2022年4月10日。
已经2022年了。以前总调侃2022年的时候会怎样怎样。真到了这个时间只觉得自己荒度了好多日子。时间如白马过隙。以前的自己一定很佩服现在的自己经历这么多不该经历的人。成功了那么多不太可能的事情。
唯一意料之中的那便是我就知道成年后我拥有那些人的那刻起一定意味着会分离。因为我知道他们不会留下来。大家也都只是路过我。分给我一些补给。然后再从我这里带走些什么。然后去更广阔的地方。

我有时候恨我的感情不是归宿。哪怕是牢笼也好。并不能占山为王。占他为我。我也知道我要的爱太多了。哪怕我以物质来堆砌也会让对方落荒而逃。所以我只能避免别人再次走进我的心里。
我还是会掉眼泪。情绪崩溃。这和年龄无关。这是性格使然。当然我确实很希望我的“过去”不要在“现在”里提起我。
你回到了你的山海。就不要妄自评价我们的过去。如果你喝醉时提前我。那我只希望是那句“曾经沧海难为水。除去巫山不是云。”
这是我的完美主义。

已经春暖花开。但周遭依旧闭关锁国。就像荒凉的心境毫无春意。逐渐回升的气温也只是燥热。不能渗进内心深处散发暖意。只让人感觉情绪烦躁。疲惫不安。郁闷难当。
我有多想去这个世界闯一闯。真实的踏入这片土地上。用我的脚踩着泥泞。抬头看过的星光。游历的山川。会比我现在的情绪更牢靠的。我想那会是我无处安放的灵魂吧。
如果到了35岁。我一定去完成这个梦想。希望那时我还带着我的天真和期许。去热烈的远方。

再说个绕口令就去睡。关系中最珍贵相遇时刻是：我感觉到你感觉到我感觉到了。
你有没有感觉的到。这样的相遇是此生有幸。这是一种相互理解。互相碰撞。共鸣。默契。共情。知己。自己的想法被认同的感受。
“You know i know，I know you know，I know ，I've been there. ”

梦到结婚。
在城堡里。在城堡里。果然是梦里。真的是公主出嫁的规格。突然下雨了后背好痛。新郎去给我买药结果等了好半天等到亲戚们都陆续到了他还没买来。姑姑送了我一整套香奈儿。但远没有我外甥如及时雨般送我一瓶云南白药止痛喷雾来的感激涕零。
结果天都放晴了。他药还没买来。内心慌得一批心想这次结婚又要泡汤了。幸好我只叫了一个关系不是很好的女朋友当伴娘。然后伴郎说。今日大好日子又有佳人在旁。他不娶我娶。说着就拿起喷雾要给我的后背擦药。
[裂开]这狗血情节上演的给我吓醒了。到现在也睡不着。真不知道我整天这个emo心态为什么还做这个梦。到底还有什么可期待结婚的。把自己亲手送进坟墓吗。

时间与你都在往前走，每个人都有自己的轨迹，到达哪里，遇见什么，不可知也无法追悔，过好每一天就好，祝幸福

在睡意氤氲的的清晨。迎来的是让我惶恐不安的雨天。又是一成不变的一天。毫无波澜的时光。紧张繁忙的课程。乏味的惹人困倦。还有如用车轱辘碾碎的腰椎。上了锈的声音使我疲惫的在这个世界上运转着。隐隐作痛着的身体。只能揉揉深夜里睡不好的沉重眼皮。做着因为没有自信所以坚持不懈的事情。
鼓励自己要振作。慢慢坚强然后成为独一无二的自己。还有活在世上的意义和涌现出的勇气。就像现在炙热的情绪那么是在深夜里也想要坚定不移的为未来想要开出一朵绽放的花。这就是我名为花咲的缘故。在备受煎熬的环境。在兜兜转转的征途里。一切都那么不真实。唯一能确定的是如果你此刻也在某处和我一样身处寂寞之中。那么我发自内心希望连同悲伤和痛苦能让你察觉。不想再独自一人沉浸在这样的伤痛里迷失方向。直到大雨停下为止这些疼痛都不会消失。我比我想象之中还要无能为力。
如果只是一场梦。就像取回遗忘的东西一样把陈旧回忆上的尘埃拂去。有些幸福再也无法重来。这是他曾经告诉我的。藏在心里的黑暗也会永远黑暗。不会比这更让我受伤的事情了。一切痛苦。一切伤痛。都在我的心里面挥之不去。
2022/4/25 雪

