【文舫o转载o】《缘·圈》之1《忘·记》2《记·忆》3《再·见》

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李东海说：每个人都是一个半圆，只有找到你对应的那个，这个圈才能完美。

李赫宰说：为什么一定要组成一个圆，每个人改变一点点，组成一个心，有什么不好，一样是个圈。


4楼
李东海说：我向左，你向右，如果有缘，我们就会遇见。
李赫宰说：我们组成了一个圈，无论你往哪走，向左还是右，最终一定还可以碰面。
李东海说：如果，我在前，你在后呢？
李赫宰说：那我就跑快一点追上你。
李东海说：如果，你在前，我在后呢？
李赫宰说：那我就走慢一点等着你，或者我再跑快一点，绕一圈追上你。
李东海说：相遇是因为有缘。
李赫宰说：那不是缘，那是必然。
李东海说：原来人生不过就是一个圈。
李赫宰说：所以，无论你怎么兜兜转转，最终一定会回到我这里。


忘·记 我没有忘，我都记得。——李赫宰
1
最终，我还是逃跑了。
逃离了那个家，我发现，没有用的，整座城市都是关于你的回忆。
后来，我狼狈的逃离首尔，我发现，没有用的，这里离你的木浦是那样的近。
所以，现在我仓皇的逃到日本。
我恨你！但是，这根本不可能。
我爱你！其实，我不想再爱你。
我想忘记，但是我忘不掉，我都记得

2
当我走上飞机，我对自己说，放弃吧，忘记吧，开始失忆的生活吧，可越是这样我越忘不掉你。李东海，我还是败在了你的手下。
坐在去日本的飞机上，身边的人我不认识，不是以前说过的，我们要一起去日本。飞机起飞，我最终还是没有忍住偷偷的看了一眼首尔，有你的这座城市。再见了，我的李东海。
当飞机平稳落地，我对自己说，李赫宰你要开始新的生活，忘记那个人。可就在踏上日本的土地的那一刻，我愕然。东京和首尔，没有时差。
最终，我还是留了下来，既然已经来了，既然我还是不想离你太远。
住处很快就找到了，我的要求并不多，只求能有一个晒到太阳的客厅，这对于那家中介而言是件很好做的生意。房子很小，大概只有我们在首尔的房子客厅那么大，对我而言这就够了，甚至这样还是大了，每次进来都会觉得，很空，很空。
房子小但是家具还都齐全，我只出门买了生活用品回来。然后，我开始为我的新家大扫除，很久没人住的屋子打扫起来并不是很容易，不过没关系，总要让自己忙一点的。我还记得，那是大三上学期的时候，我们从学校宿舍搬了出来，自己租了间小屋，我们也像这样大扫除。不过，与其说我们，不如说是我，因为大部分活都是我干的，你只是个监工，但用你的话说，将军的作用远比小兵大。于是，我这个小兵满头大汗的干这干那，你这个将军就叼着个冰棍，满屋跑着指挥我：“赫宰，这里这里，赫宰，那里那里。”最后的结果是你这个监工把化了的冰糕水滴了一屋，我只好把你扔在沙发上，命令你待着别动，自己又重新拖了一遍地。
我还记得，你总是嫌出租房里有发霉的味道，忍了好几天的你实在受不了，抢过我新买的古龙香水把屋子喷了个遍，你说这样屋里就都是我的味道了。但是你真的喷了太多了，我们俩人对了打了半天的喷嚏，打开窗户散了好些天，味道才淡了点。从那之后，我换了香水，那个味道的再也没用过，因为你也说，原来那么好闻的味道，喷多了也会很刺鼻的。这一次，我只滴了几滴在水里，擦了一遍地就好了。
这个小屋已经被房东的家具塞得满满当当，但我还是在整个房间最温暖的窗下放了一个布艺的单人沙发，软软的暖暖的。我还是喜欢一有时间就坐在那里晒太阳。我还记得，大学毕业那年，我们买了自己的房子，你张牙舞爪的指挥我布置新家。我按照你的指示添了很多家具，我们把一个空空的房子变成了家。而现在，在这个满满当当的小屋子里，我始终闻不到家的味道。那时候，我们阳台上有两个布艺沙发，因为你说喜欢和我一起晒太阳，晒月亮。但是，无论我坐哪一个，你总坐在我怀里或是脚边，永远空着另一个。后来我们把另一个搬到了书房，这样我们又有了一个一起看书的地方，另一处温暖。
桌子上有一个空空的相框，房东还特意好心的留下，他说我离开家乡，应该会需要这个来放亲人的照片。我愣了，我不知道放什么进去，索性空着这个相框。他们都知道我已失忆，我也是这么对自己说的，应该都不记得才对，所以，那一切我都不应该带来。于是，我没有带来你的照片，我怕自己根本就忘不掉你。


3.
