加油，与你同在

抱抱

好像除了这里，找不到更合适的地方来倾诉。看到这条帖子的时候，我努力回想去年的4月12日到底发生了什么，然而我翻遍了相册，群聊天记录，也找不到答案，所以那时候我所以为的“有生以来最至暗的时刻”其实也并没有那么重要不是吗？
所以现在为这些鸡毛蒜皮的小事烦恼也不值得啊。因为以后也会忘记。
大学的时候，室友说过，我们的房间里有4个人，住了2个快乐的人，一个是**，因为她很乐观，没有什么烦恼，另一个就是我，因为我虽然容易多愁善感，但是忘记的很快。现在想想有些道理。只不过长大以后，烦恼的事情实在是太多太多了，往往一件事没有忘记完，另一件又发生了，或者同时发生很多的事情。我一直在锻炼自己的承受能力，觉得也有一点进步，毕竟年龄摆在这里，没有以前那么多敏感，矫情和优柔寡断。但是伴随着承受能力增强的同时，年轻时那种情感充沛，富有同理心的精神状态也在逐渐离我远去，整个人变得冷漠，无所谓，看不得别人矫情，脆弱或者叽歪，只会觉得烦，所以没有了生闷气，我开始暴躁易怒。我果然是成长了并且过于逆反。所以今天为什么烦恼呢？大概是觉得你实在是太过于娇气，并不是很大不了的事情，一直念念念，并且做事没有逻辑，思维不清晰，或者也是因为一直以来对于未来的担忧，以及那个不得不承认的事实，你以后会成为我的拖累。而我对于未来还没有很好的把握，好好努力工作不好吗？为什么一定要这么矫情和娇气，我工作也很累，我身体也有一些小问题，但我从来不会大肆宣扬来说，只会尽可能坚持，你为什么不行呢？听别人说一点什么就不得了，是给自己找借口还是听风就是雨，为什么不替我考虑，为什么不想想我压力有多大，我也想像别人一样有后盾，没有后顾之忧，但你没有给我选择。
其实我确实不明白，为什么童年时期和你生活仅仅几年，但是性格这么像你，大概人一生的性格真的和小时候的经历密切相关，想改也改不了。你问我为什么总是要因为你的一些小问题抱怨抱怨抱怨，在你问我这句话的时候，我仿佛看到了以前的自己在面对你的一些行为的时候的疑惑，都有了答案，我就是以前的你，我终于还是长成了你以前的有样子——那种我最讨厌的性格的样子。我从很小的时候就意识到了这个问题，我不想以后像你，但是不可避免的，我还是成了这个样子，因为我只是意识到了问题，但是没有找到解聚问题的办法，就像我现在，每当生气的时候，我知道我在生气，也知道不应该这么生气，甚至因为生气有摔东西的坏行为，但是我控制不住自己，真的是很用心的思考过解决办法啊，听歌？转移话题？似乎都没有用，我还是在某个点无法控制的爆发出来。还真是失败。就像今天，我因为和你的矛盾，后来引申到HH身上，做出一系列不理智的行为，摔椅子，踢椅子，揪衣领，甚至想打她，我真是糟糕透了。后来我一个人出门，因为不确定继续在有你的环境下待下去我还会做出什么垃圾行为，我一个人在车里待了很久，哭了很久，甚至写这段话的时候我也止不住的流泪，太痛苦了，和你在一起太痛苦了。你每个月休息的几天要回家，从你回家前一天开始我就不开心，我不喜欢和你住一起，甚至还要睡在一个房间，我想家里为什么房间不够多，为什么自己的婚姻状态也很糟糕，处于分房的状态，我确实因为某人的一些不好的睡眠行为习惯以及自己超易醒的睡眠状态宁愿自己一个人睡觉，但是这样的结果就是，你每次回家，我得和你一起睡，我宁愿和某人一起，但是长久以来形成的单独睡的习惯让他不愿意。所以你们都不能理解我的烦躁。我的原生家庭很失败，我自己的性格也很失败，我的婚姻也不算成功，现在养育下一代，我觉得我教育和榜样方式也是失败的。我的小孩，以后也会成为我这样吗，要怎么办呢。其实有一个解决办法，那就是不要和你在一起。我发现每次在有你的地方，我的耐心，我的忍耐度，会持续下降，会易爆易怒，总有负面情绪和悲观态度，会喜欢抱怨。我想租个房子给你单独住，保持距离，或许是个不错的方式。