“我活在我的世界里拯救世间的美好。 ”
我的身躯已经破损。但我的心仍然真挚而热烈。我的世界并没有太阳。大概是因为我没发现自己本就是太阳。我不是独自一人的漂泊者。正是因为我是人间值得的清醒才不愿与这个社会为伍。我更像是一个高级梦幻者。随性慵懒的活着。
有人和我说过慕残是恋童与冰恋是一个性质的。不能和同性恋相比。甚至慕残说是对只要是个残障者都能有性冲动。
我想这种人格缺陷一定是书读的太少。爱的人还不够深。自我修养还需要提升。以及自我的道德感还没有得到灵魂洗涤。非常需要拥有像我这样的归路人指引他别走死胡同。
比如我懒惰、消极、情绪失控。就很容易大起大落哭得撕心裂肺。又或者为一件极小的事情兴奋异常。这种神级的折磨使我衰弱。它消耗我的精力。同样道理：就像慕残只要不停的关注残障者就会引发从那个群体里挑挑拣拣。甚至不仅限于交流开始付诸实际行动在现实触碰对每一个看得入眼的猎物兴奋异常。最后打破道德底线。
这是一个深渊之口。我又能怎样指引他/她呢。唯一的办法就是让他正确的爱一个人。从一而终的事情以前我也做不到。我总认为单身是可以不拒绝每一个追求者的。拿着这样的幌子来享受无限的追捧与宠爱。
有一天。当我做到从一而终。这世间万万人我偏偏只爱他一人那一刻时。我得到的并不是对方的从一而终。我被骗的体无完肤。
经历过那次教训之后我并没有回到之前的心态。他让我意识到了恶心。伞的宿命就是等待雨。他的宿命呢。是不停的开房乱搞吗。那我的宿命呢。独自空虚寂寞的等待死亡吗。你的宿命呢。爱着一个又一个残障者吗。像以前一样把自卑吞下反复咀嚼又能撑多久呢。还是说随着年龄的增长脸皮越来越厚了呢。
当你感悟到我说的这些话之后。那么你一定不只是一个“慕残”了。你不会因为这个代名词困扰你的一生。就像我也不会因为“轮椅”所困扰我一生。
2022/4/28 雪

当随着岁月沉淀。从瘪三到油腻不过眨眼数年间。虔诚的信念会被外界认为是固执不懂得变通。就因为自己所认为的“缺陷”就要被世人判处终生孤寂。
沉默的沉入深海里。我想是“我的孤独认出了你的孤独。”我们凭靠信件的方式来阐述自己内心的独白。
这是我喜欢的方式。比起寡淡的聊天和乏味的生活以及枯燥的琐碎。正式的独白是我对你最大也是最真诚的问候。
我的很多动容时刻甚至心动时刻就来自我的孤独认出了你的孤独。是黑夜里航行的两艘船看见了彼此的灯光。甚至轻轻碰撞了一下。今日和朋友寒暄慰问了倒不是客气。我总觉得单方面“已阅”不爱回复倒是会怕对方生出嫌隙。说到底“朋友”也是刚认识没多久的。不然也不会以为我是“黯然神伤”才爱答不理的。是啊。我不喜欢社交的原因还不是因为不能摆着臭脸一直丧了吧唧的。得戴上搞笑面具装作乐天派的样子和大家打趣。能躲尽量躲着。需要口舌之争的时候也没在怕的。话说回来了解我的倒也不必多此一举了。虽说都是“新朋友”可是于你而言我就不必多费口舌解释一番。可就是我为什么会给你写信的原因。
22年4月的最后一天。雪。