在这里待了一周之后，我决定出去找份工作，我不敢用大把的时间来想你，我只是想让自己忙一点，只是不想一个人发呆。我最后找到一份在一个小餐馆打杂的工作，留在那里的原因很简单，老板8岁小女儿的眼睛，像极了你，那么清澈，恐怕只有小孩子的眼睛可以纯净如你吧。她甚至像你一样的爱哭。
小店很小，生意却很好，每天从中午营业一直要忙到晚上，也就是这样，我可以把一天中最美好的早上用来想你。这里的工作很繁杂琐碎，刷刷盘子上上菜之类，偶尔在人多老板忙不过来的时候帮着招呼一下客人。开始工作两天之后，我就后悔了，不是因为辛苦，而是这样的工作只是让我身体忙起来，可我的脑袋里还是停不下的想你。我还是留下来了，因为那眼睛。
如果我们公司的员工来日本旅游，看见现在的我他们一定不敢认了。听到我一口流利的日语，一定以为我只是和他们老板长的很像的日本小伙子吧。不然他们一定不能理解，堂堂DHJ的老板，做了这样一份工作，因为李赫宰不仅有一个很有钱的老爸，还有属于自己韩国数一数二的服饰公司，这样一个人竟然在一个微不足道的小店里做了这样一份上不了台面的工作。堂堂DHJ的创立者和首席设计师，一直以来最看重衣着，一直有着自己的穿衣风格，一直以来潇洒帅气风流倜傥，现在却穿着破旧的甚至有时候还带着污渍的工作服。不光他们，有时候我也不能理解。
不知道当他们看见他们一直引以为豪的公司的老板，一个几乎引领了韩国服饰潮流的人，以这样的形象出现在他们面前的时候，他们会不会有想跳槽的冲动。不过，也没有关系，人们都以为我失忆了的。但是很不幸的是，我自己知道，我没有忘，我都记得。
你离开我之后，我一直魂不守舍。一天晚上，我再一次从酒吧喝的大醉之后，晃晃悠悠的上街被车撞了。伤的并不重，但醒来是看到病床前围着的一圈人，我想起电视剧里的经典桥段，失忆，于是我也这么做了。朋友们很担心，但都说这也不是件坏事。是的，没有你的生活，与其让我学会忘记你，倒不如让我根本不记得你。我就这么把他们都骗了，我甚至以为我会连自己一起骗的，我以为这样时间长了我就能真的把你忘了。但是，我失败了。
朋友们告诉我关于我的往事，唯独漏过你，他们这样做很不容易，因为你也知道的，我们的生活早就嵌进了彼此，漏过了你，我的生活已没什么好讲。不过，我告诉他们，我都不记得这一切。除了朋友们，除了你，别的我根本也不想记得。我只说我记得自己会设计服装，仅此而已，他们把这当作一种本能，一种天赋，于是，他们信了。我只是不想让我们一同创立的品牌连同你一起消失，我决定撑下去。我把公司的大小事务交给了正洙哥，我说他看起来是个好人，我说我相信他，他笑了，他的梨涡还是那么好看。他带着其他哥哥们一起帮我们打点公司。然后，我只身来到日本，公司的管理运作，一概不管，只是让他们把设计交给我一部分，做好了定期寄回韩国。
哥哥们在讲我们的公司DHJ的时候，只说那是一个风水大师起的名字。因为他们害怕我会问起名字的来历，所以这样骗了我，这样他们就可以说是大师说这名字好，他们也不明白原因，大师说的天机不可泄漏的。可是，我从来没有忘记，你呢？你还记得么？
我们的名字，李赫宰和李东海，HyukJae和DongHae，如此的首尾相连。我曾说过，这品牌应该叫Hae海，而你不同意，你说要加进我的名字。我说那就叫HJDH，可你非说我们不是赫海，而是海赫，我从来不与你争，于是便有了DHJ。我的傻瓜啊，我的海啊，你知道么，你的名字早就刻进我的名字里了，就像你早就刻进我的生命一样啊。只取首尾的HyukJae便是Hae啊，我们名字相同的部分也是Hae啊，我喜欢这巧合，我喜欢这缘分，我喜欢这首尾相连。于是，我坚持在DHJ旗下设立一个分支，就叫Hae海，里面都是我对你的爱。


4.
