第一章t小受出场
     更新时间：07/172007
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     “既然你来了咱们大学，就要清楚咱们学校的一切。”女子殷红色的高跟鞋踏在大理石铺就的地面上，喀哒喀哒作响。
     吕卫国乖乖的跟在“高跟鞋”后面，低眉顺眼，一副人畜无害的样子。
     “咱们学校既然是重点校，而且又是文理兼重的学校，自然想上的人不少，地方更是不小。你进来的时候就应该看到了，光这专门给艺术类学生配的艺术学院就有五栋楼。——东面给舞蹈特长和声乐特长的学生的东楼，西面给学乐器学生的西楼，南面给绘画啊雕塑啊学生的南楼，北面是宿舍楼以及食堂，以及这正中间的专门上文化课的艺术楼。——你有在听吗？”高跟鞋突然转身看著吕卫国。
     “有有有。”吕卫国连忙点著头，作出一副好孩子的样子。
     高跟鞋吊著眼睛上下打量著吕卫国。
     吕卫国下身穿著随处可见的牛仔裤，上身则是一件干净的白色短袖，半长不短的头发，白净的小脸，一米七几的个头，一副乖巧安分的样子。尤其是和那些学艺术搞艺术的人一比较，这副样子让高跟鞋给他打了不低的分数。
     高跟鞋转过身子，接著往前走：“这艺术楼总共六层，一层至三层，每层九个教室，每个教室可以供五十人上课。四层到五层每层三个阶梯教室，可供一百五十人上课。顶层是一间打通的排练厅，是在校庆前专门用来让所有艺术类学生进行大彩排的地方。
     “每间教室都有两台电脑，一台上课用一台备用，投影设施也是如此。每间教室除了平常用的灯还有停电专用灯。还有就是前三层的空调用的是中央空调，四五六层用的是普通壁挂。
     “每层四个洗手间，全部按照四星级酒店的标准来建造。每层两个水房，全天候提供纯净水和果汁。”高跟鞋一边向前走著一边给吕卫国介绍著这艺术楼的情况。
     “那个，请问……”吕卫国开了口。
     “你有什麽问题？”高跟鞋停了下来，转过身抱著双手看著他。
     “那个，为什麽只有纯净水和果汁？如果有学生想喝可乐……”
     “可乐？那种不入流的甜水？”高跟鞋嗤笑：“再说，学声乐的学生怎麽能喝碳酸饮料？提供果汁就算是对的起他们了！”
     吕卫国立即闭上嘴不说话了。
     高跟鞋转身接著往前走：“每层一个配电室——自然是有钥匙的，这栋楼的总配电室在一层，紧邻著保洁人员的住处。每晚九点艺术楼清人，层与层之间的铁栏都要降下的。”
     高跟鞋怕是把事情都说完了，闭上嘴没有再说话，只是领著他穿梭在各个楼层之间。
     吕卫国紧紧的跟在她后面，一边走著一边看著四周。
     他们到了四层，阶梯教室正在上课，透过前面的窗户，可以看到一个白胡子的老头正在手舞足蹈的讲些什麽。再看坐在下面的人，吕卫国差点摔一跟头——五光十色的脑袋，除了黑色的，什麽颜色都有。
     坐在前排的孩子还算认真听讲，可是后排的人不是睡觉就是打牌，更有甚者抱在一起嘬的正欢。
     吕卫国叹口气，若是他上了学，肯定是坐在第一排的人。
     高跟鞋带著吕卫国整栋楼转了一圈下来，用了得有半个小时。走到一楼的楼梯拐角处，高跟鞋停了下来。


     吕卫国探著脑袋一看，哦，原来是保洁人员住的地方。
     这楼大人多，连带著楼梯也不小。若在其他地方，这一楼的楼梯拐角下也就不过五六平米的样子，可这边的地方却足足有十四五平米。建成了个小屋子，门上贴著一张白纸，上面写著：保洁。
     高跟鞋一指小屋，对著吕卫国说：“你以后，就住这儿了。”（呵呵，谁说小受是来上学的？）
     高跟鞋拿出一把钥匙：“这是这屋子的钥匙，拿好了，可就这麽一把，丢了就进不去了。”
     吕卫国赶忙收下，心道，一定要抽个时间再去配上几把。
     高跟鞋又说：“这其他的钥匙都在那屋子里放著，一般的家具里面都有，你收拾收拾就可以住了。”
     吕卫国点头，心里知道说是家具，怕也只是些木板订成的架子罢了。
     “你可清楚自己的工作？”高跟鞋问。
     “知道知道。”吕卫国点点头，掰著手指一个一个的算：“早上六点开大门、开电，晚上九点清楼关门、关电，每天打扫两次厕所、墩两次地，一个星期对楼内电器进行检修，还有……还有……”
     “要时刻注意水房，要是没水了赶快给去换！！！”高跟鞋补充：“要是哪一项没有做到，导致被人投诉，你就不用来领工资了！”
     吕卫国赶紧点头称是，却在心里撇了撇嘴。
     高跟鞋又叮嘱了几句有的没的，就急匆匆的离开了。
     吕卫国从艺术楼门口拿了自己的行李，晃悠晃悠的进了小屋。
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     小屋和想像中一样，没有什麽东西，还有一股子怪味。
     但是有的住还不收房钱，吕卫国已经很满意了。
     这十五平米的小房子被分成两个部分，一个就是正好在楼梯下的部分，刚好可以摆一张床，另外的就是拐角多出来的一部分，作为外间，摆放其他的东西。
     吕卫国把东西在外间放下，进了里屋看了看那床，发现那木质的床已经因为潮湿而腐朽了，不能再要了。他便捉摸著过一会儿去住宿部看看，八成那里会有淘汰下的床吧。
     吕卫国来到外间，发现外间的桌椅也都不太干净了，看来连这些也不能要了。
     他没有多想，打了盆水开始收拾屋子。
     他清理出一大袋子的垃圾，敦了地后惊讶的发现原来自己的小屋子也是用大理石铺的地，原来的地面因为有一层厚厚的灰让他以为这是水泥做的呢。
     收拾的差不多，看著时间还挺早就去了住宿部。
