每次回去我都很开心 像上学时候放假回家在家久了总会和妈妈吵架 虽然现在上班了 但其实我还是不懂事 有时候还会吵架 现在上班了 只有珍惜 距离产生美 不经常在家 偶尔回去一次 所以过的很融洽 每次都很珍惜 但是在家温暖了上班时候冰冷的心情 就不想走了 不想去上班了 每次回家乐呵乐呵开开心心 从来没有跟家里人说过自己不好的事情 以前总喜欢和我妹分享一切 而现在 我连她也不说了 我不想把自己的不堪不好的一面告诉他 我想让她们知道我现在过的很好 连朋友也不会说 性子原因吧 朋友少的一只手都能数过来 也不怎么联系 我还是那种你不联系我我也不联系你的那种人 所以都没有什么能聊天的 但是因为最近上班 感觉自己又是孤零零的一个人 我主动联系了她们聊聊 当然也没有发牢骚 也只是聊聊小事情 平常的小生活 这个时候就觉得格外珍惜和她们在一起的聊天时间 不是说不需要的时候不联系 主要我也觉得她们不联系我也是不需要我 我挺敏感的 除非迫不得已

我是去年毕业 在毕业之前在通州实习过 那个时候也挺好的 我们宿舍一起在一家公司实习 我和宿友关系也不是特好 但是表面还能过得去 分的宿舍离得也挺远 但是也有个舍友和我分到了一起 我俩是上学那会不一起上课放学的 我觉得这分的也不错 还有两个人和我们俩分到了一起 刚开始在一起住的并不愉快 按很多人的话说就是我这个人给人第一眼不好接触 很高冷 其实我不是 我就是不爱开玩笑 闹不起来（我是分人闹） 我觉得我很好接触 不知道什么原因早就很多人以为我不好接触 所以没有什么朋友吧 后来因为我和其中一个人有个共同的心愿 那就是减肥 于是一拍即合 一起运动 慢慢关系好了起来 在公司 他们都和人聊得很好 而我只是局限于和个别人能聊聊 但是这期间过的也很好 并没有过的不开心 可能是身边有关系好的人在身边 所以不会孤零零的 就这么度过了实习 返校拿毕业证 接下来我们有几个人离了职 各回各家 接着另一番各自要做的事

拿了毕业证 在朝阳工作了一个半月（这个时候找工作我不在乎多远，只要在北京就可以） 因为一些原因 我辞职回家呆了一个月左右 又开始出来找工作 找了很长一顿时 从那个时候找工作开始 我就不想找离家远的地方了 只想在大兴这一块（不考虑旧宫、亦庄 有点远） 但是自己所学的专业又不会 实习也是不沾边的 找工作都不知道找什么 看到合适的就去面试 工资也不高 之前一直觉得北京工资相对于会高一些 但是找工作的一段时间发现了工资也好低 基本三四千 果然好好学习才行啊 最后面试了最后一家 想的是如果这个也不合适就去之前面试的那个 最后去了最后面试的那个 主要是工资比之前面试的都高一些 还管吃住 上五险 在九月中下旬我就到这个公司上班了 刚开始一两个月我并没有在宿舍住 在我爸租的房子那住 每天上下班回家 一个多小时的路程 当时天晚的不早 所以我就想现在家住吧 而且我不想在宿舍住 都不认识 我挺怕和陌生人接触的 路边上的陌生人没事 但是是以后工作上要经常见面的 我就恐惧了

再公司上班的前几天 我多希望公司不管吃 因为去食堂吃饭有食堂 而我不想自己一个人 第一天有个男生给我刷的饭卡 我自己一个人在那吃饭 我办公室的吃饭最早 去了之后我自己坐那吃饭 貌似是公司的人好几个看了我 我当时脸红极了 没吃几口就不吃了 第二天我介着要打电话不去吃饭 第三天说不饿没去吃 主要是我宁愿饿着也不想自己一个人 我害怕像第一天一样 第四天有个女生问我怎么不去吃我说没饭卡 她说我给你刷 反正最后也是去了 那天和她们一起吃的 但是话少 不怎么说话 没怎么和她们聊一起 觉得自己很笨 想骂自己 又过了一天 又是那个女生叫的我 我们俩年龄相仿 又过了一天 她没来找我了 我也不好意思去 是另一个一起吃饭的问我怎么不去 我说没饭卡怎么着 她说刷她的 最后我也有了自己的饭卡 但是我总会等着第二次给我刷饭卡的人一起 去食堂 不想自己去 每次都等着她 然后坐在一起大家一起吃饭 聚在一起他们聊得热火朝天 而我就只是默默吃饭 是个小透明

