虽然我早知道我们成不了，虽然我早已不希望我们还能一起，但，当她说出如果我如何如何的话也许她会去找我时，我的眼眶还是有了湿润的感觉。

我一直认为，是我在抉择，抉择要不要和她在一起。她之前的生活有些糜烂，而我则是极为传统的，所以，当时从心理上说服自己可以接受她也是经历过比较复杂的心里过程的。
当时，我被强吻，那是我的初吻。因此她在客观上在我生命旅途中是有些相当地位的。当时，寄希望于我能改变她。

当然，我们所重视的，我们无法强求别人也重视。当时，她那种状态，强吻就强吻了，你算不上老几。现在，她倒是故作矜持起来。很久都没见面了，今天，我在一见面的时候想要来一个拥抱，竟被拒绝。你是想表示什么，想通过这个来表示你不是一个随便的人吗？这个拥抱的拒绝真的伤了我！
虽然，今天我过去，在很大意义上是为了告别，虽然，我也不认为同时也不愿意我们走到一起，倒是，我想要一个拥抱，想要给你一个拥抱想要你给我一个拥抱。
我想，这个不会有半点随便的意思，你的拒绝让我伤心败兴没什么，让我失望让我本以勉强的心更增添了一丝不值。当然，也让我对自己这两年来的生活感到失望！

你说我不成熟，你说我不能给你安全感，你奇怪都说北京水土养人，可我怎么还长这样，又黑又瘦。
你还说了一句让我感觉特别震撼的话：“我今天想结婚，明天就能接。你却不一定”你想以这句话来显示你对我的优势。来渲染你刚才说的从小时候到现在有多少多少人喜欢你！

我答：“是的，我不能，我是今年想结婚，也保证这十年内能结婚”我这话说的虽然有些讽刺，但倒也是我的真实想法。然而，说完，我就感觉是不是有些过了，你会听着不舒服。
然而，你欣然接受了，在你心里，事实就是这样。你是万人迷，可以随时找到一个合适的老公。我是一个没人要，如果没有你，将来传宗接代都有问题。

第一句答语是也不能保证

难道，人尽可夫这个成语描述的状态和你描述自己的状态可曾有一丝不契合！

今天 通宵想记下这些想法 今天 想来 还是不舒服

零七年的十月我们见面 那时 在书店 我看书 你凑过来问我问题。我不认识你，但也没有什么理由不回答。而那时 我分明看到的是欣喜紧张和敬仰 那时 我是本科你是继教 那时 我的高考成绩要比你多贰佰多分 那时我不了解你
同样，那时我脸很黑 刚军训完比现在还黑 那时我也很瘦，那时 我比现在更加孩子气 那时 我刚刚从一个落后城市的小山村走来。那时 你刚刚不是处女 那时 你的心还有小女孩的拘谨
那时 我还没有电话 你专门找来纸笔写上自己的电话班级交给我 那时你和你们班的一个同学一起 我就感觉 你有很强的控制欲
那时 我心里还想着我高中的同学 那时 为了打破僵局 我写信告诉高中我喜欢的那个女生说 高中那些都是不懂事胡闹的

高一慢慢就要过去了 期间我与你也曾偶遇几次 。那时的我，心里感觉寂寞 那时的我，看到前面的情侣会羡慕，那时的我也想开始一段爱情，同样 那时的我一如既往的拘谨 。而其实回顾那时，竟发现读书最多的是那时 那时读完了大部分的外国文学名著 那时我喜欢上了托尔斯泰
我记得那天是在2008年的6.20号 那天下午我还要考试 那天你已经放假。你打电话约我出来，我等在一食堂前的树下，玩弄着叶子。你来的时候头发是湿的，给人一种刚出浴的感觉。我没想到的是我当时给你的感觉是所有我们接触中你记忆最深刻的 那就是你看到我蹲在地上玩树叶 这个场景 后来你三五次的向我提起
现在想来 你当时的确是刚洗完澡出来，你计划着事情发展的所有进程。

