我讨厌自己卑微的样子，但我更讨厌自己明明知道自己想要什么，却始终逃避的样子。

成败对我现在而言已变得丝毫不重要，我只想像曾经那样努力一次。

或者说，曾经的努力也只是我幻想出来的，那只是幸运而已。

困扰我十几年的问题，重新映入眼帘，我现在丝毫不知道该怎么办，我从未如此渴望能有一盏指路明灯。

我是这些年书看得少了，路走得少了，表面越来越沉着，实则内心慌的一批。

我平静的生活已经被打破了，做点什么吧。

只想再幸运一次。

致自己：在迷失时，你曾拥有最无关紧要的目标，为了实现，那两个月你放弃了一切喧嚣，每天任自己用最孤独的方式在夜幕下奔跑，在寂静时回家，也不管他有无人陪伴。如今生活步入正轨，还幸运地找到了方向，可你在优势下却只会步步退缩，每天仗着有人陪伴便可肆无忌惮，只在初醒和将睡之时难掩失落。

接上段：如今的你表面上褪去了那层忧郁，每天口口声声说着自己只想要及时行乐，可最重要的究竟是什么你心里一直清楚。你拥有了一切，却失去了追逐的勇气。

从一开始的无论如何都不足够，到现在的超级容易满足，看起来我是失去了好多好多。

做一个认真负责的人就这么累，既然如此为什么我还不放下这份执着？

其实没有经历过什么，却总是装出一副了然于胸的样子。其实简曾经说的太对了，我就是端着不放的人，端的自己好累。

但如果放下我端了20多年的架子，那我会变成谁？我还是我吗？我肩上背负的最重的重担，其实不就是这个吗？早已习惯了负重前行，又怎可能受得了一身轻松。

自从又一次体会到了喜欢一个人，我就总是徘徊在崩坏的边缘，不自信的感觉一直伴随着我。