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     他跟住宿部的看门的老头解释了一下自己的身份。那老头本来就看不惯那些穿著奇装异服的所谓的艺术生，看到这麽一个干干净净的男孩子——虽然吕卫国已经二十六了——自然是喜欢的紧，就主动带著他去了自己藏东西的“宝库”，让吕卫国自己挑东西。
     老一代的人吧就是有这习惯，总是看到什麽东西都觉得好，什麽东西都舍不得扔。这老头看这宿舍有那麽七八年了，每年的毕业生总是有一堆一堆的东西扔那儿不要了，老头每年挑挑拣拣的也就留下了不少东西，全都堆进了一个没用的小寝室。总惦记著哪天会用上，这不，刚来的吕卫国就用上了。


     在这二十年来，世界上没人能够理解他的行为艺术就像世界上没有人能够理解他的名字一样。他实际上很想听见一个人指著他说：“你知道他为什么叫做单一吗？因为他是咱们学校搞行为艺术的第一人。”
     可是现在这个人还没有出现。
     很多人都觉得行为艺术是疯子干的事情，可是他一直觉得行为艺术是一件利国利民的事情。他一直默默的等待著机会可以让他证明。
     终於，这个机会到了。
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     在大家都在上课的时候，单一偷偷溜出班，溜进了女厕所。
     他不是来当变态，而是来抓变态的。
     他从报纸上看到，很多学校的女厕所都有变态出没，於是他想，他们的学校有没有变态出没呢？虽然他从来没有班里的女孩子说过学校的厕所有变态这样的话，但是他认为变态是无处不在的，变态潜伏在每个人的心里，每个人都有可能成为变态狂。
     为了捉住这样潜在的变态，他决定来女厕所蹲点。
     大家都在上课，厕所自然就没有人，他很顺利的溜进了女厕所后，开始把自己扒光光。
     脱下上衣，折好放在一边。脱下裤子，也折好放在一边。自然是不能穿著内裤的，也脱下放在一边（你真的是来捉变态而不是来当变态的吗？）。
     说实话，单一是一个保守的行为主义者。相对於其他的赤身裸体就走到街上的行为主义者来说，他确实是一个保守派。至少他再怎么裸他还是会在腰间围一块小小的毛巾以作遮挡作用。当然，事物是变化发展的，所以当他扮作希腊人或是原始人的时候，那小小的毛巾也会相应变化成树叶或是兽皮。
     今天，他决定要在女厕所扮作思想者（青铜，罗丹）雕塑，虽然思想者本身是裸体的，但他相信，那偷窥变态狂是不会注意思想者的胯部是否多了一条毛巾的。
     若是想要扮的像，必然是不可能“本色”出演。思想者是青铜雕塑，他本来是想要在身上涂上青铜色颜料的，可是原本放在学生会的他配了好久的青铜色颜料却被学生会会长白岚没收了。无法之下，他只能暂时以金色颜料代替。
     於是，在半个小时之后，艺术楼三层的女厕所外间出现了一座全身金色胯部围了条毛巾的思想者雕塑。

     第三章t厕所对峙
     更新时间：07/172007
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     吕卫国终於知道这个学校有多有钱了。
     光看他那厕所就能知道。四星级的厕所啊，每个占地五十平米，地面是墨黑色的大理石铺就，光可鉴人。
     女厕所分里外两间，外间洗手梳妆，内间方便。内间分左右两排，一排蹲坑一排马桶。男厕所则是三间，多了中间的一间用以小便。
     这里的冲水全为红外线感应，一站起来就可以自动冲水。
     每层的厕所主题还是不一样的。到现在为止，吕卫国已经感受过了一层的中国水墨和二层的西洋油画，现在他对三层的主题充满了好奇。
     当他推开女生厕所门看到一个全身金色的雕塑立在那里时，他并没有太大的惊讶。他的所有感叹已经遗留在一层进门处的《万马狂奔图（徐悲鸿）》和二楼的《蒙娜丽莎（达芬奇）》那里了。
     所以他只是淡淡的撇了一眼那金色的思想者，然后便急匆匆进了厕所内间。
     他这麽急著去内间是有原因的——他想看看厕所单间里面有什麽。
     一层的主题因为是中国水墨，所以每个单间内都会有一副瓷砖画，从齐白石的虾到郑板桥的竹，数量不少，倒是也陶冶了一下他的情操。而二层则是西洋油画，大多是宗教画，从《西斯廷圣母》到《岩间圣母》，把那种神圣的东西放进厕所，倒是真敢想。
     等他到了三层看到了那麽一座金色雕塑，便以为这层的主题是雕塑（却也真是雕塑）。他自然是想知道雕塑怎麽能放进厕所单间，於是就急匆匆的进了内间想要一探究竟。
     可他这麽一进不要紧，却让单一肯定了自己的猜测。
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     单一还是有正常思维的。当他看到这麽一人穿著一身深蓝色的大袍子，头上顶著一个深蓝色的帽子，脸上罩了一个深蓝色的口罩，并且手里拿著一把笤帚的时候，他第一个反应并不是“变态”，而是“扫厕所的”（这是一般人都会有的反应）。所以他并没有动，只是用余光看著这人。
     可是他越看越不对劲，虽然口罩遮住了这个人大部分的脸，但是通过裸露出的上半部分脸，还是可以看出，这是一个年轻男子。单一曾经跟这栋楼的（前）保洁人员打过几次照面，他清楚的记得那是一个五十多岁的老年男子，所以他对现在出现在女厕所的男人有了几分警惕心。
     这个年轻男人并没有多看他几眼，而是直接就去了厕所内间——在没有喊“里面还有人吗？”的情况下，还是那麽的迫切而又著急，於是单一断定，这个人是一个伪装成保洁人员的变态。
     单一在心里冷笑了一下——死变态，你就等死吧！！顺便在心里感叹了一下，喊人家“死变态”真是爽啊。
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     雕塑自然是不能被摆进厕所单间的。所以当吕卫国打开厕所单间的门看到的只是被印在瓷砖上的雕塑图时，他的内心是充满了浓浓的失望。但他没有感叹多久，很快就恢复了状态，毕竟工作还是要做的。於是他拿起笤帚，清扫了起来。