现在每天早晨我都会去公园晨跑，住的地方虽然不好，但周围环境还是很不错的。有一个不大不小的公园，郁郁葱葱全是树，这些树我不认识，但这不妨碍我喜欢它们。每天早晨一早起来，换上一身运动装，去公园跑上一圈，呼吸够了新鲜空气，路过楼下的小超市，都会买上一包面包，然后回家。
早上我不再喝牛奶了，因为现在好像不太喜欢吃甜的了，而不放糖的牛奶我总觉得有种怪怪的味道。现在我开始喜欢喝咖啡了，不放糖，不放伴侣，只是黑咖啡。烧开了水，冲上一杯，于是满屋子咖啡的味道，端着咖啡拎着面包，走到窗前，开始享用我的早餐。我还是喜欢什么都不放的面包，简简单单，只有麦香。结束早餐，我一般会晒着太阳看看书或是听听音乐，有任务的时候会拿出我的画笔开始工作。这时候，我都会喜欢再冲上一杯咖啡的，闻着那清香渡过我悠闲的上午。
中午，我会早早到达那家小店，开始打工的生活，小店的主人很好，人很和善总是特别照顾我，让我很感动。工作并不麻烦，平时就是刷刷盘子，上上菜而已，到了吃饭时间老板忙不过来就会让我帮忙招呼客人。还好，日语学的不赖，虽然一开始有点不足，时间长了也就好了。闲下来的时候，老板娘会让我去后厨帮忙，洗洗菜之类的，然后她总是很喜欢拉着我聊天，她人很好，我也很喜欢和她聊，她总能告诉我日本的一些景致，我都一一记下，那些地方我一定要去看看的。
晚上，小店一般是十点打烊，打扫打扫，收拾收拾就可以回家了，有时候老板会把剩下的东西让我带走一些，他们做的寿司和饭团我一直喜欢。
有时候，我的一天就这么结束了，偶尔心情很不好才会去酒吧。俊秀说了，我只身在日本，一个朋友都没有，再像上次那样出车祸，连个收尸的人都没有。是哈，不过，其实我不太在意的,最一开始的那段时间，设计一直是寄回韩国的，他们总说不安全。也是，真的没有寄到或者被竞争对手偷了去可不是件小事。那回邮件晚了两天送达，把他们吓得够呛，自打那之后他们决定亲自来拿。他们在电话里这么告诉我的时候，我笑了，也好，算是给他们时间来这里玩玩吧，帮我们管理公司很累的。于是，每过一段时间他们飞一次日本，一直是两个人，我也乐见其成，全当他们来度蜜月了。
这一次来的是希澈和韩庚。我突然有点害怕，希澈哥太聪明，我很难骗过他，果然，只是到了我打工的小店，看到了那小女孩儿，只是看到我那很小的房子里我用一个单人沙发占据了整片阳光，只是看到了那空空的相框。他就那么看透我了。
我们一起在楼顶抽烟，他轻声说：“你还记得他对么？”我故作镇定：“谁？”“李东海！”他没有看我。我一下子不知道该怎么办了，再一次听到你的名字，我每天默念无数遍的你的名字。我慌了，我什么也说不出。于是他一一列举，说那眼睛，说那沙发，说那相框，我无话可说，我知道我永远瞒不过他，即便我死了，他依然可以找到蛛丝马迹：“帮我保守这个秘密吧。”他只说：“我已经在这么做了，不然在医院我就说了，不会拖到现在，既然这是你的选择，别人无权干涉。”
希澈哥记性还是那么好，照片的事他还记得。我曾经跟他们聊天的时候抱怨过，自己连张单人的照片都没有。于是，回了家你很不服气的搬出那几大本相册，一一翻过，你说一定要找出一张来以表示你对我的重视，但是让你很失望的是，一张都没有。因为这么多年来，每次咱俩出去玩，都是我负责拍照，以致我现在的技术堪比专业人士了，而你也越来越上镜了，越来越会找镜头了。要是大家一起去玩，人家要给我照，你也一定会大老远的跑过来，凑上你的小脸，和我一起傻笑。于是，我们相册上每一张都有你。有一张，我们都以为是我一个人的，结果在角落发现了你的脚丫。最后，只有一张1寸的照片，那是和中学学生证上的一样的，那一版一共四张，其他的都用了，只剩这一张。那时候，我还不认识你。最后，这一张也被你抢走了，你说留作纪念，你说我那时候笑起来很傻。


他们来的时候正值四月，刚刚过去我26岁的生日，他们带来了很多礼物，说是其他人让他们带来的，打了电话回去一一谢过。这么多年来第一次一个人过生日，这也是你离开之后，我第一次过生日，我觉得这一切不再有意义。
我记得以前，每次我过生日你都会帮我张罗，叫上那一大帮朋友，大家一起聚一聚，闹一闹，所谓生日也就是大家找了个聚会的理由，而每次你都会提前好几天就开始你的神秘计划。一开始，总是一副愁容，干什么都很烦，我知道那是你还没有想好给我的惊喜。后来，你又变得很高兴，没什么事自己待着也会乐出来，我知道那是你在想像我看到惊喜后的样子。最后，临近生日的时候，你又变得神神秘秘，会欲言又止，我知道那是你快忍不住要告诉我你的计划了。而生日这天，你会比我还兴奋。这一切，我都知道，因为，我亦如此。
记得么，有一次我过生日，正赶上我们吵架，或者说正赶上你生我气了。原因我不记得了，反正你是生气了，后来你也说不记得那次究竟是因为什么了。那次你很矛盾，不想理我，又觉得生日是不能马马虎虎过的，我知道你一定在想该怎么办，小脸都皱到一起了，我就坐在沙发上看着你乐，结果被你发现，你走过来，一脚把我从沙发上踹下去，扔给我一包东西，是我的生日礼物，还有一封信，你每次都会写信给我的。我在信的最后找到一行小字，PS：这是我之前准备的，今天我很生气，但是我还是得给你过生日，生日快乐！（我今天不快乐！）那大概是高三的时候吧，我记得是这样的。那之后，我们当然是和好了，然后又像以前一样叫上其他人一起出去疯。6.