没有办法，不是失败的原生家庭矛盾，就是失败的现有婚姻矛盾。真的怎么会这么弱势，你骂的这么难听？cnmlgbd，还有滚出去，我从小到大，被你骂的最多和最狠？你娘就在旁边看着，她知道她儿子原来是这样一副嘴脸吗？我回骂你有病，你是不是有病？后来当着双方长辈的面，你竟然还有脸说我也骂了你？你觉得我说你有病就是骂你，和你骂****lgbd，滚出去，是一个程度？真是没见过这么搞笑的人，把别人当***？以为大家看不出来你在狡辩？我在这一瞬间后悔自己读这么多书，以及做这一份工作，让我底线太高，没办法骂你和你相同的话，这样的自己让我唾弃。你胡搅蛮缠，转移话题，虚张声势，不就是因为心虚吗？
事情的起因，是因为我想拿你的手机拷贝上次出去玩拍的照片，而且以我的性格，除了相册，我绝对不会去翻看其他东西，也不屑去翻看，但是你不同意，讲不出理由，就是以一句“隐私”回避。这么多年以来，在我自从了解了你卑劣的个性以后，我一直有点规避或者逃避矛盾的想法，因为你发脾气的样子真的挺让人害怕的，而我确实很胆小。你应该是从每次吼我之后我害怕的表情中看出了这一点，所以每次暴躁起来就是歇斯底里，让人觉得不可理喻。所以你拒绝之后我没敢说啥怕引起吵架，但是确实很不爽，你这不是摆明了心虚吗？是个人都能看出来吧，真不知道你后面哪里还有脸继续拿“隐私”当成攻击我的借口的。你把照片发我，但是发错了，不是我要的那一天的。然后我再次过来找你想拿手机，你还是拒绝，这会我更不爽，所以问你是不是手机里有秘密？然后你果然不出意料，暴跳如雷。真的怎么形容呢？就是有种“你果然是这个表现”的想法。歇斯底里，大吼大叫，丝毫不管已经是大晚上，似乎你这样的表现就是想一开始就“镇住我”？不让我继续捅破你？掩盖自己的心虚？这样更搞笑了，你到底有什么不可告人的秘密啊？让人更好奇加疑惑了呢。讲不出道理就开始骂人，cnmlgbd，滚出去，这种，我真是教养好，被一个疯子这样不尊重，还能心平气和问一句你是不是有病。
然后你开始胡搅蛮缠，当然还是以这种这么狂躁的形式。包括但不限于：1.转移话题＋混淆视听：批判我打扰了你玩游戏，你玩游戏和我工作是一个性质，都是正事，我2次打扰你真是该死。但是你是用电脑打游戏，给我手机甚至不用你递给我，第1次如果你说可以我直接拿走不会耽误2秒钟，用这个当借口未免好笑；2.转移话题＋站在道德制高点批判我：连续上班96小时，带HH出去玩了一天，回家玩个游戏还要被我打扰。你上班的后2天，大家都知道是怎么样的就不要装了好吗，除了换个地方睡觉，和在家里有什么区别？唯一的区别就是不用带小孩更自在吧？真不知道是不是所有男人都是这样恼羞成怒的时候容易把大家当傻子呢？搞得好像苦情戏一样，还觉得自己有多委屈，你自己看看拿着个当借口搞笑吗？玩游戏就又回到了第一个问题了，但是一年365天，我有一天或者哪怕一次打扰过你玩游戏吗？没有。你这种说法好像我是那种胡搅蛮缠不可理喻拔电源线不让对方玩游戏的人？甚至想误导大家将我和所谓的泼妇联系起来？好又东拉西扯一个可以批判我的理由，从而转移事情重点。3.给自己找的“隐私”借口加码：提到以前，你要看我手机的时候，我拒绝了你，并且也是以隐私作为借口，你是没有生气的，并且表示理解。这个以前我是真不记得，完全没有印象，如果是真的那应该也是很多很多年以前了吧？难为你还能编造或者把这么多这么多年以前的事情翻出来作为你给自己找了“隐私”借口的砝码，但是我很好奇的是，以我对你小肚鸡肠斤斤计较的深刻了解，我不同意你看我手机你会不生气？4. 不可理喻的行为：骂人，放狠话，手砸桌子柜子，暴力倾向，表示谁都不要睡觉，耗一晚，2人换手机一个星期，等等等等。
