我从小便不算是会读书的孩子，我不聪明，也懒得用功，所以这么多年以来每次升学也都只是从一所一般般的学校升入另一所一般般的学校。我没什么自律性，即使到了学业繁重的高三也总是忍不住在上课时看课外书或者玩手机，好在有父母和老师的监督，才勉强考入一所水平还算过得去的本科

我高中学的文科老三样
早在选科之前就有人跟我提过男生学理科比学文科好这种说法，听完之后我不作理会然后选了经典的历政地组合
虽说理科就业面确实比文科广，但我对理科实在没什么兴趣，也不想学，而且嘛作为一个能不多思考就不多思考的人，文科这种偏背记类的力大飞砖的科目还是更适合我。

高考成绩出来后，我参加了广东👮官学院和中央司法👮官学院的面试，然而都因为身高差了一厘米而被淘汰，最终无缘👮校。
最后我被一所省内的大学录取，学的是汉语言文学。选这个专业的原因并不是“我感兴趣”之类的，而是“我没得选”。作为几乎注定要面临毕业即失业困境的文科生，汉语言文学这种比较万金油的专业可以说是为数不多的选择，然而事实上我并没有多少文学天赋，甚至很多时候话都讲不好，我经常花很多时间反复斟酌即将说出去或者发出去的句子的用词，但说出来之后还是会感觉别扭。我在高中摆烂三年后高考语文依然考了122分，因此自负地以为到了大学可以像高中一样轻松地学好语文类课程，但事实上在脱离了他律的作用之后我连正常的学习进度都有点跟不上。这时候我才知道，脱离了应试教育之后，这个分数除了证明我曾经是个还算会做题（或者运气比较好）的学生以外没有任何意义。
未来对我而言依然不明朗，但我想自己还没有毅力去作出改变，要不然也不会大半夜地还一边在这一边听歌一边敲些没人看也没意义的文字来抱怨生活。
明天还有早七课，睡了

网络在变得更加混乱和难以理解吗
这几年看到了太多乱七八糟的事情，有的荒诞可笑，有的令人愤愤不平。我不想但又不可避免地接触到这些信息，而其中也必定包含让我看不顺眼的东西。但我已经懒得参与争吵和争辩，甚至不想稍微表达一下自己的观点。
现在我应该做的，就是寻个清静自在的地方躲一躲，尝试忘掉这几天看到的牛鬼蛇神，然后思考一些更现实一点的问题，比如明天中午吃什么

这两年依然在坚持编曲并保持着并不稳定的产出。今年只发行了一首曲子，电脑里还存着几个完成度算高但暂时不打算发出来的demo。很想早点把这几首音乐完成，但拜辣鸡cpu所赐，每次打开工程后不能直接开工，而是要先打开通道架机排查出崩溃的插件并将其克隆，再复制旋律到克隆出来的插件上，最后删除崩溃的被克隆插件，如果克隆出来的插件还是无法工作就要重复一遍上述步骤。虽然并不算繁琐，但说实话蛮打击编曲积极性的，尤其是对于我这种超怕麻烦的人来说。
说起来昨天是双十一，但舍友和高中同桌都没来得及把借的一千多块钱还我，所以今年又没换成电脑

游戏大概算是我人生的重要组成部分罢
除了日常生活花销以外，我花钱最多的地方就是在买游戏上了。虽然家里经济条件尚可，但父母不支持（其实也不反对）我玩游戏（很正常，也很合理），我自然也不好意思要求父母为我的这一嗜好买单。好在我每个月拿到的生活费还算充足，而且我不是喜欢赶时髦的人，由于不需要为奶茶、名牌衣服以及氪金游戏的皮肤买单，我一个月可以省下几百块钱，这已经足以满足我玩游戏的需求，甚至还有富余。
我打游戏不算快，体量中等的游戏一般两三周才能通关。目前包括五张ps4游戏碟在内的游戏库存还算充足，大概会过一段时间才会继续买游戏

疫情三年，我只离开了两次家乡，一次是去年去广州七月份参加面试，第二次是去广州上大学。也许是因为人少，我生活的小城市基本上没有发生大规模疫情，直到去年国庆前后，全国各地相继开始新冠大爆发，连我家那边也有点招架不住，那时候就隐隐约约感觉到洪水快要决堤了。十月下旬后关于防疫的负面事件和新闻越来越多，舆论似乎越来越偏向支持放开，再后来甚至有公众人物出面支持放开，再然后就真的放开了。放开那天我正在收拾行李，准备回家，路过学校的核酸检测点时听到核酸检测已经转为了自愿检测;保安大叔没有再要求我出示核酸证明，只是检查完出校申请就放行了;街上的水马撤走了，商店开门了，行人多了起来……一切似乎都结束了，但又好像才刚刚开始。这三年里除了数次旅行计划被迫取消以及被封在学校里将近两个月外，我过得还算自由，而且大多数时候不用担心受到感染。现在，我们则要直接面对这头名为新冠的怪兽。与新冠共存的未来会是什么样的？我不知道，也懒得再去设想各种可怕的可能性——这种事我已经想得够多了，也累了。
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新的一年到了，祝大家身体健康吧
（另外防毒面具是个好东西，现在天天戴着出门，至今一次没阳）

最近
新买的黑胶唱片，
长得像手柄的小狗公仔
以及我的新曲，不过大概没多少人听

一些酒后胡话
老感觉身边的事情渐渐变得没有必要了起来，我大概真的开始逐渐活成“其他人”了。这段时间很难睡着，总是被各种各样的事情困扰，所以我止不住地去想那些荒诞的乱七八糟的东西，总之就是十分浮躁。我知道这种浮躁的来源，却任由自己继续消耗精神去胡思乱想。当天再次亮明时，一切都开始了新的一轮循环。往常我总是会认为自己心里有些很难表达的心事。我之前也经常为各种各样的事情而忧心忡忡或者愤愤不平，但那时候我最起码还能大喊大叫，无病而呻，或者强调自己有些尖锐的个性去反抗我所认为的不合理的事情，甚至以此来掩盖自己失败的事实。实际上，我发现自己正在变得麻木，哪天我喊都喊不出来，那我的精神就真的死了。上了大学之后总是会怀念高三的时候，而比起那段不寻常的生活，我更想念的是怀揣梦想的感觉。一年时光就这样从眼前掠过。大学里也有很多让我难忘的人，但鲜有再能给我那种炙热感觉的人了。不想承认自己平凡那匹小马驹大概已经倒在了某个冬天的潮湿冷气里了，我在尝试接受自己其实也事实，也开始认真地考虑跟它讲和了。现在是凌晨一点，我应该赶紧关上手机和电脑，好让自己赶紧睡觉。明天晚些时候再去四处看看，看看哪里能有些让我产生点热情的东西

走走停停，随手拍些照片

深夜的想象摔碎在地上，注定将不会被捡起的碎片中反射着街边霓虹的灯光

真烦，要是哪天能出车祸死或者突然得病死就好了

我是千万记得很多，不知道你能不能记得我
晚上无意间看到了你的贴吧，看到了你的帖子，于是有感而发
我也不知道我的回复你会不会看到
这些年，我也经历了比较多的事情

讲真，我非常羡慕你，我认为你的大学生活比我快乐许多。虽然在现实中有很多不如意的事情，但是你能玩到许多我永远都玩不到的游戏，真的，就这一点，我非常的羡慕。