     大约过了十多分锺的时间，吕卫国就从内间走了出来。相对於一层和二层来说，三层厕所的利用率并不高，厕所虽然算不上一尘不染，但可以说是很干净的。所以没有多长时间就清理完了。


第五章百度账号
     更新时间：07/172007
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     吕卫国拿著墩布进了男厕所内间。
     自从八卦事件以后，已经过去了一个星期了。在这一星期之内，吕卫国充分体会到了什麽叫做“人不八卦枉少年”。几乎走到哪里都能听到别人在议论那个和单一有著异常关系的身著深蓝色衣服头戴深蓝色帽子嘴戴深蓝色口罩的男人，当然，在遍寻不到的情况下，这股热潮渐渐消散了。
     吕卫国这才缓过一口气。
     想到单一，他就气不打一出来。前几天单一居然以赤身裸体并且身上画著奇怪人脸的形象出现在他的面前，口口声声说要道歉，却是一脸蛮横最后连一句对不起都没有吐出来。这还是准备道歉吗？！明明就是想要再一次上八卦杂志抢镜头才对！
     吕卫国愤恨的挥舞著墩布，在男厕所内间一遍一遍的擦著。
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     单一最近很郁闷。
     抓变态不成，反上了小报；向人赔礼道歉不成，结果被认为是想要再次上镜；生气的回了宿舍后看什麽都不顺眼，一气之下抓起自己的戴尔笔记本电脑就从窗户顺下去了……两天后要用电脑了才想起这件事，结果自然是找不到了（那可是戴尔的！）。连艺术史教授留得作业都是用人家的电脑打的。
     郁闷可不是他单一一贯的风格！打起精神来！！
     单一调整著自己的心态，告诉自己“fighting！fighting！”后，果然比较舒服了。
     经过男厕所，单一脚步一顿，拐了进去。
     单一走进了男厕所的中间准备小便，结果却看到了在小便池旁接著裤带准备小便的艺术史教授：“教授？好巧！”
     “单一同学？你也来方便？”老教授笑著打招呼。
     “嗯！”单一点点头站到了教授旁边开始解裤带，解开后一把拎出自己的小兄弟，运运气，缓缓尿了出来。
     老教授看一眼单一手里的小兄弟，再看看自己手里的老夥计，在心里微微叹气——真是岁月不饶人啊～～～～这麽想著，他也缓缓运气，慢慢尿了出来。
     一阵水声。
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     阴魂不散！
     吕卫国没想到擦著地就听见单一进了中间，还好自己是在内间，否则一定会撞上！真是的，现在最不想看到的就是他了。
     “教授，您收到我的作业了吗？”那边响起了单一的问话。
     “没有啊，你们班可就你没教了。”老教授这麽说著。吕卫国心道：那还不给他个零分！
     “不可能啊，我可昨天就给您投过去了！”
     “你给我投进哪个邮箱了？”
     “就是您那天写在黑板上的那个！”
     “哦，新浪的吧？”
     “不是，是另一个！”
     “雅虎的？”
     “也不是啦！”
     “Hotmail的？”
     “不是啊不是啊！”


     “到底是哪个啊？！”
     “哎呀，就是您那天写在黑板上的百度那个！！！”
     “百度？……单一同学，你是把作业给我用百度站内短信（*）交了是吗？……”
     “是啊，因为百度站内短信有字数限制，我还一下子发了八条信息呢！”
     “＝＝+”
     这个时候，水声停止了，紧接著是拉裤链的声音。
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     “怎麽了，教授？您怎麽不说话啊！”单一奇怪极了，教授怎麽不说话了啊？刚才还好好的！
     老教授继续不下这个问题了，他根本就没有想到会有人用百度站内短信上交作业！他赶忙换了一个无关紧要的问题：“……单一同学，你的用户名是什麽啊？”
     “哦，‘给我一杯壮阳水’！”单一脆生生的答道。
     “……你叫什麽？”老教授以为自己听错了。
     “‘给我一杯壮阳水’！”仍旧脆生生的。
     “……”老教授默了。
     “教授，难道您没有听过那首歌吗？”单一奇怪的看了眼比他低一个头的教授，清清喉咙，唱了起来：“‘啊哈～给我一杯壮阳水，换我一生不阳痿～’？”声音富有磁性，特好听。
     “……听过。”
     “我就知道教授这麽博学，肯定听过！”
     “……”老教授再次默了。
     “教授，您想不想知道我写的是什麽内容啊？”单一忽然问道。
     “……”老教授又默了——他那天讲的是十九世纪法国现实主义画家作品，著重介绍了米勒和库尔勒，而且下课前也清清楚楚的说明白了要学生写关於这堂课的感想，以及用自己的语言总结一下那两位作家的生平、作品简介之类的东西，他确实是不知道单一能写出什麽能让他自己这麽高兴的东西。
     “告诉您吧！我的论文题目是——《论米勒和库尔勒的同性恋倾向》！”
     “…………”老教授无语问苍天。
     单一并没有发现老教授内心的煎熬，仍旧兴致勃勃的说著：“您难道不觉的吗？米勒和库尔勒是一对啊！您看，他们同时十九世纪法国现实主义画家，他们两位的名画——《拾穗图（米勒）》和《筛谷的妇女（库尔勒）》是具有承接意思的！拾完穗不就该筛谷了吗？！而且他们的名字中还各有一个‘勒’字！……”
     老教授终於容忍不住，逃出了男厕所。
