从未属于我的王先生：
　　友谊在空间的来往中加深，情义在时间的流逝中求真，心意在空间的交流中坦诚，距离在相互的问候中靠近，心愿在彼此的祝福中验证。都不记得到底是什么时候开始喜欢你。
　　时间总是过得很快，相比于你在我这里的记忆是快了许多，186天，用纠结和不甘努力将自己脱离你的沼潭，一个我不愿想起旧事，虽然时间过嘞很久，但我衷心的觉得我不后悔，但如果可以选择重新那我也一定不会和你发生关系，对于那天晚上的事，我真的很抱歉，但关系也是因为你给了我希望，我以为可以持续很久；但在那短短的13个小时后，我们几乎没有了任何交际；我很后悔，我错过了你；多想早一点认识你；对于我们没有交际后，我也成多次想要挽回你，可以说是不择手段，非但没有挽回你，还错让你更加烦我。看着你和别的男生我还要装作不在乎，虽然我们并没有在一起，但明明喜欢的却要假装的不在乎，那种感觉真的很难受。
　　我也曾去找过你但你却总是在躲避我；你心里有你的人，但我总会主动去找你;我只是你心里没有的人，你总是自动忽略我的感受，觉得我很坚强。对于你的躲避，其实我早就明白了，你的沉默就是答案，躲闪就是答案，不再主动就是答案，其实，我早该明白了你本就不属于我。但我现在也不奢求你要做什么，因为我明白失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。所以我宁愿因做自己而招人厌恶，也不愿为了迎合他人而伪装自己，假装不爱你真的很难。但因为别人活得不快乐，不如为了自己活得更自由。因为我根本寻不到最初的模样，看不穿最终的结局。就像你从不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。就像我假装过去不重要，却发现自己办不到。也许我早就该把你该忘就忘了，所谓的念念不忘，在我眼里，是爱，在你的眼里，是烦。在你心里，是贱。对于我的所有伤痛在意和难受，在你的眼里都是轻描淡写的八个字，莫名其妙，无理取闹。原以为我用真心去对待一切，能换回所谓的爱情，但只怕换回的是眼泪。我多想我不爱你，那样我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的同性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。有时候你不知道我在想你，是因为你不爱我，但我明明知道你不想我，却还爱你，也许是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。就像我说好的明明说好了不在意，去还是忍不住去关注。
　　最后我也在痛苦中明白，我自己真傻，把自己第一次给了这样的一个人，一个根本不会爱我的一个人。感谢在生命的路途中遇见你，让我明白别人亲口说出的‘又一个以后需要考虑地人’全都是一句玩笑话。也是你让我知道轻易将自己第一次交出去，只会让你把我看的一文不值。在未来的日子里，希望你能够鹏程似锦，越活越潇洒。
曾经交好的傻子