因为该留给你
也因为我在操作这些注销流程的时候循环到了这首歌。

我看了一下这个账号有7.4年了
这也意味着离那件事过去也有这么久了。
其实这些年我一直在想一个问题
那时候那么耿耿于怀的3年
转眼就过了两个半
你说时间过的是不是很快
可是我想起那八年前的时候
还是那么痛苦。
甚至能够清晰到有一次我们在八度坐一半我把你拉出来陪我去秘密基地
还有每一次蹲在那里看旁边的道路那么多人群那么热闹的时候
也清楚到我看到他毕业照的所以哭了半夜的那天
还有一个人的dota跨年夜
还有那天我淋着大雨回学校像个鬼在床上摸我的钥匙把镜子打碎的刹那
还有拿着伞去二食堂买粥没抓稳全都洒在伞里又淋着雨丢了魂一样走到一教。

或者再往前
我还记得那首不要说话
我记得在KTV的楼道抱着他
从那之后 我都爱透了夕阳。
爱透了跟他一起坐在他房间的小沙发 我只是靠着他我们一起贫嘴。
还有那天他牵着突然冒了一句媳妇儿的时候
像个大人一样在去江苏之前找了所有朋友请他们吃饭 告诉他们我们在一起
其实有时候生命真的很可爱
两年前我的朋友第一次见m的时候
也是找了那家餐厅 只不过换了老板换了装修 他们是不是故意的
我也不得而知了 所以那天晚上回去我哭了 我记得我蹲在桌子角里
在我的记忆里 我和邱强在一起的时候我也有过这么一出。
好像是在很没有底气地说服自己已经不在乎了 说服自己可以和人在一起。
还有他在去找了王国宇后发现不能用火车带我走 所以回来想带我出逃 牵着我上了个长途大巴 我趴在他腿上睡着我们一起私奔一整天的时候
还有他在沙发上睡着了我跑去他的高低床他刚好醒来 他满屋子找我我没吭声他突然钻进屋子抱住我委屈的说 我以为你丢下我了。
还有好多好多好多好多好多好多
或者这么说
我甚至还留着你说丑的围巾袋子。
我18岁的时候 一定是被世界上最好的男孩儿爱过 对吗。

我生命中可以称之为难过的瞬间
快乐的瞬间 都是围绕他所展开。
我记得我很早以前就跟你说过
太早拥有太美好的东西会毁了自己的人生 因为不会再对他人有期待
别人也做不到取代他的地位。
所以得过且过 将就活着
你看 报应终究是来了。

“我总想着明年一定会好的
会有更好看裤子 皮肤会更好一点
会赚更多钱
见到你是开房 还是开一瓶香槟
可是这一切都太不好了”

其实是更想写给当初注册这个账号的自己吧。
毕竟那个时候的我那么难过
我想起自己那时候无助 失魂落魄
如果当时的我 能看到这么多后来的故事 她一定会为当初自己做了那个3年的约定而觉得骄傲
一如我现在的心情一样。

一年前见到他的那天也是夏天
所有关于他的回忆
都是最好的季节 最好的黄昏。
或者从来也是因为他这些才会特别好。
他作为一个酒精过敏的人 笨拙的挑了两瓶橙色炸弹 紧紧张张又假装不紧紧张张的坐在我旁边跟我聊天。
还是一样会贫嘴 还是一样会骂骂咧咧
还是一样会敏感又恰到好处。
还是会一样顺手跟我喝一瓶酒
会牵着我过马路
虽然我当时也有25岁了
但是当时我就知道
我果然会在任何一个时候喜欢上他。
一如我18岁的时候一样。
他在酒店里专门带上眼镜看着我
跟我说
刘榕榕 这么多年了
你真的一点都没有变过。
但是你也知道我们至少今晚什么都不会发生吧。
那个时候我真的觉得
果然这么久之后
大家还拥有着最默契的契合
但那个时候我也能确定
无论是任何任何时候 我都准备好
随时要和他私奔
而不用在当下。

哦对他还买了辣条还是什么的
我笑了他好久哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
他超级委屈说 我就记得你喜欢吃这个啊
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

其实注销的时候我也害怕他会找不到我 但是转念一想
他永远可以找到我 只要他想
我都会在 对吗。

比起注销第一个账号的时候
其实心态完全是不一样的。
我甚至能够记得我决定不用那个账号的时候
在键盘上敲下的字
吧嗒吧嗒好像都在耳边。
可是我心里知道现在不是这样
是该结束了。
所有的一切都该结束了。

虽然我还是很希望在未来的某一天能睡到他
但是我说的结束
是和八年前的自己。
也很高兴
这一次我的最后一个帖子不是充满了怨念。

毕竟这个id名字 就是为了等着这一天的到来 我不能因为其他的破事
而忘记了最重要的事情。

上一次我用了all my best作为结尾
这一次就不这么官方了
或者
我们可以再深情一点。
“无论你是什么样 我都照单全收。”
以上。
2012-2020
“你永远是我最爱的男孩
比爱情还爱。”

我就知道这个故事不会完。
我又让他回来了。