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     单一离开男厕所，吕卫国才从内间出来。吕卫国把两个人之间的对话听得一清二楚，他几乎可以想到那个老教授是如何翻著白眼吐著白沫的离开的。但他不过也是个被单一祸害的可怜人，所以只能在心里对老教授表示深深的敬意。
     “诶！小吕！等一下！”一个虽然有些苍老却仍然底气十足的声音响起。
     吕卫国一回头，看到了手里拿著个塑料袋的看宿舍楼的老大爷向著他走来。
     吕卫国扬起一个完美的笑容：“大爷，有什麽事情吗？”
     老大爷三步并作两步跑到他面前，把塑料袋往他怀里一塞，看了一眼四周，确定没人了才开口道：“小吕，前几天你大爷我晚上值班的时候听见碰的一声，出门一看就是这麽一东西落在宿舍门口了，听那动静好像是谁从楼上扔下来的！什麽电源之类的都挺全乎，也没摔坏。大爷等了几天，看没人来问，像是没人要了，就给你送来了。反正大爷也用不到，你们小年轻的拿著这个玩吧！毕竟这东西挺贵的，若是有人问，就说不知道！啊！我走了！宿舍不能没人看著！”
     叽里呱啦的说了一堆，老大爷最后摸摸吕卫国的头，就赶忙离开了。
     吕卫国看著老大爷的背影，又看看手里的塑料袋，想是什麽重要的东西，就连忙回了住处。
     到了住处，打开塑料袋一看，里面是一个黑色的笔记本包。
     再打开笔记本电脑包一看，吕卫国呆了。
     一台七成新的黑色dell笔记本电脑。
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     弃妇：哈哈，这就是小攻扔了的那台！
     另外，注册过百度用户的都知道，百度是有“站内短信”这麽一项，用户之间可以互相传短信，限制一千个字。小攻另类，给教授传作业不用e-mail，用百度站内短信＝＝+而且一传就是八个，八千字啊！

第七章百度传情（下）
     更新时间：07/172007
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     单一家里挺有钱的。他的父母虽然算不上什么金领之类的，但是收入也是相当可观。有句话说的好啊，经济基础决定上层建筑——他家有钱，他父母就有能力满世界玩，见到的东西多了，心境就开阔了，人就开明了，性格就开放了。
     他父母心境的开阔、人的开明、性格的开放在对单一的事情上有了充分的体现，不仅他搞行为艺术这事他父母不反对他，高中的时候打个架啊闯个祸啊请个家长啊背个处分啊他父母都欣然抗下——人嘛，谁没有犯错的时候？又不是什么十恶不赦的大事，过了就过了。
     不说远了，就说最近这些事儿。
     单一那天给他爸打了个电话，告诉他爸自己那台一万二的dell电脑丢了。他爸沈默了一会儿后问他怎么回事，他就一五一十的说了。他爸听了之后留了一句：“下回别这么冲动了”就把电话挂了。
     然后第二天他就收到了特快专递送来的一台崭新的笔记本电脑。
     苹果的，市价一万八。
     从收到这台苹果电脑开始，单一猛然有一种感觉直冲脑顶——他，要转运了。
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     事实证明，单一的猜测有一定道理。
     至少他的桃花开始开了。
     单一有个好习惯，就是上百度知道。他经常利用自己在艺术方面的造诣来替网友解答一些关於艺术的问题。
     这天他登陆了百度账号（就是那个“给我一杯壮阳水”），就看见网页右上角显示著“一新短消息”，点开一看，居然是一个叫做“换我一生不阳痿”的陌生人给他发的短信。
     事实上，他光看到那个网名他就有一种触电般的感觉，是那种宿命一般的fell。所以，他可以说是手忙脚乱的就点开了那条短信。
     『单一！
     我知道你是单一！
     我已经注意你很久了！
     但是你并不知道我是谁！！
     我一直注意著你！！一直注意著！
     你永远不知道我每天是怎样注意著你！
     你的电脑现在就在我的手中！
     你的那些私密的照片我也都看过！！
     我告诉你！你的一切我都知道！
     你已经单身好久了吧？！
     我在这里诅咒你！
     爱情永远不会降临到你的身上！
     你这个大变态！！』
     ——是情书！！（＝＝+）
     单一差一点就要痛哭流涕，这可是情书！自从被第一任女友大骂“死变态”之后，他就没有再和人家交往过，没有被人告白过、也没有收到过任何情书！
     可是，在他得到电脑的这一天，他，居然开始走桃花运了？
     『单一！
     我知道你是单一！』
     你看看，人家居然这么费尽心思的打探到他的网名！
     『我已经注意你很久了！


     但是你并不知道我是谁！！』
     唉，对不起，他专注於行为艺术当中，没有注意过四周有没有火热的目光。
     『我一直注意著你！！一直注意著！
     你永远不知道我每天是怎样注意著你！』
     他几乎可以想象到这个痴心人是怎么嘴叼手帕用著水一般的眸子迷离的注视著他了！
     『你的电脑现在就在我的手中！
     你的那些私密的照片我也都看过！！』
     这种……这种痴心人！居然喜欢他到收集他一切的东西！还那么认真的看了他所有的照片！
     『我告诉你！你的一切我都知道！』
     嗯，想必他手里已经有了他的所有资料了吧？
     『你已经单身好久了吧？！
     我在这里诅咒你！
     爱情永远不会降临到你的身上！
     你这个大变态！！』
     呵呵，难道当他单一是笨蛋吗？这话，这么明显的话！明明就是一个得不到爱的孩子撒娇一般的话语！