而这一次，只有我一个人，我无心再过什么生日。依然是像往常一样，平平淡淡的，不过老板娘特意给我买了一个很小的蛋糕，她记性真不错，只是看过我的证件一次，就此记下了。下了班，已经是十点半，我拎着蛋糕，走在大街上，无所事事，突然很想喝酒，但觉得拎着这么个可爱的蛋糕盒子进酒吧有点奇怪，于是我在楼下的小超市买了几瓶啤酒回家。
到了家，把蛋糕啤酒小菜一一摆好，关上灯，摸出打火机，点好蜡烛，开始发呆。脑子里闪现的全是过往，眼前的东西，也开始模糊，就那么坐着看着烛光。就像以前，你总坐在烛光那一边，一脸的灿烂，总是笑的那么好看，然后得意的说，你给我过了个特别的生日，或者炫耀这次的蛋糕是你怎么怎么跟人家要求的，怎么怎么的有心意了。每当这时候，我都觉得自己很幸福呢，什么也不说，只是看着你，我总觉得怎么也看不够。你每次都打断我的凝望，脸红的催我快吹蜡烛，之后又会一直缠着我问我许的什么愿望。如果我不告诉你，你一定会一直缠下去，直到最后失去耐心，给我一脚说你不稀罕知道，气呼呼的回屋，最后当然是我去哄你。有时候，我会直接告诉你，你又会不好意思的说，说出来就不准了，然后害羞的回屋。这么多年来，我的生日愿望从来没有变过，一直是，希望永远和李东海在一起。而现在，你，李东海都不在我身边了，你让我再怎么许这个愿望。去年生日愿望，上帝他老人家都没理我，我们都不在一起了。你怎么那么狠心扔下我一个人，你怎么就那么离开了我呢。
蜡烛快烧到底下的蛋糕了，我赶忙吹灭。犹豫了一下，还是吃了一口蛋糕，果然是太甜了，以前都不觉得。几口过后，牙开始隐隐作痛，连带着头也开始痛，拿出啤酒，麻醉神经。很快我就醉了，因为我看见你了。
第二天，步照跑，班照上。
这一次希澈他们来除了带来礼物，还说要去闹腾一下，说人少也是可以聚会的，我拒绝了，没有你的生日，过于不过所差无多。
这一次一定是希澈主动要求来日本的，因为四月，正是日本樱花烂漫的时候，他一直喜欢。我向小店老板请了假，临出门老板娘塞给我两个饭盒，隔着盒子我就闻到了，那是他们家独有的寿司和饭团的味道，她说去赏樱花一定要带上这个才有味道。谢过她，拿了相机，和希澈他们去赏樱花。
到了公园，那景色美的我们都呆住了，漫天的花瓣像雪一样飘飘洒洒。天是那么蓝，那么纯净，像极了你的眼睛。风吹过，树上便随风飘落一片粉白，树下也积了厚厚的一层，看上去软软的。我用相机捕捉下了这一切。你说过要和我一起来看樱花，但是这次我还是一个人。我突然看见你就站在树下，冲我笑，还是那么灿烂，于是，我赶忙照了下来。但是，后来发现，只有树，没有你。突然觉得阳光好刺眼，鼻子也酸酸的。我开始对自己说，看来我是樱花过敏，可是我心里比谁都清楚，我只是对你过敏。后来，我把这张照片放进了那个空的相框。
两天之后，送走希澈和韩庚，我在那个相框的边上，发现了另一个，是我们三个的合影。那也是你离开之后，我第一次笑得如此灿烂。从那之后，他们这些人每回来的时候都会和我合影，然后留一张给我。
下一季，当希澈看见晟敏带回去的我的设计，他对我说，他看到你的影子了。当然，因为那就是我为你而作的，我们约定的樱花。我什么都没说，但他把这次的设计都放在了Hae。


那一天下了班回家，楼下水果摊有卖菠萝的，我买了一个削好了皮的。回家，换好衣服，洗了手，拿过那个菠萝开始很仔细的把店主漏过的小地方一一削掉。全都处理干净，又切成小片，泡在了盐水里，时不时用手戳一戳让盐水浸过所有的菠萝片。几分钟之后，捞出来，又过了两遍清水才放到水果盘里。端到沙发前，坐好，叉起一个，却不知道下一步的动作是什么。因为我猛然想起，我从来不吃菠萝的，每次吃舌头都会涩，无论吃几片都是。所以都是你吵着要买，我弄好了你吃。你说过一定要处理干净不能带一丁点皮，你说过盐水泡一泡才会好吃，你说过切成小片吃起来方便。每次都是我端到沙发跟前，叉起一个，你就张张嘴等我喂你就好了。有时候，你也会伸手拿一片喂我，我也会吃，不过只此一片。有一次你生气了，我怎么说你都不消气，刚好买了菠萝，你让我吃下一整盘，我照做了。只吃到第五片舌头就开始发涩了，但我还是硬着头皮吃完了所有的。但你更生气了，你说这么好吃的菠萝全让我吃了。我只好对我已经麻掉的舌头说了对不起，我太实在了，最后我出门又买了一个赔罪。