我们走到了**楼后面，路上 你牵起了我的手，我不习惯这样，这是第一次有女生牵我的手，我当时心里有些难以接受，但同时也感觉很舒服，我当时心跳的很快。当时我看了看你的表情，我就知道我们之间已经有很大差距了，如果说开学那时我们之间也有差距，那也只是环境因素可以轻易抹去的，而此时我们的差距，已经是思维方式 人生观价值观的差距了，这很难很难消除。所以那时我略带生气的问了一句 你没有男朋友吗 你答 不是男朋友就不能牵手了吗 牵手又什么也代表不了 我沉默
有走到学校最西北角的小道上，那里很安静 那里没有人 你就是在那条小路上一直给我讲述着你的故事 你说
你已经不是处女 你讲你男朋友是如何如何在军训的时候从**赶来和你发生关系 如何弄的军训站都站不起来 （现在想来 当时的我是稚嫩 但当时的你何尝不是稚嫩 的很）你说你现在没有男朋友了 你说你很孤独。 然后你又莫名其妙的补充说你的男朋友其实对你很好 一直都很好 。
接下来你又说你的班级 你说管理你们的老师是多么的黑 你给送过几次钱 你说你们的生活是多么的糜烂 宿舍有一个同学已经换了十几个男朋友 你说他们的目标就是成天打炮 （说实话我当时是第一次在这种语境下接触打炮这个词，你说了好多遍以后我才慢慢猜到它是什么意思，以此看来 我的确不成熟）
你说你们宿舍有一股难闻的味道，从窗子上倒下去的高锰酸钾把一大片草地都腐蚀了

我稚嫩的心理无法一下接受这么污秽的东西 这话说的一点都不夸张蛋疼。对于一个从未签过女生手的来自一个落后传统地方的小男生来说 我一边纳闷这些东西也能对人说 一边尽量淡定自己。但我势必无法淡定，在加上那时你时而挠挠我手心 时而摸摸我大臂 时而伸进我胳肢窝里搔搔，我当时整个身体由于紧张而都麻木了，这些超出我接受范围太多。
然后你有大概叙述自己情景悲惨，你脸上长了痘痘，在你男朋友离开你以后。宿舍同学一直断定是你三个月没打炮 憋的 于是你委屈的声音都哽咽了，我没经验，不知该怎么办，这时我们又从那个小路返回到了**楼之后 这个地方是视线最逼仄的地方，我们说好在这里离开，就在我仓皇迈出第一步的时候比把整个身子都贴上了，吻住了我的唇。我当时神经有点紧张的过敏了，什么感觉都没有，只感觉到你嘴唇很薄，还有两排小巧的牙齿，你显然是把之后 的动作都交给我了 但是我真的不知该怎么办，我感觉不到一点自己想想中接吻的感觉。于是我本能的那舌头去顶你的牙齿，没顶开，我想 也不是这样

那时我把双手搭在你的腰际，还是没敢有什么举动。很僵硬的吻了一会儿 你便爬在我肩膀上哭，我恍然记得想也是除了眼泪还有很多鼻涕的。哭了好一会儿，这好一会儿我不知到底有多长时间，但我像一块木头一样僵在那里一动不动很难受。接着你第二次吻了我，这一次 我依旧 你的右手却在摸我的阴部，所幸的是 它当时居然没有勃起。你没有摸到，于是转身吧屁股顶在我那里，使劲摩擦 这个场景 我一辈子都不会忘 但也绝少记起，因为每次想起，心里都阵阵恶心。我到现在我都难以接受身边居然有这样的人，我怕我一身也难以接受如此恶心的动作居然和我有关
你顶了半天 摩擦了半天 去摸 还是没有 于是我说了一句话 我能控制自己的那个东西。到现在看来仍然很无厘头的一句话。你不信，于是加倍的顶，加倍的蹭，现在适合试着想想你当时的表情，我仍然无法接受，到了最后它无动于衷 你终于放弃
当时居然没有勃起 真是紧张过度了！不过也幸亏如此

不过当时我也干了很猥琐的事情，当时，我想看看你的胸，就对你如实说了，然后你就很温柔的拒绝了，然后我就当真了就放弃了。然后你就尴尬了郁闷了无奈了 呵呵 现在想了还是忍不住笑出来 当时我真是可爱的很