焰，墙壁倒塌，房柱折圮，烈火呼啸着焚碎一切事物，只剩下死亡，任何火焰和硝烟都无法埋没它。
越接近就越痛苦，大脑缺氧，肺灼痛到几近爆炸，喘息间亦是满口血腥，直至双腿脱力瘫倒在地也无法走近病房一步。房门半掩，我看到了莉迪亚，她吊死在房梁上，脖子上缠绕着栗色的长发。
我看不清她的脸，却觉得那张脸是在微笑的，她那么温柔，那么漂亮，会对过去的我笑，对任何人笑，对死亡也微笑，却再也不会对现在的我有任何反应了。
“‘莉迪亚会永远陪在丽莎身边’……”
“……可是莉迪亚，到头来我还是不知道，forever到底是什么意思。”
身体沉重，意识也困倦，我甚至已经无力体会悲痛的感觉。好像又回到了父亲死去的雪夜，同样是漫天大雪，冲进火海，却无法挽回任何事。硝烟弥漫入眼，视界里只剩下尘埃和火焰。这个世界从我的手里夺走了太多，罪恶、痛苦、报复、亦或是爱，皆死皆灭，殆作齑尘，只剩我自己在空荡荡的恐惧里踽踽独行，跌跌撞撞，无论怎样在绝望里挣扎，都是毫无意义的困兽之斗。
或许只有死亡才能拯救我了。
好像被人抱起，朦胧睁眼时目光相撞，金红色的双眼里满是怒意，甚至要比火焰还要明亮，那些在他瞳孔里盛放的火花，到底是映于此刻的火海，还是来自他本身呢，我昏沉地想。
“你能想象如此痛恨生命的感觉吗……杰克，把我留在这吧。”
我朝他笑，声音嘶哑得难听：“你为什么要在这里？为什么也不抛下我？”
“为什么要救我……”
我们向后门逃亡，墙柱在逃出疯人院的下一秒猛然倒塌，轰鸣声下震碎一地烟尘，亦将身后的火焰拦截在外。我颤抖着喘息，冷风刀割般尽彻肺中，却甘之如饴，和死亡擦肩而过后方才觉得恐惧。我听到他低沉的笑，我们四目相对，却再也看不到他眼里的怒火了。
“你看，越痛苦就越想呼吸，越接近死就越渴求生。丽莎，只有接近死亡，人才会知道他想要什么。”
“放开我。”
我挣扎，这一次却再没有挣出他的臂弯，他低下头，唇抵在我的发顶，说话时声音如诅咒般在头顶响起，一路贯穿至我的脚尖：
“一个敢利用母亲的尸体去报复仇人的女孩，我的丽莎，你怎么可能甘愿去死呢？”
眼前火海燃烧成过去的模样，燃烧成我昨日的梦境，我们将玛莎的尸体转移到密涅瓦军工厂，如约等到了寻找她心急如焚的弗雷迪·莱利，我用杰克的消音手/枪亲手射杀了他，又点燃了火焰，把一切伪装成杀/人狂的手笔，杰克只教我如何用枪，其余一切都由我亲自完成，如此轻车熟路，或许我本该做这样的行当。

他吻我，就像在密涅瓦军工厂的大火里吻我，我拒绝、厌恶、推开，最终无可抑制地回吻、哭泣、沦陷。唇齿抵咬间血腥四溢，舌颚亦是鲜血淋漓，可越痛就越要吻，越绝望就越要折磨。雪花落在彼此的唇上，融化成苦涩的雪水，却再也僵冷不掉这滚烫又热烈的吻了。
接吻中我缓缓闭眼，血液在血管里冲撞，心脏撕裂般惨叫，耳边却死寂得令人恐慌。绝望，没有悲伤也不出于爱的绝望，纯粹如叫嚣的铁水，融入骨血，痛彻心扉，拼死地沸腾，最终铸成冻结骨髓的生铁。
是什么时候才无法逃开他的？是见到邻居的他的第一眼吗，还是看到他杀人的那一天吗，亦或是在母亲死去的那一夜，请求他帮助我复仇的那个雪夜吗。

本该如此，命该如此，我们并不相爱，却注定相逢，注定要为彼此的双手染上鲜血，注定在这寂冷的世界里成为彼此的牢笼。是两株檞寄生，饱尝痛苦而渴求光明，攀附在他人身上却只能蚀其心噬其骨，落得个孑然一身的下场。这个世界没有允许我们驻扎的角落，就只好在黑暗里相互缠绕，攫取爱恨，吞噬彼此的生命，至死方休。某一株枯萎，另一株也濒死，但总归不会再孤独了。
教堂钟声响起，凌晨已至。他放开我，吻了吻我的额头。
“生日快乐，丽莎。”
我睁开眼，从杰克金红色的瞳孔里看到了自己的模样。狼狈、悲哀、痛苦，却再也不会感到绝望。没有希望，就不会有绝望——而我亲手杀死了它，杀死了自我，或许也杀死了爱。
一八九四年十二月二十一日，我的十八岁生日。我知道，从今以后，我再也不会做噩梦了。