这一次，我拿起菠萝片开始吃，一片两片三片四片…在吃完第七片的时候，舌头又涩了，然后，我开始疯狂的想你。扔下盘子，开始疯狂的扒翻我的东西，我从韩国带来的所有东西。钱包，里面没有你的照片。手机，相册一张张下翻，还是没有你。笔记本，任何一个小角落，都没有，都没有，我找了以前放关于你东西的所有文件夹，但是都没有。我疯狂的想见到你。于是，我收拾了东西，决定回去。回家，我们的家。
直到坐在飞回首尔的飞机上，我才想起来，我把钱包手机和笔记本全换了新的，旧的都在家呢，都在我们家里。我们的事我都记得，这些事却忘了。


10.
当我再一次踏上韩国的土地的时候，我的心狂跳不已，我平静不下来，时隔半年我再一次和你在同一个城市呼吸。李东海，我忘不掉你，怎么办？
这次回来当然是谁也没告诉，所以也没有人接机，我自己打车回了那里，我们的家。每次想到心都会很痛很痛的地方，那里有我们的回忆，我们的一切。当出租车越来越靠近，我也越来越紧张。车转过弯，公寓大楼出现在我眼前的时候，我慌忙喊停，我想还是走回去比较好。下了车，走在那条熟悉的小路上，我试图平复呼吸，但这很困难。这里的一切都没变，只是由冬变夏，只是由我们俩变成只我一人。这是我们一起溜BADA的地方，这是我们饭后散步的地方，这是我们每天上下班的必经之路。我开始想象你就在我身旁，现在是我们一起回家，呵呵，是不是不太现实，现在是凌晨五点。那么我开始想象这是我奉你的命令下来买早点。于是，我开始很兴奋的往我们家走，心脏已经快跳动的不受控制了。
走进楼道，我又开始想。也许家里的灯是亮的呢，也许我进门之后BADA大叫着扑过来一直蹭我裤腿，也许你就站在玄关说：“李赫宰，你怎么才回来？”也许你还在睡觉，依旧是不老实的踢了被子，也许被我吵醒之后大声的说：“李赫宰，我讨厌你！”然后在我身上蹭你的鼻涕眼泪。这么想着，电梯停在了11楼，我哆哆嗦嗦的摸出钥匙，对了半天才把钥匙cha进去。
门是锁的，那一定是你害怕在里面反锁了，以前我加夜班的时候你都是这样的。再么就是你生我的气了，以前你把我赶出门的时候也是这样的。轻轻拧着钥匙，一圈两圈“咔嚓”门开了。屋里还是暗的，没有灯，没有BADA，更没有你，没有。我甩开了鞋，飞快跑进去，卧室没有你，厨房没有你，书房没有你，阳台没有你，洗手间没有你。好吧，我知道了，你说过我进门应该先说，我回来了，不然你就不理我了。我听你的，我重新进来一次，鞋也没穿，出门，再开门，进来。我大喊着：“东海，我回来了。”没有回答，只有我一个人的声音在回荡。
我慌了，李东海，这不好玩，不要闹了，我错了行么。我开始在屋里每一个可能的角落找你，你以前总是喜欢和我玩捉迷藏的，高兴的时候是，生气的时候也是，而我总能在我们家里找到你，桌子底下，大衣柜里，门后面，甚至是浴缸里。我一定可以找到你，只要你在家。而以前不管你多生气，你都不会出去的，你一定在家里等我找到你。可这一次，我怎么也找不到，我认输了行么，不要再躲了。我大喊：“出来吧东海，我知道你在家，快出来吧，不然我要生气了。”可是，你还是没有出来，没有。而我也没有生你的气。
太阳已经升了起来，整间屋子我能看到的只有扬起的灰尘。我再一次打量我们的家，我猛然发现，阳台沙发边上的一小块地方格外干净。我跑过去，果然，那是以前你经常坐的地方。我坐在沙发上，你就坐在我脚边，靠着我的腿，我们一起晒太阳聊天，聊我们的回忆，聊我们的未来。我再一次坐在沙发上，看着那一小块地方发呆，仿佛又一次闻到你的发香。我以前总是喜欢揉你软软的头发，你也很喜欢，总是一脸享受的靠在我身上。
