我是91年的，从小在父母吵吵闹闹的环境中成长，我爸暴躁易怒 ，可能耳融目炫中 加上一定的基因，让我的内心是缺爱的 ，敏感的 ，多疑的，没有信心的孩子吧……小时候还算乖巧伶俐，越长大越孤单 ，越孤单越叛逆， 很快迎来了青春期 ，在我妈的叙述中 ，我真的很难管，嗯，也许吧 。歇斯底里 这个词语从我的十四五六岁 到现在一事无成的31岁已经作为两个孩子的母亲了 ， 本来希望以后成为有用的人 ，报效祖国 ，回馈家庭，而今 连自我的情绪都控制不了 ，一次次的伤害自己伤害我的亲人 ，同时也怨天尤人，抱怨生活的一切，也做不好一个母亲 ，对孩子有爱可是却没有耐心，做母亲的都知道孩子生了就生了，养孩子真的不是一朝一夕一时冲动就能做好的，从十月怀胎到生下来，日夜点到的哺乳期 ，真的很难很难，尤其所有的一切 ，没有人帮着我 ，很多时候 24小时我都一个人带着两个孩子，脱离了社会，失去了工作，每天面对孩子不停的诉求，甚至在小时候只会用哭闹来表达她们的需求及情绪，我真的真的很崩溃，让我这个本不健康的心，越来越支离破碎 ，我变得越来越易怒，抑郁，敏感，真的觉得快乐的时候越来越少了，我越来越怀疑 难道人这辈子就是为了孩子而活吗 ，身上的束缚感越来越多，甚至的也越来越质疑活着的意义了 …

平时觉得开心的时候越来越少 ，以前可能一年两年因为某个点某句话爆发一次 大发雷霆 ，现在这种频率从年到月到天， 我很难控制自己的情绪尤其喝了酒，但是喝酒让我很放松，让我可以放下烦恼，我享受这种醉的感觉 ，可是迷糊之后我总是很不理智的说出特别特别难听的话 ，我想别说别人喜欢我 连我自己也讨厌自己呀 ，今年上半年 我有时候整夜整夜的失眠 ，心悸，每天昏昏沉沉的，特别累 特别烦躁 ， 以前我很自我的觉得自己活得很通透，文笔好 长的也好，身材也好，性格开朗（哦对了 我平时对待外人总是很有礼貌的的跟他们打招呼，想来我表面工作做得太好了吧），但真的经历了很多事之后 我原本以为我的优点其实都不存在 ，我骨子里敏感 想的多，可能我仅存的外在也被我天天板着的脸彻底减分了， 容颜一天天会老去的 ，我始终不明白这个道理，自我感觉真是良好。哎

现如今 家庭被我闹的鸡犬不宁 ，和公婆关系嘛曾经一度僵持了几年 现在来往了 我也不停无休止的抱怨他们的对错、冷静下来想想他们是我老公的母亲再不济 ，我作为一个受过教育的人 ，天天像个怨妇一样 真的很没素质 ， 不管别人怎么样 ，我不可能让所有人来适应我 ，我要做的去融入别人不是嘛？ 嗯我说的是挺好听的 ，不过做起来对我而言太难 …

我想去寻求一些帮助……可又怕这些抗郁的药会有很多的副作用 ，有没有吧友给我指点迷津

听你的描述感觉你还是挺优秀的人，可能因为脱离社会社交圈变小了环境封闭了，造成了你现在有些敏感的性格，我也不是医生，也不太懂，但是在这个贴吧里寻求帮助不如去看看医生，药物都有副作用，看你怎么看待了，如果抑郁情绪已经严重影响到生活了，还是要积极配合治疗的。

我感觉我越来越像酒鬼了

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这个有点像非典型的产后抑郁症状，因为开始没有引起注意，日积月累后症状会更重

你这个根本不算啥事，就是脱离社会导致的，上班就好了，或者培养自己的爱好。

最近心情还好 不发脾气了，我得控制啊 ，没有像前阵子一样喝烈酒 喝点小啤酒解解乏 蛮惬意的

早上六点起来做早饭 辅助两个孩子吃喝拉撒，八点多去楼下玩 ，遇到不怎么说话的邻居阿姨 ，以为我们过得很好 我带娃 ，公婆给钱 ，我呵呵 。说实话听别人说这种其实满无语的又气愤，因为这啥JB玩意的婆家我心里清清楚楚，但是，但是 我不去埋怨 不去指责 ，没意思啊 自己闷闷不乐 ，别人能替我受罪？还是好好睡觉好好吃饭 保持良好的身心健康 ，才是对自己唯一的选择和目前唯一的出路，所谓家家有本难念的经不是嘛 ，少指责少埋怨，每天健健康康能吃能睡真的很开心

为楼主点赞

其实吧，你就是上个班就好了，不要上那么特别累的，去找个事情做就好了，成天在家肯定会抑郁的

好人成天在家都会抑郁呢，何况一个大人呢？