我父亲在我毕业半年左右因病去世，他去世后我母亲身体一直也不好，可能最多的还有心里问题吧，感觉我一下子就被嫌弃成了一个女孩子，她跟我抱怨如果我是男孩子就好了，可以撑起家庭的重任，所有人都跟我说你要对你妈妈好一点，听她的话，其实我都在想，那我呢，为什么没有人安慰我呢

也许是因为家里没有了男主人，我感觉妈妈一下变了，跟以前不一样了，变得懦弱，胆小，更在乎外面人的看法，我父亲的事过去后，我也开始上班了，可能是年龄到了，开始有人要跟我介绍对象了，我不愿意，说一个人自由自在挺好，她开始爆发了，说我是变态是个怪物，每个人到了年龄都是要结婚生子的，这是自然规律，你不这样你就是一个变态，是一个异类，我听的时候感觉很伤心，原来我是一个怪物吗？一边哭一边说你爸不在了，家里就两个人，你不谈恋爱外面人怎么说，你找一个我每天还能有些事做，家里有些人气，我生病了我有人搭把手，我们两个人更应该把日子过得热热闹闹的，你能不能懂点事不要那么自私，原来我已经这么自私了吗，自己的日子为什么要在乎别人的看法呢

我也相亲了几次可能是心里很排斥吧，都没有相亲成功，说来可笑，长这么大都没谈过恋爱喜欢过人，可能我就是个怪物吧，后来再介绍我也没同意见，算是歇下了，我换了一个工作，离开了家，每个月回家2－4次，一般回来就住一两晚，其实离开家我心里也有松了一口气，因为有时真的会压抑，也会感到愧疚，让母亲一个人留在家里，可能我真的很自私吧，同时母亲也有交了一个男朋友，只有偶尔在放假回家之前才会微信联系，可能是性格问题吧，我们家一直都是有事才联系，没事都不会打电话的那种人，有时我也不知道该跟母亲说什么，距离产生美，离开家后每次回来就像以前上学放假回来之后，一切都挺美好的（至少表面上是这样）

在我小时后我的家跟别人是不太一样的，爸爸妈妈是不睡在一起的，因为父亲身体的原因，记不得是什么时候，有记事以来来一直是跟妈妈睡在一起，可能是因为这样更渴望自由吧，想拥有一个自己的屋子自己的床，这个愿望最终是在父亲去世后实现的，愿望实现了，我尝到了自由的滋味，有了自己的领地，我不想找对象的原因可能也是因为这个吧，跟我妈睡了20多年第一次自己独自睡一个大床，自己的房间我更享受一个人的时候，不愿意将自己的东西分出去，不愿意跟别人共享一张床

今天因为疫情的关系，我两个多月没有回家，偶尔跟母亲微信聊天也感觉一切正常，我不知道母亲怎么样了，有时候我也会想是不是应该辞职回家工作，毕竟我妈只有我了，在我不在的日子里，我妈和一个老头相互扶持，一起搭伙过日子（两个人平时聊聊天，打打电话散散步，做饭一起吃），也许是因为有人陪伴，我妈的心情好一些，我也放心一些，五月份上次我回家的时候她跟我说那老头跟她分了，我说为什么，她说那老头身体检查有问题，为了不拖累她分手了，那时我就感觉我妈心情不好，又开始怨天尤人了，说她的命不好，跟我爸没过过什么好日子，最后还生病走了，好不容易找个对她好的伴有检查出身体有问题，需要花钱治病，也不知道治不治的好，这都是命，我听到后也不知道该说些什么

这次回来在吃饭的时候又说起了谈对象的老话题，我一如既往地不想谈，矛盾再次爆发，谈起了我不在的日子她病发的难过，甚至想要自杀，疫情期间如果不是有那老头她是撑不过去的，说我为什么还不长大，她的眼泪，她的话语一直在抨击我的心，我是不是做错了！我感觉到了难过，委屈和不甘

我是不是应该回来在家工作，可以每天陪伴她，我知道她最大的希望是我能结婚，我是不是应该顺从她的想法去结婚，我不知道我该怎么做，也不知道以后会做出怎样的选择，现在写下这些也是不知道该跟谁讲，让文字见证这些，人生的岔路口总是要做出选择