我就那么呆坐了一上午，突然胃开始kang yi了，它又不乖了，它也开始想你了。我起身去厨房，我记得还是有拉面的，打开冰箱上层，准备拿个鸡蛋，突然发现还有草莓奶。看看日期，还没过期，也好，我还真懒得生火煮东西吃。拿出一支草莓奶，依旧回了阳台坐下，边喝边开始把玩着盒子，这是我以前一直很喜欢的牌子。成份：…不过听说质检不大合格，含有喝了会变傻的东西，纯属胡扯，我还是那么聪明。有效期至：2012年7月3日，今天是6月10号，没过期哈哈。保质期：90天。嗯，90天呢，挺长的。嗯？90天？那生产日期，大概是两个月前，那时候…我在日本啊！我脑子一下子不会转了，这是怎么回事？灵异事件？大白天的。眼花？揉揉眼睛，没有啊。那…7月3日的90天前是，4月4日。4月…4日…我生日。东海！一定东海来过了，一定是！我疯了一样的再去打开冰箱，里面的东西很多都是刚买没多久的。生产日期都是四月几号的，原来我走之前买的全该过期的，现在都是新的了。
李东海，你一定找到了那把备份的钥匙，你一定回来过。


最后，我还是用了老爸的钱，开了公司。我不觉得有个有钱的老爸又什么不好，至少可以省去之前资金积累的过程，为什么不。于是，我们用了老爸的钱作启动资金，反正借谁的钱都是借，银行的利息还那么高。那段时间，我们一直很拼命很卖力的工作，于是，我们只用了一年半的时间就还了老爸的钱。公司正式的变成我们自己的了。又一年的时间公司迅速崛起，成了韩国数一数二的服饰公司。
在我们DHJ有这么几大分支，除了我们两个人的Hae（海），还有对衣着有独到见解的希澈哥和在中哥组的Mars（火星），钟爱粉嫩可爱的晟敏和俊秀分管着Cure（可爱），主打儿童系列的东熙和昌珉负责的ELF（精灵），一直走忧郁路线的起范有他的Dawn（黎明）。这么几大分支吸引着各类人群，我们的品牌虽然年轻，却一直很受欢迎，公司迅速发展着。我们不仅有着如此优秀的设计师队伍，还有很优秀的管理人才，学管理的正洙哥英云哥允浩哥和韩庚哥，全被我们拉拢过来，就像现在公司交给他们，我一百个放心。当然，这事情让始源有天他们很不爽，大家都来帮我们了呢，他们说人才都被我们挖来了，连老婆都没能留住呵呵。我们的设计师们一个个是那么帅，并且大家一致认为自己的设计还是自己来诠释最棒，而我乐得省去那不菲请模特儿的支出。这些人一个个像极了明星，有时候还有始源有天和圭贤他们来客串，帮他们自己老婆是他们乐意来着，而钟云哥和厉旭也是那么的仗义来帮忙。话说，我们18个人真的成了一道独特的风景线呢，我们一起出席一些活动的时候，总有Fans来加油呢，谁让咱长得帅还那么有才呢。即使说到背景，我们也是谁也不怕呢，除了我老爸还有始源和有天他们的鼎力支持，话说，强强联手就是这个意思不。
那两年半的时间这是很开心，大家一起工作生活，上班各忙各的认真工作，下了班又聚到一起吵吵闹闹，每天都很快乐。可是快乐的日子为什么就不能长久呢？
公司名气大了，就开始有人嫉妒有人使坏了，我很奇怪那些狗仔为什么对我们的事那么感兴趣，追踪我们，窥探我们的隐私。于是，我们的事，被发现了。


15
你说命运为什么总爱折磨我们，我刚刚跟我家里闹完，你们家里也开始了。他们本来住在木浦那个远离喧嚣和纷争的地方，但我们的事真的闹得太大了，连木浦的他们都知道了。他们命你回家，并没有说要我也去，但我去了，我怎么能让你一个人去扛。于是同样的桥段再次上演，我们的爱，真的那么不被人认可么？我们一同跪在地上求你爸爸成全，但是他没有，他把我们打了出去，说让我们再也不要进那个家。我们都不知道，他原来心脏一直不太好，那一次，他一着急昏倒了。我们赶快送他去医院，整整一夜，我握着你冰凉的手，我不知道怎样安慰你，一切话语显得那么的无力，我能做的好像只有把你楼的紧一点再紧一点。第二天，他醒来，我们进去看他，我说，请把东海交给我来照顾，他说再也不想见到我们，他说只当没有你这个儿子。他一直轰我们走，医生说不能让病人太激动，于是我们走了。我搂着哭泣的你，回了首尔，回了我们家，除了那儿我们哪儿也去不了。