看了他的故事。不由而来的怨气开始在我心里翻腾。想起去年清明爸爸准备给爷爷奶奶竖碑也是因为晚辈叫不齐导致搁置。可谓是人心险恶。冷暖自知。人总是在失去的时候才感到后悔。才开始去弥补。甚至有些人毫无愧疚的过着自己的每一天。
想起姥爷在世时。舅舅可以大过节的把姥爷辛苦做的一桌子菜掀掉。就因为他买回家的海参姥爷烧的不好吃不满他的意所以直接掀桌走人。
诸如此类的事情在我的脑海里数不胜数。
当初出意外的时候我等着动手术。医生说再不缴费就回家吧。父亲在医院和法院来回奔波。想从亲戚那里借钱周转居然有人传话到我们耳朵里意思明摆着不想借。我们落魄了竟没有一个伸出手帮一把的也就罢了。还在冷嘲热讽的说干嘛找他们借。现在这个时候借钱谁能知道你们以后还还不还得起了。
是啊。栽了这么大跟头以后也是下等人的生活了。看笑话的也比比皆是。我经常看《素媛》。里面的素媛出了事被媒体骚扰被外界围观。给她心里造成了“我犯了什么错为什么大家这么对我。”的伤害。
是的。我也没有犯任何错。电影里的主人公是幸运的。她身边的亲朋好友都在温暖她。帮助她走出来。
可是我自从出了意外之后除了父母。亲朋好友的嘴脸已经看到我满眼悲哀。尝尽世态炎凉。有一次一个表姐来看望我。陪了我两个小时。我哭着拽着她不要走。“拜托。再多陪伴我一会吧。求求你了。”
可是我没有得到我想要的答案。她甚至觉得我很麻烦再也没有来过。
还有“你为什么还活在这个世界上。我要是你我早死了绝对不拖累爸妈。”这些年从这些人的心里。眼里。嘴里。我听过也看过太多的虚伪与冷眼。
在他们眼里我是那个公认的“好女孩”。可我却把他们当作我的刀。每一刀都插在了我的软肋上。在他们冷眼的时候。我选择了拼命的忍耐。我总认为是我自己哪里做的还不够好。一定要更优秀的变好才能够被大家认可。
日复一日，年复一年。我已经疲惫不堪。在他们面前。又该戴上我“善解人意”的面具。甚至在他们眼里我是逆来顺受的。
这样只会助长他们的嚣张。这么多年了。我一直这么低声下气。当有一天我高傲的抬起我的头颅只会被他们当作“学坏了”。就像这两年敢“说”了。可是在他们眼里并没有之前那么“好”了。
在你不够强大的时候。你必须足够忍耐。直到有一天你有这个能力。那时候给你想要的那些人们致命的一击。让他们无话可说。
2022年5月3日 雪。

今天在看卡夫卡的日记。有一段著名的话。当一个人在生活中鼻青脸肿头破血流回到自我独自舔舐自己的伤口这是再自然不过的事情。这谈不上好不好、对不对因为你只能这样。死了还是获救了其实都流于文字或者说口头上的辩论。我总以为意义不大。还有这句“任何一个人当你活着的时候应付不了生活。那么就用一只手拨开笼罩着你命运的绝望。同时用另一只手草草记下你在废墟中看到的一切。因为。你与别人看到的不同而且更多。总之在你的有生之年。你已经死了但你却是真正的获救者。”
但是又有谁比我们对未来的恐怖厄运有更多的洞察和预言呢。每晚深思熟虑的都是居安思危。许多人可能都在这个现状里娱乐人间然后大松一口气。
比如下午有跟朋友谈到某些坐轮椅的女孩子每天不工作不学习吃吃喝喝玩玩乐乐。靠着榜一大哥刷礼物或者认识一些同样类型的人泡夜店。吃饭吃到凌晨。买醉。挥霍金钱和时间以此生活。放肆灵魂。
我以前啊觉得这个世界大多数都是我这样心态的人。这种才是最正确的三观。后来接触群体才发现太多人过着刚才我们说的嗤之以鼻的生活。后来读书沉浸下来觉得这是种低级欲望。低级的欲望放纵即可获得。那些低级欲望其实很容易就能得到。女生的话说不好听就是卖笑或者卖身。男生的话就是骗取女生的信任。而高级的欲望只有克制才能达成。真正厉害的是那些不容易办到的。比如读书赚钱健身早睡早起成为有用社会上有需要的人。用自己的精力战胜一些自己无法到达的高度。我们就如爱情一样是一种稀缺物。原来是小概率事件。我们的与众不同才是这个世界缺乏的难能可贵。
我依然坚持我以前的心态去生活。尽管会很累。没有他们的那种“快乐”。我实在不想让低级欲望把原有的我吞噬。就像我渴望的爱情。相爱一生本身就是一种难遇的奇迹。这都是难能可贵的。别人无法唾手可得就过上了上面所说的那些生活。
2022/5/6 雪

