我想了想，我感觉我很喜欢你，不然我们不会发生那么多，我也很享受和你在一起的时间。但我承认我是个现实的人，我不希望其他的东西绊住我。我这样说可能会伤害你，但都是实话，如果你长得像元彬我会考虑你，如果你家境殷实我会考虑你，如果你目标明确事业向上我会考虑你，但你既不帅，也没钱还没事业，纵然我知道你很有才华和潜力，但是我看不到你的目标，我不要看不到未来的恋爱，我有私心有野心，站在未来的角度上，我不能和你在一起。但我不希望和你断了联系，你要觉得走不出来压力大不联系我也行。但我肯定会伤心难过骂你是个大坏人，但如果以后还联系谁知道呢，如果你足够优秀我也许会对你穷追不舍呢。以上，就是明确拒绝你了。

我不知道你累不累，我只能说我真的累了，这已经不止一次在我心里冒出这样的想法了。这段感情有点长，但其中的弯弯扭扭，曲曲折折任是历历在目。从最初开始的磨合到后来的一次次复合，相信双方的心里都已经伤痕累累。这世上确实有一种东西能神奇的把两个彼此伤害过的人再连接在一起。但是，我已经失望了，感觉累了。最后一次我决定去找你，因为我相信我们可以有共同的目标，考上研究生，然后光明正大的在一起走下去。但是，你一次次的和我说你烦，不知道考哪里，不知道考不考得上，考不上了会做你不喜欢的工作，说你人生没有目标，说你什么都不行，什么都不爱好。你总与你妈处在一直激烈的矛盾当中，我劝你做出一些努力，做一点改变，或者换一种方式，你都以她不会变的，她就是这样，但在我看来，是你在故步自封，懦弱罢了，这让我一次次的努力显得那么苍白无力。你的推脱，下次再说体现在很多方面，这正是你的行动力不足，你的软弱的表现，我真的很想帮助你，但是也许是我做不到，也许是我时间也不多了，所以我现在选择放弃了。我是一个谨慎也好，胆小也罢的人，我对一个人说的话会有许多心思，但最最让我纠结的是那种自杀，跳楼的话，我非常讨厌把指向性骂人和“我去x好了”这种话挂在嘴边的人，我已经不止一次和你讨论过这个话题了，这种话语对我有很大的伤害，也请你不要问我为什么，不要做一些让人很为难的你认为理所当然的事情。考研的一年我已经用了半年多和你在一起走了，但今天我审视自己，我发现我会考不上，我会成为淘汰者，这让我检讨自己，然后思考今后路上的影响因素。你可能又会说我自私，说我就是因为要考研觉得你烦就不想谈。但你回看一下，我的人生也就这么长，我对自己也有很多不满，我对未来也很迷茫，我同样为人子，承担着压力，我同样在害怕在崩溃在自我鼓励。我想考研，我想上进，我不是那种因为恋爱就不顾一切的人，我看重的更多是责任!老实说，我一直在怀疑女孩是否都有这么多‘麻烦’，我也一直在平衡我自己和你，在用双方的缺点去抵消，在用优点去缝合。但随着越往心里去，影响就约深。我们结束吧，不管未来如何，我还是希望你能坚强的走下去，祝愿你能找到一个适合你的男生，变得更坚强，少一些自怨自艾，少一些精神内耗，拥有你自己的人生道路。

做梦了，梦见之前高中班上的那个一米八的姑娘来找我玩还是怎么，我一看她身高又长了不少。我抱着她的手不撒手然后同她寒暄，走近了才猛然发现我只能堪堪到她的腰间往上肋骨处，而她的身边还有其他三位同她相近身高的男女，比例很均衡。他们瞅我像来自空中的俾睨，压得我一时喘不过气来。我倒是没心肺惯了，惊了一会就随它去了，乐呵呵抱着她问了她很多问题，她的话很少，也没什么过多的表情，只是由于身高相差太大同她边走边谈的我一直在蹦着走一蹦一跳的还在喊着“你的腿太长了我跟不上呀！”才能勉强与她的一步一小步平行。接着，闹铃响了。

今天早上又做梦了，但我忘了将它记录下来，影响最深刻的还是它的惊险。我和一堆男男女女一起在一个外围连绵不断的高区内里平坦开阔的平地的区域内，站在平地上向上望去有点像玩滑板的那种坡度，但随着一步步走近坡度也愈发陡峭起来，你只惊觉眼前突现了洪水猛兽一般，蓦地将你整个包围，像堵厚墙强插在你面前，向上动弹不能。后面不知是有人追我还是怎么，我一直在死命奔跑足迹蔓延平地高山整个区域，后面那股风意还是紧追不舍。我的内心满是惶恐，眼眸望向其他地区的男男女女，那些女生的境况令我心下更是陷入绝望相交之境。我还是跑啊跑像风席卷，接着我醒了。

谢谢你在低谷时给我的照顾。我思考了一段时间……有些事情我觉得需要趁早说清楚，开学后我就需要认真并且全力的准备考研，这段时间，你也发现，也许我们的性格不太适合，你喜欢你的谈恋爱式交流，我更偏向于心平气和的反思和自我提升，也许分开对于我们来说都是更好的选择，谢谢你带我走出低谷，也谢谢你突然出现在教室外面的惊喜。路灯下分食的橘子，黑夜里重叠的影子，围巾承包了脖颈所有的温暖，丑萌的小熊和我悄悄诉说那一针一线的挫败，烦躁，平静和深情。祝愿你未来能遇到性格上更合拍的人，遇到事情能区分它们对目的和过程不同的侧重，可以不那么注重情绪的表达，多一些宽容和冷静。

姐姐，可以看看我嘛！

姐姐看看我！

假装看不见