没过多久，你爸爸去世了。我们再一次回到木浦，你妈妈不让我们参加葬礼，她一直哭着打我们，我把失神的你护在怀里，她打得一点都不痛，看着你我的心更痛。她说全是因为我们才会这样，说是我们害死了你爸爸，说我们没有资格去见你爸爸，他也不会想见我们。葬礼上我们不敢上前，我们一直站在远处，直到他们散去，才上前跪在他的墓前。我对他说，不管您愿不愿意，既然您扔下小海不管，那么今天开始请把小海交给我来照顾。那时候，你一直跪在那流泪，眼神很空洞，看得我很心疼，我搂过你，无论外面是否狂风暴雨，我的怀抱永远是你宁静的港湾。那时候，你问我，我们的爱是不是禁忌，是不是上帝所不允许的，是不是不被祝福的，我答不出，我们读过的圣经当然是不会允许的。爱上你之后，我再也没读过圣经，十多年没有读了，我甚至不知道上帝是不是改变主意了，我回答不了你，我只能收紧我的怀抱。
那一次，我以为你会离开我的，我小心翼翼的看着你，但你没有，你还是留了下来，和我在一起。尽管平复你的心情用了很多天，尽管让你恢复笑容用了很多天，但是你还是没有离开。就在我开始感谢上天的时候，事情突然有了变化，改变主意的不是上帝，而是你。
16
那之后有一天，你突然变了一个人一样，你拼命的工作工作工作，不再喜欢粘着我，我问你，你都说没事，但你从来不跟我对视，你总是躲着我的眼睛。我知道你一定是又闹别扭了，虽然我不知道原因，但我像以前一样哄你，你一把推开我，你没有冲我大喊大叫，你只是冷冷的看着我，我看不透那眼神，无论我怎么哄你，你都不理我。后来，我也烦了，这种时候应该是我们两个人一条心的时候啊，你闹闹别扭也就罢了，怎么还是那么不懂事，我吼了你。我说，李东海！你有完没完啊，你能不能别闹了，你怎么从来都不懂事，你怎么从来都长不大？我真的受够了你了。我真该死对么，我竟然对你说了这个，天知道我当时在想什么，说完我愣了，你也愣了。
你直直的看着我，然后你笑了，很轻蔑很苦涩，你说你知道。我慌了，我一遍一遍的说对不起，我只是太冲动了。公司的事，家长们的事，我压力太大了，而你还任性，所以我有一点着急了。你说没关系，我上前紧紧的搂住你。我不知道怎么会有那种感觉，你要离开。然后，我们开始接吻，很疯狂的想占有彼此，那一次你也很激动，最后，我们做了，交换着彼此的肉体跟灵魂。做的时候，你哭了，我以为你疼了，而你说不是，你疯狂的要我，我以为你和我一样有种失而复得的感觉，我以为你和我一样是怕失去。那一晚，直到筋疲力尽才睡去，我搂着你，紧紧的搂着。
早晨起来，我习惯性的把手搭向身边，可你不在。我大声的喊你的名字，没有回答，我猛然惊醒，我跳起来，在屋里找你，但是没有你的身影。屋里什么也没少，我本来放了心，有时候你早起的话是会下楼买早点。但我看见床头柜上，一个空空玻璃杯下压着的一封信，你写的。
李赫宰：
我走了，再也不会回来了。我什么也没带走，属于我的不属于我的都没带走，这下你该满意了吧。你不用去找我了，呵，也许你根本没打算找我吧。钥匙我也留下了，我记得有一个备份钥匙的，我忘了放在哪里，等我找到我会再还给你的。
有些事还是告诉你吧，我从来没有爱过你。你知道的，我家很穷，接受你是因为你很有钱，但我现在厌倦了，我自己也可以赚很多钱了，所以我不再需要你了，连你的钱我也不再喜欢了。爸爸去世之后，我一直在忏悔，于是良心发现的我决定不再欺骗。我走了，公司全留下给你做补偿吧。现在开始，我终于可以开始过正常人的生活了。你知道么，和一个大男人shangchuang是件多么恶心的事。
现在，你开始恨我吧，这样我们都会好过一点。
再见，是再也不见。
李东海


19
