一九八九年五月十八日
（1）这个礼拜停止给C写信，明天星期五该给她送信，但这两个月我给予她的忠诚就到今晚为止，明天她将发现我的背叛，且要漫长地承受我背叛的恶。
（2）终于找到编剧班，外一章和水瓶座剧坊合办长达六个月的专业训练课程，我可以如我计划安排新一段生命，且一偿垂涎戏剧的宿愿了，又幸运地掉进一个宝库。老爸仍无条件支持。
（3）下礼拜马森将只看到我的作品。
（4）陈姐邀请我到她家，还要做饭给我吃。
（5）买了村上春树的《挪威的森林》上中下，他是卖六百万本的奇书。
（6）今天发现许多新资源（电影视听馆、余光音乐视听中心、暑假登山活动、企管研习），此外，原定就有的活动（热门音乐会、毕卡索画展）。
（7）英文也在科见找到学习的靠山。
（8）上完小说，把茶壶的茶泼在秘书室门口，大笑，别人也开心。
（9）今天破天荒念了七小时心测，下午五小时，晚上回家又两小时，我竟又能在夜归后啃教科书，像回到国中，那个恐怖的无敌铁金刚似乎又要回来了，真幸福。

一九八九年五月二十二日
十九日亲口告诉C要弃她不顾了，虽然准备了整整一个月，但还是承受不起，我的心里又沉重得移不动步履。我不敢去想起这样一通电话的内容，我把这块记忆封锁起来，不想也刚好无能去回想，是因为太痛苦了吗？还是比较能不在乎？或是因为二十岁了想理智地往前活？但我知道我有负担，我体内有硬块消化不了，所以不安。必须砍断很多旧的葛藤才能向前走，能去砍断是因为喜欢向前走了。
两个月内我的转变为什么这么大呢？由极爱到完全不爱，可能是以前抑制我不爱的那部分，而现在抑制我爱的那部分，而分别只能感觉到极强的爱和不爱，并同样对这两种感觉的确定性怀疑。从前我似乎对于自己是谁、需要什么非常清楚，甚至有还超乎一般人的自信，所以在判断自己感觉爱不爱时总是很确定，而如何在行动上去爱或不爱也总是很坚定。但现在我发现自己新的体质，是我所未了解的，所以必须重头回去问我是谁、我需要什么，因此推翻原既定的强烈感觉，不爱代表的可能是怀疑爱的成分远大于否定爱。
由爱而不爱伤害我，但能让她痛苦使我得到一种变相的爱，只有她为我深深地痛苦时她才感觉得到我对她多重要，她自己有多爱我，也才能体会到我所给她的爱有多深，它需要时间去消化我的爱和爱的痛苦，痛苦得愈深、依赖才愈深、也才爱得愈深。

一九八九年五月二十五日
看完《挪威的森林》，渡边、直子、木漉、阿绿、玲子、初美、永泽，直子死后我嚎啕大哭，渡边说，「木漉停留在十七岁，直子停留在二十一岁，永远地。」分离是多巨大的伤痛和寂寞，但活着的路上却只有分离，渡边躲在流浪的睡袋里哭泣。
我不断地哭，听别人讲笑话时、听重金属演唱时、坐在重庆南路边时、搭计程车时、看《挪威的森林》时、喝酒时、睡着后，昨天我看到自己的眼泡浮肿，我吓到了，因为我并没流泪那么多，莫非是睡梦中流的。而我边严重地流泪边想我没理由这么流泪的，因为事情很单纯。

一九八九年五月二十六日
想像渡边那样睡在海边躲在睡袋里哭泣，我渴望。但我现在却觉得什么也动不了，像睡在垃圾堆上，混乱怎么清也清除不了。觉得一切都来不及了，什么都无能，我的所有好像又散落一地。