因为天越来越冷 早上五点多起着实受罪 但我还是不想提住宿 因为一个契机 公司租的房子的房主要卖房 所以需要她们重新找房 我也就顺便提出要住宿 要不然没我的地方 先预定一下 在11月份我住进了宿舍 两个人一个卧室 我和一个人分到了一起 在办公室因为我比较安静 也听话 有个大姐和我聊得不错 她和我说和我分到一起的那个人不错 当时在家住 因为要早起所以养成了早睡的习惯 就算住了宿舍离公司近也早睡 和我住一起的不知道之前的作息 反正住在一起了之后我们早早就关了灯 看手机也会戴耳机 早上走的时候但是也不会一起走 我自己一个人上班下班 她也是一个人上下班 我没有利用好住在一屋的优势把握好俩人的关系 我嘴不甜 又不主动 所以我们除了说说话 也没什么特别大的交集了 她每天到了公司等着一个和家人住一起的去吃早饭中午饭 我挺羡慕的 而我就是自己一个人

当时第一个给我刷饭卡的那个人她和一个女的住一屋 后来因为她老公也来了 她就搬出去住了 不怎么怎么回事和跟我住一起的聊上了 我一直以为我和她聊不来的原因是年龄差距大 看来是我的问题了 她俩聊得热火朝天我感觉我就是个多余的 很是尴尬也很恼怒 但是又不能说什么 本来她也是早上自己走的 结果因为她早上就一起走了 晚上一起回 我之所以之前给自己那么多安稳觉得心里平衡就是因为也有个人和我一样上下班自己 现在这样突然打破了这种局面 我只能默默接受 不管怎么样 我都会把好的一面呈现出来 笑着面对一切 他们早上都是一起来 晚上时候第二个为我刷饭卡的女生因为一些原因会晚走是自己回去 心理平衡了 我总是在别人身上找到平衡感 要不然我真的觉得自己会疯掉的 最后的最后就静静的等待着过年

因为疫情在家呆了一个多月 但是因为进京要隔离不知道什么时候正式上班 宿舍的人都来了 我只能先去了 怕突然上班要没过隔离我就惨了 结果去了宿舍呆了一个多月 和我一屋的她没来 她和她在北京别的地方的家人先住在一起 反正都是在北京又不上班 自己一个屋子的感觉不要太爽 做饭什么的 我又开始减肥了 都很方便 在前两天才开始正式复工 我想过如果她回来了我首先要有很多做事都要受限制 毕竟不是我一个人居住 不能随心所欲 其次也有私心不想让她回来 不知道什么原因 她没有来上班 还在别的地方办公 我心里舒了一口气 但是我也每天提心吊胆不知道她什么时候回来 肯定会回来的 现在天气逐渐暖和了 但是早起感觉还是好冷 尤其是洗漱完 冷的透心凉 就让我想到我就是一个人 孤零零的 好不可怜 我想过搬出去住 但是不要钱吗 省下来的钱还不如攒下来 我有个梦想 我想以后开个奶茶店一类的 不需要要用的资金太大的 不想给人打工 自己做老板多好 这样你就不用害怕遇见什么人 不会是自己一个人

我私信你了，你看到了吗？

今天下班早 虽然每天都是自己一个人下班 但是今天觉得好荒凉 之前都是下了班早早就走了 现在因为刚复工没多久 很多人都是早早就回去了 我又不想和他们撞见 于是我只能晚点走 每次都是人快走光了我才默默的从办公位上离开 今天下班的早 人都走了我也没有走 感觉自己孤身一人好可怜 今天刷快手一直看别人发的北漂生活 希望能从中找到点慰藉 感觉自己被逼无奈的生活着 因为要生存不得不上班挣钱 以前总觉得自己晚点嫁人想遇见合适的 现在确总想着嫁了人就有人一起生活了 我觉得我就是被逼无奈的去选择（可能是我觉得一个人太孤单了吧） 之前一直羡慕自己一个人生活 然而现在却不这么想了 身边有一个人多好 如果我现在身边有个知心朋友 两个人可以互相取暖 我就不会想的乱七八糟了 我很害怕 我真的不想自己一个人 可能有人觉得我很矫情 但是每个人的思想总是会变的 我以为不想自己一个人了 真的内心一片空境 虽然现在天气暖和了 可我觉得还是很冷 哪都冷 心里更冷

闺蜜吧看到你的 我私聊你啦