     打这段话的时候，那人一定是噘著小嘴别扭的按下键盘，渴望却又不敢承认自己的爱意！可最后却还是耍了个小心眼——最后三行的开头字连在一起，刚巧就是“我爱你”！！
     不仅如此，那人还特地注册了和自己相对的情侣账号——“换我一声不阳痿”！
     这个别扭的可爱的惹人疼的孩子！
     单一不再犹豫，双手在平滑的苹果键盘上飞快的移动，瞬间就打好了一段话，给“换我一声不阳痿”发了过去。
     这个站内短信是这么写的——
     『我也喜欢你，咱们交往吧！』
     ………………………………………………
     当吕卫国收到写著“我也喜欢你，咱们交往吧！”的站内短信时，他的第一个反应就是想要把电脑顺著厕所冲下去，当然他最后并没有这么做。
     他是一点也不明白为什么一封声情并茂的恐吓信能被单一曲解成一封言辞恳切的求爱书。他难道是太缺乏爱了？导致中枢神经除了问题？或是太长时间没有女人缘没有发泄而精虫上脑？——或者他最近行为艺术的主题是“用花丨花公子一般的态度笑傲情场由此表现出人们只是片面的追求身体的欲望而不注重内心的交流”？
     实在是搞不懂单一在想什么，而吕卫国又拉不下脸来给他回“拜托我写的是恐吓信不是情书诶！”（这样就等於间接的承认了自己对中文表述有先天的障碍），无法之下，吕卫国只能走一步算一步的给单一回了一条短信——
     『好……咱们交往吧…………………………………………………………………………』
     结尾的省略号充分的表明了吕卫国忐忑犹豫怀疑郁闷不安忧愁的内心。
     而这省略号看在单一的眼里则成了对方欲拒还迎欲语还休欲笑还泪的即兴奋又害怕的可爱表现。
     於是俩人这网络情侣的关系就这么定下来了。
     这一举动极大的推动了故事的进程，也给俩人最后的亲密交往打下了坚实基础，具有跨时代的意义。（*）
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   第八章t办公室交锋
     更新时间：07/182007
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     吕卫国是个好孩子，特好学的好孩子。
     他极其主动又极其冲动的跑到大学来当电工，除了做腻了原本的工作想要尝试一下职高学的原本工作之外，就是想要进入大学感受一下人文主义气息——咱先别说这个“进入”是怎么个进入法吧。
     既然是在艺术楼当电工，能够让他偷偷旁听的也就是艺术类的课，他对那些设计啊构图之类的课不感兴趣（而且人家是小班授课他旁听不来），只有艺术史和欣赏课还有艺术语言课这种大班课（*）他可以听听。
     这些课当中，他最喜欢由一个秃顶老头教的艺术史了——就是那个在厕所遇见单一然后被他惊世骇俗的“米勒和库尔勒是同性恋”的理论吓走的那个老头教的课。
     这老头是个资深老教授，在国际中都享有盛誉，学校也是费了很大力气才把人家聘过来，结果被单一吓得好几天都起不来床——不过还好，人家毕竟是在社会上国际上艺术界上（著重号！）摸爬滚打好几年的人，什么人没见过？再说他从单一刚入学的时候就开始教他，被他吓著吓著也就吓习惯了，所以等到缓过劲来之后人家又来上课了。
     再说回来，这老头讲的确实不错，条理明确不说，一种流派的起始盛行衰落以及现在的情况讲的很清楚，并且还会将其和另外几种流派进行对比，找出他们的区别与联系（这已经不是艺术史的范畴了），上了这老头的一堂课，等於同时上了其他的几门课。
     吕卫国旁听第一堂课的时候规规矩矩的坐在后面，结果发现坐在后面的不是什么好好听课的孩子——并不是说他们成绩不好，他们的天赋都表现在了实际操作上——想听课的都在前排。於是第二次课吕卫国坐到了中间，但是在吕卫国回答了老头一个关於“唐代高出众舞之上的舞蹈”（*）是什么之后，老头跟他说“就算是旁听生也是可以坐到我的课的前排的”。所以第三次他直接坐到了第一排——他可比学生清闲，做完自己的工作刚好有时间占座。（而且每次他上的艺术史课都不是单一上的那节）
     因为吕卫国当过导游，所以一般关於中国古典艺术的问题难不倒他，可是西洋艺术这块他是一点都没有涉及过，当有一次老头问了大家一个“圣索菲亚大教堂建筑风格”（*）的问题而大家都答不出来就连他也没有答出来的时候，老头的脸色有些阴郁。
     为了报答这个不在乎他“旁听生”身份的老头，吕卫国决定自己恶补西洋史。
     而西洋史最主要的文艺复兴这块的资料因为太多太杂，吕卫国不知道看什么才好，所以决定去办公室直接问老头。
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     自从单一交了自己的艺术史作业《论米勒和库尔勒的同性恋倾向》之后，他等了几天都没见著老教授，而他又急切的想要知道自己这个论文的成绩——他觉得自己这个论文写的并不好，至少没有深刻的挖掘出米勒和库尔勒的爱恨情仇，只是对两人的性向做一个简单猜测，可谓是相当肤浅，对於向来成绩第一的自己来说，实在是他完美人生中的一项败笔。
     所以，他想要去办公室找一下老教授问一下自己的成绩，因为他害怕因为自己没有探究到更深层次的东西而在老教授心中留下不好的印象，最后再影响到他的学期总评——哦，天哪，他已经不敢再想下去了！
     於是在一天中午，单一带著渴求与急切的心情，踏入了老教授的办公室。


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     吕卫国觉得自己这几天一定是走了背字！！
     天上掉电脑的“好事”因为电脑的原主人是某位死变态而让他觉得心里别扭；给某死变态寄了一封恐吓信，愣被误解成求爱书；最后被迫与某死变态谈起恋爱……