一九八九年五月二十八日
昨晚搭火车来到高雄，投宿在饭店。我喜欢自己拥有这样一个房间，大窗、大床、冷气、浴室、地毯、电视，那种封闭的拥有感，但这些却也是物欲的枷锁，虽然是享乐却必须用我部分的自由换取。我一向是个金钱的挥霍者，但其实物质需要很少。木心说：「人类社会的整体观念结构，能迁就的迁就，不能迁就的便退开，为了取得退开的动能性，花了数十年功夫。 」我还是想从物质结构中退开，纵容自己在精神结构里做个「抵赖不掉的享乐主义者」。物质结构太令我憎恶和恐惧了，我的心只能被精神盘踞，必须努力取得退开的动能性——「动能性」这三个字就是我和世界关系里的关键字。
搭了六个小时火车，除了经过员林那站我哭了外，其他时间我无法思考我和C。如果用最简单的话说，那就是：「她不是我所需要的人，我无法从她身上得到幸福。但我迷惑她是我所能遇见最好的人了，我恐惧失去她将杀死我主要那大块记忆体。」关于「否定和肯定」这两极感觉的不断分歧使我迷惑，我感觉不到爱她，想将她彻底从精神里驱赶走，但却恐惧这样做的愚蠢，因为那将使我陷于彻底孤独。这个「彻底孤独」的属性是这样的：「虽然我们的相爱方式可能有些问题，但无疑地，我深爱着直子，我内心存在着一大片只有直子才能触及到的空间。」——它可能为我带来两种严重后果：
（1）立即掉进死亡的泥沼，且要在这无尽的泥沼里挣扎到我对于「等待幸福」绝望。
（2）那块被她独霸占的记忆体将使我慢慢地意识到自己要被锁死在里面，是任何人进不来的一大块。
我得解释为何这个礼拜我「一下子就腐烂掉了」——由于那通电话「砌筑于脆弱根基上的未来幻想之城，一瞬间崩塌掉了，只留下死寂的一片平面而已。」由挂电话的那个动作抽掉最底下的砖头开始，然后很快地整座二十岁后的未来建筑都瓦解了，以抗拒二十岁的未来发出最大能量的怒吼。也许意识的属性是全盘遗忘那通长达七个小时的电话内容，但潜意识的属性却是被那些话如蜂窝般地戳烂了，而戳烂了的痛感要慢慢地才传得到意识，且遗忘也要一点点地被揭开，很久后理智才能恢复功能，找到遗忘的核心。
那通电话里我所说的话向内杀伤了我远较向外杀伤她严重，为何会有这种杀伤呢？——我必须承认我的潜意识里已长出一个「内在的女人」，这个女人珍惜我、心疼我、依恋我且独霸我，是完美的母亲和情人混合体，她保护我且渴求着我的保护，这个女人是怎样揉制出来的呢，是用我从C身上感受到的东西做成的。但实际的C和内在的女人是分开的两个人，或说潜意识里的C和意识的C是分开的两个人，我的内在女人很可能完全就是潜意识的C，但此刻我的痛苦是我混合着她们，我目前的悲剧是「由于还无能把这个女人分开对待，而必须放弃“对待”这个东西」。
当我混合她时，潜意识渴望被她爱渴望得逐渐累积痛苦，意识则根据现实原则抗议无限累积，而要企图切断。当我分开对待她时，要把意识里的爱驱赶干净，以确知自己潜意识的爱允许意识表现出不爱，但只要意识到更多不爱就会产生伤害。当我放弃对待她时，这就如同那通电话里的情况，我以最理智的话向外待实际的她，最后却向内把自己的潜意识腐烂了。
现在处于爱和不爱两极分裂的范围里，只要分裂，则多爱使意识罪恶，多不爱则潜意识罪恶。若要使意识和潜意识统合，就必须接近或逃开，接近统合成爱，逃开统合成不爱——此刻意识固著于不爱，潜意识固著于爱。我要努力维持平衡状态，动将增加痛苦。

被封禁一个月呢。。指路微博→邱妙津日记bot，五月三十一内容无法更新。

一九八九年六月一日
抛弃别人是我很大的主题，我怕我又要抛弃C。仿佛已经得到她后就得快抛弃她，或说在她最依赖我而我能完全控制她后，我就得快抛弃她。我到底为什么？要不就是根深蒂固的「自卑」。我希望自己自由死活不要让别人干扰我的精神，我渴望自由。但没有她我会自由吗？而我真的会找到另一个女人替代她吗？不，她几乎是母亲和亲人的原型，我根本像个男人一样需要这种女人。
我得坚强起来，把自己照顾好，照顾好我的生活秩序和属于我的事物，成为一个完整而独立的「成人」。因为我必须完整而独立才有资格去照顾C，我想保护她、爱她，让她可以依赖，这之前我自己不能很杂乱、无法控制，虽然我可以保持心灵的七彩变化——红橙黄绿蓝靛紫，但生活结构必须切割得很整齐、冲洗得很干净，我得负责。
我的那个关于「自律」的大洞是我二十几起要全力弥缝的，一点一点地弥缝，这是我唯一的缺陷，弥缝好了后就能起飞了。不要慌，给自己一些时间。因我知道我要飞往的方向，所以我不愿再残破地被抛弃在原来的地方，我要飞翔，我要修补翅膀。
生日那天已经向C承诺（既然接受二十岁，就会严肃地去长大）。
长大是：（1）照顾好自己。（2）对C负责。（3）朝未来起飞。

