虚荣，怯懦，无才，这些个字眼充斥着我的灵魂
想过一次又一次的经历
却都是过眼云烟
什么东西都没留下
年轻的时候，总感觉自己是有能力为人处世的， 随着岁月的穿梭，那种自信的感觉一次又一次的被击溃，我甚至被打的遍体鳞伤。胆子越来越小，干啥都思前想后，总是给自己留一条最好最优的退路。却往往因为这个失去了太多，甚至失去了我自己。
按理说，我已经过了那种爱慕虚荣的年纪了，岁数已经不小了，却总还是想要证明一些东西，炫耀，嘲笑，到默默地低下头，只能说明我已经长大了，成熟了，但是还是不知道木秀于林风必摧之。狂傲，轻视，许许多多的虚荣的代名词出现在我的身上。交友交心，真诚换来的却总是笑声，我真的需要用虚荣来证明么？
无才无能，没有任何过人之处，没有任何被人赏识的地方，胸无点墨，又不想汲取知识，古往今来，不求上进的第一人了。还时常幻想着自己如何才华横溢，幻想着每天写点东西，幻想着那些不知所谓的东西。每当回过头来瞧瞧自己写的玩意，真的不叫玩意

总是想卸下我的伪装，却不知道从哪下手。关上门，关上窗，依旧记得自己是个坚强的人。其实内心的那种脆弱，那种不堪一击，别人总是无法得知的。活着真的很累，累到不行，但是伪装真的是卸不下来。
我也想做一个自由的，放松的人，却总是被生活的琐碎绊住撕开伪装的手，甚至越缠越紧，让我挣脱不开。
有人说，卸下伪装的时候会更累，因为你会提防着别被别人发现。我不怕，我不怕被别人发现我是个虚荣，怯懦，无才的人，但是我还是撕不下来。这层面具甚至把我自己的脸替换了，我活成了那个不是我的我。面具支配之下的我。
也哭过，也笑过，也找过人诉说过，也听人劝解过，但是它还是粘的太牢固了，哭过笑过从来没有大声过，诉说的时候，依旧没有把自己的内心表达出来，听人劝的时候，总是感觉那个字眼，那句话，就是把插入我内心的尖刀，又一次深深的刺在了我的心上。

人生的漫漫长路，真的是走过一遍才知道有多难。
当初十几岁二十来岁的时候，感觉活着真简单，什么烦心事都没有，玩的开心，吃的快乐，过得舒心
当我来到三十岁的时候，像极了火海刀山，各种劫难接踵而来，甚至一劫未过另一劫已经再全力攻击你最柔软的地方，那种快要窒息的感觉前所未有。我带着遍体鳞伤，慢慢的走在人生路上，刚遇见的打了声招呼的朋友，错身的时候被人家背刺一刀。我带着惊恐，不甘，疑惑的眼神看着他，却从她眼睛里看到了嘲笑，看到了鄙视，看到了我永远不敢想的轻蔑。
看看另一条路上的老婆孩子，正在开心的嬉笑着，玩耍着，像极了身处另一个世界。仿佛我被与世隔绝，仿佛我是一个透明人，仿佛我是个陌生人。或许有一天，殊途同归，或许有一天，渐行渐远，或许，会像现在一样，平行的一生。

现在我心中的那种无力，那种麻木，那种孤独，全部涌现在眼前了。
虚荣也好，怯懦也罢，还算的上无才也无所谓了，全都被别的替换了。
我想要的一点都不多，将心比心而已。现在却是奢望。
付出之后的回报总是寥寥无几，有些不求回报，有些但求无回报。
哪怕你关注我，哪怕你看我一眼不露出异样的眼光，哪怕就是相对而坐不发一言，我也知道你在意我。

最后在说一句吧，脑子乱到不行，已经不知道自己在说啥了，如果真的有人看到，但求不骂就好

行了行了，伤感完了就好好生活吧

成熟了……