我从十五号的零点一直等一直等，饭菜热了一次又一次，我都饿了好多回了，但我很乖，我都没有偷吃一口，但是，你还是没有回来，没有。十六号也到了，我猛地起身突然眼前一阵黑，踉跄了一下没有站稳跌坐回了冰凉的地板，擦破了膝盖，一瘸一拐的走向餐桌。开始把已经再次凉掉的饭菜一口一口往嘴里塞，一整天没有进食的我突然这样还有点不适应。压制着一阵阵向上返的酸水，继续机械的往嘴里塞着那些你最爱的美味，眼前的东西渐渐模糊，手上的动作依然没有停止，连甜甜的蛋糕也吃掉了。这样做最后的结果是胃开始反抗，塞进去的东西又都吐了出来，然后我脆弱的胃没有例外的开始疼了。皮肤也开始kang yi，你是那么的喜欢吃海鲜，我怎么可能不做，而我一直是对海鲜过敏的，于是，很快脸上身上就开始出现大片大片的红色，很痒也很痛。吃多了你最爱的甜甜的蛋糕，然后牙也开始痛了。而这一切，相比起我的心又算得了什么呢？
是的，我哭了，在李东海面前一直坚强的李赫宰哭了。我把自己扔在床上，上面还是满满的太阳的味道，手轻轻在你曾经躺过的地方抚摸，突然，一丝的冰凉。是什么东西明晃晃的，伸手拿过来一看，是我送给你的手链，你以前一直当作宝贝一样从来不离身的手链。指肚轻轻抚着上面刻着的Hyuk，突然觉得很剌手，以前，我总是很得意地刻上这属于我的印记，得意的宣布着你的归属。曾经，你的一切都是属于我的，现在你离我那么的远，远到我都找不到你，远到超过了我心的负荷。曾经只属于我一个人的李东海，你真的不爱我了么？曾经的海誓山盟，真的只是一场梦么，现在到梦该醒的时候了么？看着周围这一切，觉得很刺眼，我痛哭到不能自已。为什么，为什么我是记得的，如果真的失忆了，真的不记得你了该有多好啊。即使这样，即使一次次的受伤还是忍不住的想你，即使不确定你的心我还是没有骨气的爱着你。李东海，你真狠心，我的心好痛，但我不够争气，我还是恨不了你啊。
是的，我病了，在李东海面前一直钢铁般存在的李赫宰病了。躺在床上，身上很疼，而这一次没有再喝到你给我熬的有一点点糊的白米粥了，我的心更疼。看着本该有你的身旁，抚上冰凉的床单，我想到的是你的睡颜。以前，我都很喜欢看你睡觉的样子，我想那是只有我一个人可以看到的你的美。上学那会儿，如果你上课睡觉的时候把头偏向别人，我总想办法把你弄醒一下下，你都是皱着眉头嘟囔着转过头瞪我一下然后再倒下，我就是觉得你这么可爱的睡颜只能是对着我一个人。后来的时候，我去应酬或是加班晚归，你都会固执的坐在沙发上等我回家，因为你说自己躺在那冰冷的大床上会睡不着，而每一次，你都看着电视就睡着了。每当我回到家，电视上还在放着无聊的肥皂剧，忽明忽暗的那光亮映着你好看的睡脸。你总是像个小狗狗一样窝在沙发上，可能因为有一点点凉你的头一直往沙发靠背上蹭，你可爱的刘海都被你弄的乱乱的了。这时候你总是皱着眉头嘟着嘴，很可爱很可爱的表情，眼皮总是因为没有睡熟而一颤一颤的，这时候的你总是很容易被吵醒，你就是那样的没有安全感，除了在我的怀里。我还是忍不住用手抚上你的脸，你会突然醒来，睁开你朦胧的睡眼，抬起头一脸茫然的看看我，看看四周，皱着眉轻声的哼着“嗯？嗯！” 然后再次倒下，倒在我提前的等在那的怀抱里。我抱你回屋，用我的体温来温暖你，让你在我怀里安心的睡着。有时候即使我们一起上床睡觉，小孩儿也是先睡着的，在我怀抱里的你那样的温顺可爱。看着只属于我的宝贝，你的发你的脸你的眼你的鼻子甚至是你脸上的小痘痘我都喜欢。我总是喜欢看着你睡着的样子，轻轻拍一拍你的背，捋一捋你顺顺的发丝，轻轻在你的脸颊亲一下，道声晚安搂着你睡去，我总是觉得只是这样就很幸福。现在，这一切那样的遥不可及，现在，这简简单单的幸福也只能靠我自己来回忆。  
我就在我们家里病了两天，躺了两天，想了你两天。然后我走了，回了日本，不想再回来。我开始恨自己，甚至不是恨你，我恨自己怎么就是忘不了你啊，你已做到这份上了，我都忘不了你，我都不很你啊！李东海，你来告诉我，我该怎么办？