一九八九年六月十日
三岛啊，告诉我哪里是我的文字领域，指给我一张地图吧，我的文字是愈来枯涩庸俗了，我什么也看不到感受不到，我的眼什么也透视不了，只是两洼空洞的凹坑罢了。我无法在爱里发现什么新义，一切是如此虚妄和无聊，重复的演绎，欺骗的丑陋，我用力把悲伤向上推，每天都向上推，然而我还是很容易悲伤，很容易被悲伤压住，我不知道我又能信任谁。鸟人又在呼唤我，不要跟世界有任何关系，不要承担任何责任，不要让自己被任何不愿的事扭曲，不要被任何人所沾惹，当猛然清醒停止幻想时，才发现爱是自己投射上去的幻影，只因饥渴。悲伤和绝望的狂暴。
日记只是寂寞的补白，除了重叠无创意的情绪外，就是无数生活里的噪音，更像个垃圾桶，只是我需要收藏大量的垃圾才能为我活过的生命压榨出几张干燥的标本。但这些都是垃圾，当我发现它们确实无能帮我生活得好时，我认同三岛最后把它们通通烧掉。
过了二十岁，我反而浑浑噩噩起来，二十岁前生命是要瞬间燃尽的短暂存在，每一日的灼痛都值得吼出最致命的哀嚎。但二十岁后，我不再是主人，而沦为时间的奴隶，一个必须推着时间磨子的奴隶，要收敛起我的每一声哀嚎，攒进肚皮底下，「推动磨子」是我的全部形貌和存在的代表符号，二十岁之后我只是一个奴隶编号。时间，它在大笑它的胜利，我再也没有机会打败它，它有无数个士兵，我这个斗士根本砍不完，只有放弃当个愤怒的斗士，乖乖地被编入无言的档案里。

一九八九年六月十二日
又贪婪地吞咽戏剧和搜括戏剧的粮食，脑里盘旋的也是关于如何品评一个剧本的问题和我那第一个舞台剧本的构思，这样的我是幸福的。

一九八九年六月十三日
「无能创造生活」这句话很可怕，我也许有能，但却不知要创造什么样的生活。金钱、时间、感情这三样东西都被我漫无节制地抛掷到创造生活的伟大工程里，生活是被三种东西堆叠出的，但我真的拥抱住我的生活创造物了吗？我的怀里好空虚，笑声眼泪都好虚妄，我过得是一个没有真实感的生活，我所拥有的全是会瞬间幻灭的东西，我努力地想去创造出真实感来，但仍然扎不进真实里，总是浮在生活的上空，像被永远放逐的人。三岛的渴望死是因为「从没真实地存在过」，毛姆说「他一生都像在另一个地方观看自己在一座海市蜃楼里的演出」，我不知我们这群族为什么会这样，但却只有当我和他们紧紧贴着心时我才能不寂寞，只有我身浸溺在他们深洼于一般人的内心世界时才觉得滋润，所以我也愿献出我一小洼内心世界，参与这群族类的游戏。
代替「创造生活」的最省力的方式是「游戏生活」，我不断地替自己卸除苦役、寻找乐趣，但寂寞、空虚、恐惧总是如影随形拖在我身后，我似乎总在他们操纵中，摆脱不了它们在我生命核心所发生的腐败作用。我保护自己的方法是让自己保持随时能把自己装扮得光彩夺目的实力，随时睁开双眼注意流过生命里能被我截取的食物，维持我社会高级主人的资格。「资格」是我最后不能挥霍掉的，因为它保障我的挥霍，让我可以挥霍得从容自在，这是我觉得自己鄙琐的地方，因为我总必须为了这个「资格」做原没丧失资格之虞时所做相反的自己，其实是背叛。我努力地朝着「解放自己」的路驱赶自己，训练自己听内心真实的需要，不要被别人的看法与感觉所干扰，不要被社会的繁琐价值所奴役捆绑，但那「内心真实的需要」总是部分源自恐惧触犯社会价值和被别人贬为没价值，更坦白地说，「需要当社会高级主人和需要被别人认为有价值」这是我根深蒂固的两种高级需要，它们于现阶段的我是高级需要，但是真实需要吗，这是一个辩证的命题。
在我需要的国度里，容纳了两种东西，一种是「自由和解放自己的需要」，一种是「高级主人和被认为有价值的需要」，这两种却彼此冲突，我无法完全摆脱后者成全一个彻底自由的自己，又无法割除前者全力追逐一个站在社会巅峰的自己，只能捉襟见肘地遮遮掩掩，慌乱地奔跑着去喂食饥饿的这两种需要。但我可感觉到我生命愈来愈倾向强化自由的需要，自由和解放的渴望在我体内膨胀又膨胀，要把达到社会价值需要赶出真实需要的国度，这种声音愈来愈大，满足社会价值愈来愈困难，强迫着去达到安全标准愈来愈痛苦，愈来愈发现自己丧失完成不喜欢事情的能力。满足这两种需要后的感觉是不同的，前者是时时刻刻的意义感都很饱满，生命较接近活着；后者则是为了瞬间狂喜和兴奋，却得长期受苦和背负重担，而爬升到一个社会地位的标准之于狂喜，却没实质的拥有感，而更像件招惹别人识出某种仍归属于社会价值的衣服，且在获得这件衣服前必须剥夺我长期的意义感。注意「饱满的意义感」和「实质的拥有感」这两种东西的决定性。