     就连现在！他不过是过来向老头请教关於文艺复兴时代的事情，结果也好死不死的撞上了某死变态！！！
     上天待吕某何其薄也！！！！！（*）
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     单一一看到老教授，就用宛如饿虎扑食恶狼追物的气势一个箭步就冲了过去。
     “教授！！我的作业………………”单一话没问完，就被吕卫国打断。
     “诶诶诶，我说你怎么回事啊？！知不知道什么是先来后到啊！”吕卫国推开挡在自己面前的单一，有些不高兴的说：“没看见老教授正在跟我讲文艺复兴呢？！你有什么问题一会儿再问！”
     单一刚才满心满眼都是老教授，并没有主意吕卫国就在一旁，听到吕卫国说话，这才注意起了吕卫国：“啊？……对不起啊……”他又想想只是道歉有些太无力，连忙说道：“不就是文艺复兴吗？我对於这块相当熟悉啊！这种简单的东西问什么教授啊！问我就好了！”
     这话的原意是好的，可是停在吕卫国耳里却变了味——怎么听怎么像是单一在炫耀。
     “怎么著，你聪明，就要求大家都像你一样聪明？！我吕卫国就是不会了，怎么著！有种你跟我比中国艺术史！”——看他吕卫国不把这变态比死！
     老教授今天可是刚刚回来，身体刚好一点就听俩人在这儿吵嘴，曾被单一吓出胃病的他一见到单一胃部就条件反射的开始抽痛，而他原本以为乖巧可人聪明有礼的“旁听生”也像是被踩了尾巴的猫一样嚣张跋扈……
     老教授揉揉胃……希望他的胃病不会进一步恶化。
     老教授有耐心的等了一会儿，希望他们俩能够关爱老年人一下，不要再吵嘴了，可是俩人完全无视了他在一旁含情脉脉的双眼，照样吵的high到爆。伴随著越来越大声的拌嘴，他的胃也越来越疼……
     老教授终於忍不住俩人幼稚的吵架，仰天长啸惊天怒吼：“你们别在我面前嘬了！”唤回了俩人的注意，可是俩人收回注意的原因却不是因为注意到老教授要生气了。
     ——还是那句话，中文是多么的博大精深啊！
     “嘬”这个字，在老教授的家乡话里，是“吵嘴”的意思。而在一般人的认知里……那是“亲吻”，而且是“亲的很high很狂很猛很浪”的意思……
     俩人为老教授的话停顿了数秒………………
     老教授称这俩人怔愣的功夫，赶忙快速的说道：“先说你，单一。”
     他转向单一：“论文写的不错，对两位画家剖析的很透彻，论点丰富，但是切入点不合适。”——那论文写的，那论点列的，那切入点刁钻的……要不是他老头子在最后关头还是抱住了“米勒和库尔勒怎么可能是同性恋呢一切不过是凑巧而已啊他们绝对不会是同性恋的！”这个观点，也一定会认同单一写的一切。
     “至於你，小吕。”老教授转向吕卫国，又看了眼单一：“单一是我班上成绩最好的孩子，尤其是对西洋艺术史部分有很全面也很独到的见解，我相信，他一定会对你有所帮助的——所以说，有什么问题你就直接问他吧！！”
     “另外，”他又对单一说：“你的中古古典艺术史实在是要抓紧了，多向小吕学学这方面的知识！！”——最好能向吕卫国学学正常人的思维方式！！！！！
     “而我，”他从办公桌前站了起来，拿起了自己的办公包：“我下午没课，所以，我走了。”说完这句话，就飞快的逃出了办公室。
     ——那俩个小子的混事，他老头子不管了！他们爱吵就吵！爱嘬就嘬！
     於是，在老教授的撮合下，吕卫国和单一，华丽丽的结成了学习小组…………
     ………………………………………………………………
     弃妇解答问题时间：
     艺术史和欣赏课还有艺术语言课这种大班课：好吧，弃妇对艺术这方面没有任何涉及，关於课程方面既没有百度一下也没有询问过寒雪枫大人……这事弃妇凭借自己的常识想象编出来的课程，自觉应该挺符合事实的……如果有错误，希望挑出！
     “唐代高出众舞之上的舞蹈”：唐玄宗创作的《霓裳羽衣舞》
     “圣索菲亚大教堂建筑风格”：拜占庭式。
     上天待吕某何其薄也：这原是刘备的话，原句是：“苍天啊，你待刘某何其薄也！”

     看到这条信息的时候，单一真是愣了不止一下。
     ——可爱的他真是好厉害啊！连我写的是什么论文都知道诶！！
     单一不是笨蛋，相反的，他还很聪明，一般的事情，他只要稍稍想一下就能出来。
     是谁知道他的论文内容？
     又是谁知道他在百度上的网名？
     这么一推理，这个答案就呼之欲出了。——虽然，这个人让单一小震撼了一下。但是嘛，年龄不是距离，性别更不是问题……
     ……从第二天开始，当艺术史的老教授教课的时候，总会觉得有一双含情脉脉的眸子注视著他……
     曾被学生无心上课而打击苍老心灵的老教授由此振作了起来…………
     ………………………………………………
     以下是废话之可怜的老教授……（不算在正文以内）：
     老教授最近很happy，他的课终於有人喜欢上了！！
     他们这所学校并不是是单纯重视学习成绩的学校，而是重视能力的学习。
     对於艺术学院的学生来说，他们学文化课也不过是响应国家号召，就算上课不来考丨试不及格也没有什么太大问题，只要他们的主业——艺术能搞好就万事ok。通过学业为校争光的事情轮不到他们，只要能在国际上得个什么歌唱啊绘画啊乐器啊之类的奖就行了。
     可以这么说，他们艺术学院招进来的都是疯子，不是书呆子。
     这在某些方面是好的，至少让他们大学的艺术学院在国际上都享有不错的名声，每年都有无数学生削尖脑袋想要上。可是那些学生上了学之后就专心艺术了，文化课全都丢了。
     ——而文化课中位列第二大“同学心目中枯燥无味的课程”的艺术史，自然也是不怎么召人待见。（第一名是“艺术语言课”，学习用世界上六种语言来表述艺术名词。）
