日常，某些情绪都在被不自觉的克制
在欢声笑语中顾左右而言他
两点一线一日三餐地规律生活
好像越是崩溃的时候越是淡定
难过的情绪只会悄无声息地趁虚而入
比如看到过节了别人都给家里寄东西，而我想想，好像我也可以
可最后得到的却依旧是熟悉得不到肯定的嫌弃
难过涌上心头
脑子也就瞬间清醒，别再奢望了，有些东西得不到的永远得不到
那颗被捂得稍微有点温度的心又再一次冰封
何必要试探不可能？
再一次创伤的总是自己
再一次低落三两天
再一次做回克制情绪的自己
而下一次，还犯

在别处与他人欢愉，在此处与爱人忧伤，
于你而言是治愈，对我来说是折磨。
近在咫尺得到的也只是随手一扔的情绪，
远在天边接收的才是得来不易的美好。
一切因我而起，一起享受美好的过程，终了希望也是因我而起。

我们的关系已在悬崖边上摇摇欲坠，就只是在赌谁先松手。

跟我在一起，你过得不像你自己，我活得也不像我自己，不是不想改变而是改变了大家都会从变化来深入挑刺，
而不认为这些改变是在为我们一起生活变得更好。
人都是自私的，到后来发现原来不止是我俩在一起的时候是这样，跟谁在一起都一样的时候大概也就释怀了吧，
希望那个时候想起都是彼此的好。

昨晚你又悄悄哭了，我听不清你对我说了什么，但是我知道你哭得好伤心，而还一直在顾着我是不是不舒服。
好想转身跟你说声对不起，又说不出，最后你还是搂着我睡觉。
早上你说你昨晚又睡不着，问你怎么了，你一个劲的说就是不困。
最近你突然总在问我什么时候考试，我想你大概在计划着些什么吧。
下午鼓起勇气问你是不是准备跟我分开了，你等了好久给我回了个表情。
你问我以后如果只剩下一个人了会不会回老家发展，反正这里也没什么值得留恋的，我说没有，你也只是给我回了个摸摸头的表情。
到最后你都会在一直顾及着我的感受，为我计划着没有你的生活，告诉我以后如果肚子太痛一定要请假，
我好想跟你说你可以不要再为我考虑了吗？但是问不出口。
我知道你爱一个人会为她付出所有，怎么劝也劝不住。

最近的距离感，或是你有意的克制，或是你内心本已排斥，让人有点窒息感，
中午突然很想你，好想对你说，但是连打出来的欲望也没有，
眼泪是最好的释放，抛出去的我好想你，得到的也只是礼貌性的回应，
你说我很忙吗，怎么没有回复你，
其实是预先不想得到的反应应验了也就无法可说了，
可能你也很煎熬，
你的反常举止反常话语，让我无路可逃，
像被判死刑一样，每一次确幸都感觉是最后一次，
既不想错过而又不想那么快开始，
苟延残喘，麻痹自己。

昨晚你又趁着我睡着的时候哭了，说了三句好舍不得你啊。
宝宝，这些天我想了很多，即便是我们在一起了，我家人也不会祝福我的，你也不会真正的开心，
我也做不到完全不在意我家人的感受，
说实话，说什么真爱不需要得到别人的祝福，自己感受到就好，确实，
但是我真的做不到，可能骨子里就很传统，
我也想拥有一个家，我也想被人疼爱，我也想被估计感受，
我想少点不必要的情绪上的折磨，想多点积极向上的活动，想多点肆无忌惮的欢乐。
自私就是我的代名词，不想看到你再受折磨，不想你半夜痛哭，不想你为我操碎了心，
不是不值得，而是觉得我们在一起的欢乐比心累好像多更多。
是不是我们都该拥有更适合自己的人，更适合自己的生活？

爱得多深，伤得就有多重，痛得就有多彻底。

我的爱太廉价了，不是你想要的都不是对的，你何尝不是也只是想到自己呢？
弥补不了的一切也都是无用功。
罪恶的人就是一身罪恶，做什么什么都是错的。

什么都没有了不可怕，可怕的是把自己封闭了，找不到出口，就当把自己埋葬了吧。

没有什么永保的初心，只有被逼迫着不断改变的面孔。
从小祈祷的顺顺大概就是见弯就避见墙就撞见沟就填的一根筋吧，谁知弯里还有几个弯，绕过墙需要多长的路，沟里的水有多深......
发现自己的世界小到只有一个人一样，她开心你开心，一旦她不开心有情绪对你有点压迫感，你就感觉整个世界都崩溃了是怎么回事？是不是又该去把《小王子》拿出来看看了。

当开始权衡一段感情是否还有意义的时候估计也就是没有意义了，才会去权衡吧，感情本来就只有愿不愿意哪来的那么多值不值得有没有意义，是交易？是感情？嗯还得承认是被现实打败。
我爱你，很爱你，很爱跟你在一起，很爱跟你开心地在一起。谁都喜欢两个人在一起的时候是开心的是快乐的，偶尔的糟心偶尔的小吵也会有，但谁都不希望两个人在一起每天只有灰色。
是，是我让你看不到希望，是我让你看不到未来，是我让你心堵，是我让你情绪化，所有的不好都是我造成的，没有例外。何尝不想让你开心何尝不想让你快乐，何尝不想跟你一起计划未来......
心里悬着的那根弦，割不断也扯得痛。在觉得自己大不孝的时候，在觉得想家想我妈的时候，我只能告诉自己，没事，过几天就好了，打个电话就好了，你说你不会告诉你爸妈我们的关系，因为你都已经不在乎他们了，但我很在乎我爸妈，也只有我知道我爸妈会怎么地为我操心，即使表面看起来若无其事。
你说我不敢面对，不敢告诉我的朋友，我也不知道说什么，或许等我彻底结束了那段关系，我就可以坦荡地炫耀了，但也很不像我。
每一次认真地看着你的脸都在想，这个人咋能这么让人稀罕。每一次看你认真记录我们的日常，看你写的日记，对我方方面面的照顾，就觉得，我怎么能拥有这么好的爱人。
但我觉得我怎么也阻止不了也优化不了我们时不时的情绪，明明日常相处很正常的情绪为什么到我们这里就是要开始思考在一起的意义值不值得有没有未来了。答案估计就是没有意义不值得没有未来，毕竟，从来被生活打败的才是大多数，打败生活的能人我还不够水平。
你总说我很理性，是啊，没有理性地分析没有理性地判断没有理性地开导，那我们就会一起在感性中把自己憋死了。
宝宝，我只想跟你开心地好好生活，没别的。

好想你啊，你也在想我吗？

自己已经想好烂在肚子里的情绪就不要吐出来，正反都是死，干嘛要吐到到别人，自己烂就好了。