一九八九年六月十六日
在<假面偶的战役>的战役里，最后我弃械逃逸了，今晚十点搬离汀州路的废墟，进驻我上大学后第四个巢穴。
从星期四傍晚收到恶魔的信到星期五的此刻我安稳地记篡，这段进程依旧保持我一贯的戏剧化，节奏快得像强力压缩的弹簧爆开。我想最简单的自剖：（我被恶魔不小心地刺到最隐私的痛点，而产生超级「退开的动能性」，激发原始保护和治疗自己的潜力，把整只身体从泥沼拔拉起。） 从今以后，每日的功课以创作取代日记，创作将当我生活的第一顺位，创作也将当我依赖消除长夜寂寞的第一爱人。

一九八九年六月十八日
「生有何欢，死又何惧」，真的，生有何欢，我今年二十岁，但已染患「快乐无感症」，再往前活下去，不知是为了什么。我和别人所拥有的也没有两样，只是我太不快乐了，我不喜欢活着，这又是怎样形成这个我的呢，天生吧，答案只有这个。
又从一个人那里逃开，换了个容身之所，没什么的。太宰治经过常子、静子、吉子三个女人，静子和他相偕殉情死了，他从静子那里逃亡出来，吉子则悲剧地被他遗弃，没什么的，活着都是这样。终归得一人，没什么的，只是又因着一个人挨过三个月活着，是这三个月特别，而并没损失什么。
再活活看吧，为着创作与好奇，等等看那个陪伴我的人会不会出现。
要全力防止寂寞与瘫痪。

一九八九年六月二十日
自从看了马森的《狮子》和太宰治的《人间失格》后，对人与人间的伤害特别恐惧，仿佛被马森用「狮子」这么一形容后，我就在心里不自觉地接受了这个名词，且当我发现狮子正是我对人的原始感觉后，深深地颤栗。
我必须在浪迹天涯海角随机所遇的人际组合里当个最轻松最有实力的主控者，因为我的流浪年龄使我洞察这一切微妙的运作机制，也因为我所期待于自己的坚强度使我无权受这种运作的伤害，它们要是我眨眨眼即灰飞烟灭的内容。我得武装自己成为没人伤害得了，我得保护自己不受外界环境的侵犯，这是我基本的生存条件，我根本在乎不了别人了。
人与人间总是不经意就变成狮子了，先是其中一个咬对方，然后回咬，互咬，恐怖得很，变成狮子的时候。连相爱的情侣也一样，彼此突然像狮子般互咬，想到自己终得狠狠地咬掉C的一大块肉，恐怖啊。爱一个人却要更狠地伤害她，我不知道这个是爱吗，爱难道不需要彻底奉献、牺牲自己吗？

一九八九年六月二十二日
村上春树，我二十岁认识的大朋友，真是有幸认识他，活着就是要认识这么巨大的朋友，但生活世界里难觅，只有文学世界里有，但也很难觅。我的三个日本大朋友——三岛由纪夫、太宰治、村上春树，有他们我就少寂寞不少。
曾记得那个姓查的男生告诉我「我觉得自己也很需要别人的照顾」。想及C的无辜，她就是被我选定「需要别人照顾」的别人，我别无选择，把全部的能量集中在她身上，摧毁了她。摧毁了，「我需要别人照顾」的声音仍回荡在我的睡眠里，她仍然是别无选择的别人，摧毁和不摧毁没两样，她一样无辜地承受我能量的集中。爱——需要别人照顾，而无所选择集中能量。
（六年里我埋葬了三只猫，烧掉了几个希望，把若干痛苦卷在厚毛衣里埋进土里，一切都在这无从掌握的大都市进行。）
（语言终将消逝，梦也将破灭。正如那原以为会永远延续下去的无聊青春已不知消失何方一样，一切都将逝去。在消失无踪之后，所剩下来的，大概只有沉重和无限的黑暗。）
爱所上演现实里的剧情恒小于「爱」这个字。