     他作为教艺术史的老师，自然也看过了各种学生，经历过各种事件。上课吵闹、没人上课、有人恶作剧……这种事情数不胜数。尤其是最后一考丨试，几乎是所有人都挂科，可是学校不管，还让他把成绩全都改成及格……
     呜呜呜，他容易吗？……
     他在学海中沈浮著……翻滚著……仰泳著……蛙泳著……蝶泳著……自由泳著……吐泡泡著……
     最后终於让他等到了一个孺子可教的学生！！成绩是一顶一的好啊！！每次考丨试虽然不能满分，但是每回都能拿个优，是他在这艺术学院里执教n年，唯一碰到的孩子！！
     ——可是！！
     （容他拘一把热泪）这学生什么都好，就是思维不太好！！
     在教他的这几年来，他已经被他的奇思妙想整得都快挂了。得完胃穿孔改得胃溃疡，得完心脏病改得高血压，有一次还差一点中风成偏瘫！！！
     就在他感叹浮生的郁闷、上天的二逼之时，他又迎来了第二个学生！！
     话说这学生啊，真是个好学生！！（＝＝+）虽然只是个旁听生，但是呢，却是相当的博学，关於中国古代艺术史了解的相当详尽！他的出现改变了自己只能跟“学生一”讨论扭曲的西洋艺术史的局面，而且最主要的是——这孩子是个正常人！！（泣）从来不会说出例如“哇塞哇塞秦始皇好牛逼啊人家好好喜欢他啊人家超级想要sm他诶～”之类的话。
     可最后……（容他拘第二把热泪）“学生一”和“学生二”居然勾搭在了一起！奸夫淫夫狼狈为奸！在他老人家的眼前就眉来眼去打情骂俏卿卿我我甜甜蜜蜜！！
     他颓废了……他萎靡了……
     ——结果！！
     就在这乌云避目之时！！他，感觉到了一个人的默默支持！！
     他虽然不知道这个人是谁，但是他感觉到了他如炬的目光…………在他上课的时候，在他下课的时候，在他吃饭的时候，在他上厕所的时候…………
     那目光一直追寻著他！！告诉他fightfight！！！！
     为了这默默支持著他的人，他要坚强！他要勇敢！他要努力！他要挺直腰板！！他要坚贞不屈！！他要勇往直前！！…………
     ………………………………………………
     以上为恶搞，不喜者绕道而过…………

第十章快递事件
     更新时间：07/192007
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     晚间时候，吕卫国看看自己的洗发水用完了，就惦记著出去买瓶回来。
     把东西都收拾完了之后，吕卫国便揣上钱晃悠悠的出了校门。学校内虽然也有小超市，但是毕竟价钱较贵。过日子就要精打细算，不要以为一毛两毛的就不是钱。
     一出校门就是一超市，他随便挑了瓶洗发水就结账走人——不看其他任何东西，就不会买其他东西，这样可以剩下不少钱。
     他拿了洗发水往回走，结果在校门处遇上了他的冤家。
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     自从觉得老教授就是“换我一生不阳痿”，单一是天天看日日盯，想从老教授身上证实自己的猜测。
     他是上课盯，下课盯，吃饭盯，上厕所也盯，最后得出了“很可惜，他不是”的结论。因为他从老教授身上探察不到那种对自己深深地迷恋，也没有自己心目中那种超凡脱俗的feel。（就算是正牌“阳痿”同学，也不会对他有深深迷恋，身上更没有超凡脱俗的feel）
     他郁闷，他悲愤……所以他选择出来遛弯。
     可是好巧不巧，愣是让他在校门口碰到了一个人。
     ——学生会财政部长的心上人，赵雪君。
     而且，还是哭泣版的。
     单一自觉是个绅士，至少看到可以说有几面之缘的人在哭，他是拉不下脸来绕道而行。
     所以他清清喉咙，整整衣服，又摆了个帅帅的pose，上下检视一番，这才走到赵雪君的面前，用他那磁性的声音问道：“CanIhelpyou？”
     ……………………………………………………
     吕卫国自是不知道前因后果，只是看到单一在那里不听的劝著一个男孩子“不要哭了，不要哭了……”，便以为是单一欺负了人家。
     “哼哼，不愧是学生会的人啊，说欺负人家就欺负人家，把好好的一个男孩子惹哭了都不知道道歉！！”吕卫国阴阳怪气，冷嘲热讽。
     “这不是我的错！！”单一觉得自个儿委屈，声音冲冲的，再配上他“蛮横”的面孔，倒是多了一分强词夺理的意思。
     吕卫国没理单一，快步走到赵雪君面前，柔声劝道：“来，别哭了，告诉哥哥怎么回事……”
     吕卫国在一般大众面前，都表现的是温文尔雅温柔腼腆温驯善良，所以整得是个人就喜欢他，给他的评价都是“乖巧可人的好孩子”。——当然，单一不算在“一般大众”之内。只要是一遇到单一，吕卫国就是马力全开全身戒备的样子，不给单一丝毫好脸色。
     现在吕卫国使出磨炼了二十六年的秘笈——“知心大哥哥☆突击！”（根据事物变化发展的观点，此秘笈也会相应变化为“邻家小弟弟”、“乖巧小孙子”、“温柔路人甲”之类的演变型招式。）赵雪君一刚成年的羊咩咩，是那么的不知人心险恶，不懂什么叫表里不一，纯洁的像张白纸的他自然是抵挡不住吕卫国的攻势，完全把吕卫国当成了救世主。
     他小嘴一扁，眼泪流的是更加“湍急”了，“呜呜呜呜呜呜，大哥哥…………呜呜呜呜呜呜…………人家的特快专递………………”
     吕卫国就算再怎么牛逼，也是受不了人家的眼泪攻势，若说刚刚是在装，现在就是真的心软了：“好了好了，别哭了，冷静一下，告诉哥哥发生了什么事情？”


     赵雪君这才冷静下来，抽抽泣泣的跟吕卫国说了一遍事情，吕卫国才明白事情的原因：赵雪君的朋友晚上八点的时候就要过生日了，赵雪君特地给那个人从国外订了本书，可是因为订的晚了，特快专递说送来至少得要九点，因为知道赶不上生日会，赵雪君正在这里哭呢。——整件事情，跟单一一点关系都没有。