朋友说在mc文学网上看到有人发我照片了。还问有没有人问我在哪直播。甚至追溯到上一次这么问我的只在2021年11月29日。果然这是迈不过去的坎。
不禁感叹自己当年瞒了十年没把自己坐轮椅的事情公开是多么明智的选择。从16年选择把真实的自己po出来就有想过一些不好的蝴蝶效应。只不过完全没有认识到“慕残”一词。从我勇敢的po出轮椅那一刻开始我预设好了所有的弊端。想是这么想。等遇到的时候心头不免还是一凉。为之后怕。
我深知自己的涉世未深。当面对心怀不轨的人是无法处理好那些狗血剧情的。我唯一能拿出来的只有自我坚强。

一个以养生全心投入的孤寡人却在凌晨三点半为爱情里犯傻。
看着一些誓言不禁让我想起我曾是个“白痴”的事实。我曾经还在为我发现了潜力股而沾沾自喜。但深刻的明白他们都不是对的人。“相信我。我会做个好丈夫、好父亲的。我一直在，永远在。我再也不会离开你。”即使已经换了不同的人。但相同的话在我看来依然苍白又无力。以心换心。换来的是无尽的欺骗与放弃。我将一起度过的日子怀抱在心中。而他独自飞向未来的天空连一句“再见”都不曾吝啬于我。我却沉浸在抓住这份曾经的承诺不肯放手。还有无尽的思念也在心中永存。从我意识到没有永远的那一刻起就该明白悲伤不会是终点。如今恐惧形单影只不过是太在乎在和煦阳光下并肩前行的日子。今天又是一个凌晨三点半。黑夜将我吞没。我逐渐的走向孤独的梦想。
想来和你说说本来井水不犯河水的两个圈子的人。哦。本就独来独往独生独死的我没有融入社会圈子好像意味着我是那个异类。任何人攻击我也好、诋毁我也罢我都奉陪到底。毕竟光脚不怕穿鞋的。除了被冠以“是被抛弃的人啊不得善终”这样的话之外。其他光明磊落完全没在怕的。我不会营造人设。跟随标准本不是我的风格。与其随波逐流也不是我的信仰。我不在乎那样的行事作风会为我带来多少利益。因为总是情愫暧昧的人啊只会搭上夜间航班在黄灯时及时损止。
轻浮的女孩会上岸。良家妇女会惨遭男人抛弃。这可能是证实了从古至今男人爱逛青楼却对自家的贤妻良母视若无睹吧。爱惜的通常是能讨他们JB和嘴巴欢心的🐔啊。读的书和学的道理告诉我善良真诚的人才有资格拥有主角光环。事实却一遍又一遍打我的脸告知我“无三观无下限的带上虚伪面具”才能在这个社会立住脚跟。乌鸦的哀鸣声中拂晓的马路伤痛欲绝什么的我才没有。要怪就都怪这污浊的时代。
我始终相信那句话：人都有三灾八难。没有人会顺风顺水一辈子。咬紧牙关做好自己运气迟早会到来。十年河东转河西。人的一生难免起起伏伏。而当我们站在高峰的时候要以居安思危的心态。平和的面对所有。

每当深夜想不通的时候就会看看晚上的月亮。问过了天上的月亮他会跟我去任何地方 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘 不管怎样月光总是公平的。摊在我们每一个人的心上。没有坚强的意志和勇气也没有前进的方向踌躇不前。没有可以寄托的美梦也没有可以拥抱我的爱人。而我只能用残缺的身体点燃灵魂。累的时候我会想到那些为了利益不惜一切代价的人。我为之不耻。却又有些嫉妒。为何我会这样呢。一定不是我不够异类。一定是风不够好。让我内心不安的不是我为之不耻的人得到了幸福。而是我这口气没法子踏实的落到心底里去。我全身使劲的够着。拼命的够着。我希望我的生命能够就这样一点又一点的拔高。可是这徒劳无功的努力啊。在她人面前显得我是在盲目挣扎。旁人的“上岸成功”就像一把绳子一样把我的脖子越勒越紧。写到这里。我开始想哭。我不知道这些年我的努力是否才是失了方向。我是否选择了一条最难走的路。我如果也走那条堕落的捷径。那样的话我是否会开心一些。恐怕早已经遭到无数反噬了吧。只会像这样的自己犹如秋天的落叶一样更加萧条。
我坚信时间会给出对错。可一万年太久。活在当下的我。怎么办？