     吕卫国知道自己错怪了单一，真是觉得脸上无光，不好意思再看他，於是转头问赵雪君：“你是托的哪个快递公司？”
     赵雪君想了想，说了一个名。
     “这个公司……？”吕卫国面上一喜，紧接著又一沈。
     ——他曾在这个快递公司干过，当时当的是调度，专门负责调配运送事宜。他还清楚的记得那个快递公司里面，调度的屋子里有一整面墙是他们市的电子地图，带著卫星定位系统的快递员工以一个红点的形象在电子地图上穿梭。（*）
     他当时的人缘还算是不错，不知道这人缘现在有没有用。
     这么想著，他向单一说道：“你把手机借我一下。”单一听后直接把手机掏给了他，一点都没迟疑。
     吕卫国看他这么坦荡，没有任何气自己错怪他的意思，脸顿时有些发红。
     ——当务之急是解决特快的事情！！吕卫国这么告诉自己，让自己不要再乱想。
     他拿了手机，稳了稳心神，拨通了快递公司的内部电话。
     ……………………………………………………
     『喂？』小调度在电话那边奇怪的问。他心道：是不是打错了啊？不是任何特快员工的号啊。
     “啊，那个，我是……”吕卫国刚一开口就被调度打断。
     『吕大哥？……你是吕大哥吧！！』
     “啊，是的。”吕卫国心道，真没想到自己的声音还能被人听出来。
     『吕大哥，有什么事情吗？』
     “那个，我这边有一个朋友托了你们的快递，说是九点才能到……”
     『哦，我知道您说的是哪个了，没有办法啊，我们刚刚才拿著他的东西，而且现在公司里就剩下一队往西边送东西的人了，那学校是在南边，离得不近啊！』
     吕卫国稍稍沈思了一下，半晌，说道：“要不这样吧…………”
     ……………………………………………………
     吕卫国提出了“让西边的队伍送到西南队伍手上，西南队伍送到南边队伍手上”的方法，小调度卖了他一个面子，让快递员工这么做了（*），这才把东西在差十分就八点的时候送到了赵雪君手上。
     赵雪君破涕为笑，对著吕卫国谢了半天，最后还抱著吕卫国和单一在他们俩人脸上一人香了一口，这才抱著礼物飞快的跑走了。
     吕卫国和单一摸著脸上的口水印子，相互对视了一眼，笑了开来。
     单一俊帅的脸庞配上男人味的笑容，弄得吕卫国心乱了一拍。
     “那个……刚才误会你的事情……对不起啦！！”没头没尾的扔下一句道歉的话，吕卫国飞快的跑走了。一边跑还一边想，那个死变态……笑起来还真好看……
     而单一则想——刚才，他误会了我什么事情了？……
     快递事件作为整件事情的转折，扭转了单一在吕卫国心中的地位，为将来吕卫国情锺单一做了充分的思想准备。（*）
     ……………………………………………………
     弃妇的星号时间～～
     1调度的屋子里有一整面墙是他们市的电子地图，带著卫星定位系统的快递员工以一个红点的形象在电子地图上穿梭：这他妈完全是瞎逼胡说，那么多的快递员工，那么贵的卫星定位系统……就连联邦ups特快专递都没有这种财力！！
     2小调度卖了他一个面子，让快递员工这么做了：这种事情真实世界基本不可能发生，若是发生了这种“徇私舞弊”的事件，一般的快递公司也就是负激励一下；若是大型快递公司，就直接说拜拜了。
     3最后一段……华丽丽的用历史语调再恶心你们一遍～～

     单一虽然奇怪，但还是把摄像头移到了桌面上……
     啊！果然！是那个！！
     吕卫国看到那个东西，感觉心里有什麽在跳，很紧张……
     『那个是……插板？』
     单一奇怪的点头：“是啊，怎麽了？”
     吕卫国脑子的弦哢嚓一下断了：『还问我怎麽了？！啊？！那种不安全的插板！！！』
     吕卫国这边的电工之魂给点燃了，单一那边还不知道他说的是什麽事情。
     “什麽不安全插板？你说什麽呢？”单一根本不知道插板还分安全或是不安全。
     『哈？问我怎麽了？那种廉价的……廉价的插板！看了简直侮辱我的眼睛！！没有地线！没有地线！只有火线和零线！！（*）这种插板你也敢用！！』
     “这种插板不是挺好的吗？”单一嘴里说著，还腾出手去碰碰那个插板：“我一直用它，我觉得还可以啊……”
     『啊！！！居然直接用手碰这种危险品！！！！你去给我换插板！！！！明天就换！！！！！！！』
     ……………………
     啊，又是吵闹而美妙的一天~
     …………………………………………………………
     星星点灯，照亮我的征程……
     1“天哪！你那边怎麽没有摄像头啊！！！！！！！！！！！！！！”（*）：用过视频的都知道，只要一方有视频，另外一方没有也可以（不过另外一方就是黑屏）
     2没有地线！只有火线和零线！！（*）：学理工科的都知道，三角型插头中上面的一个是地线，下面两个一个是零线一个是火线。因为地线主要是大型家电导电用的，所以有的人为了方便回把上面的地线撅了，独留火线零线，这样虽然感觉上没有什麽区别，但是很容易发生漏电事故==+
     另外，安全插板和非安全插板也是有很大区别的。
     首先，安全插板一般都比较贵，根据大小有不同价钱。
     其次，安全插板很厚。
     第三，安全插板上有单独的按钮来确定是否通电。
     最后，也是最终要的一点——插板的插头上是否是三角插头！！若是插板本身的插头是两角的但是插板上有三孔插头的地方，不用说了，必然是假的！！
     以上是中国插板的情况。我们家全都是安全插板，弃妇相当不能容忍非安全插板的存在……
     我们家也有日本SONY的原装插板，插板的插头本身是两脚的，上面的插孔也都只有两脚的，而且没有开关，也比较薄……而且……人家是安全的，不会漏电……