我也仔细思考这个矛盾如何避免扩大：1.你直接给我手机；2.你拒绝以后心平气和的和我说手机里面有一些内容不太适合我看。为什么提这一点，因为这是我第2次问你要手机拷贝照片，第1次你一开始也是拒绝，说手机里面有一些工作上的照片担心我看到后不适应，我表示没问题，并且表示不会看其他内容。后来顺利的拷贝了照片，一点事也没有。我也确实不会去看其他内容，讲实话，大家都是成年人，手机里谁还没有一点自己的小秘密，我也有，所以我能理解，所以不会徒增烦恼去查对发手机，非要弄得一清二楚，只要不影响资金积累和家庭和谐，也没有肉体上的原则性问题，难得糊涂，这是我逐渐成长的阅历。但是很显然你不知道我有这样的觉悟，你觉得我可能会看你的手机其他内容，并且这一次，你的手机里的其他内容是不能给我看的，总结就是：1.你手机里有不可告人的秘密。2.这个秘密一旦被我发现会影响家庭和谐。
我真的，见识了人类的多样性。婚姻到底带给了我什么？好好思考，接下来的路要怎么走。

你这种人，真的，就适合一个人过，就该孤独终老。不适合和其他人一起生活，就该沉迷于你自己的幻想，随心所欲，不被任何人束缚，然后孤独的去死。
真的，我已经无法形容你了，1.大男子主义，很严重，什么都要争对错，仿佛争输了你就会死掉一样，任何事，包括和我，和你娘，和你小孩，都是这样，我已经深刻了了解了你这种个性，所以现在遇到这种情况直接不和你争，一句杠精送给你。2.固执，这个和大男子主义差不多，决不允许认错，一定要争对，哪怕是屁大点的事，胡搅蛮缠倒反天罡也要辩成你有理。3.小肚鸡肠斤斤计较，这和前2点似乎也是重复的，屁大点小事一定要争个到底，没理也要辩10分，然后争不过就大声吼叫试图用暴力维持你的权威，你这种时候狰狞的样子真的蛮恶心。4.冷漠无情，真的，吵架的时候说的那些话我都不知道原来人能反面成这个样子，平时在外很人模狗样吧？大家又怎么知道你在家是这样的一副德行呢？人类的多样性真的，再次让我大开眼界，不晓得你这样的人咋我就这么倒霉遇上了。5.自私自利，以前没发觉，这几年，似乎是有了小孩以后，开始逐渐显现，感觉你似乎是觉得自己抓住了我的软肋？所以越来越无所顾忌？真的，以我现在的心态，我不会结婚，会自己生一个小孩，婚姻带给了我什么？除了你娘的那些付出，你这里，我感受到的，更多的是烦恼。从一开始的钱统一放我这里管理，到现在的每年结余一人存一年，找的借口是每次和我讨论钱的事情就吵架，我真的请问，哪一次不是你挑起的矛盾，还污蔑我财务不透明，我多少次因为理财收益，有点炫耀的心态把存款截图给你看？这些你都默认忽视了？和你真的，没办法好好沟通，最后我OK，我退一步，只要你的那部分不要哪天莫名其妙的没有了，我都OK，反正以后都是小孩的，但是你还在得寸进尺啊，你要换车，我好声好气的和你计划，真的，我现在和你说话都是小心翼翼思考再三，生怕哪里又惹你不爽了吵架，我觉得要把房贷提前还了，很久之前和你微信里已经说好的事情，后来一次再提你就反悔不认，你变来变去的变色龙吗？还觉得我私自动了你的那部分存款，真的，我无法用语言形容你，你就该孤独终老，怎么会这么自私和恶毒呢？我再次退让，你既然不认那就算了，不还就不还吧，利息就利息吧，这样的家庭，也注定干不成什么事，一点也不齐心，真的不想吵架，后来我去翻了之前的聊天记录，原来，我说的是把我这里的存款全部用来还贷，你才同意的啊，只是当时我没有意识到自己这样的说法会对自己有不公平。包括还有公积金还房贷，也一样，你大概已经选择性的忘记了，我们结婚的时候，我们家没有收你们家任何彩礼，没有房没有车和我有关，房车都是你娘名，象征性给的马上又被我爸还回来的彩礼，后来买了车位也是写的你的名，你大概是意识到我和你结婚真的就是什么也没有图你，所以买首套房的时候，你嘴巴上说看看能不能我写占99，你占1，这种说法我到现在也没有证实是不是真的有这种做法，但是最终的结果也只是含糊，包括还房贷，因为你先工作，用的你的公积金还贷款，一开始没有什么，后来你换了工作，一直没有去转，加上我后来也开始有公积金，你又开始不平衡了，迟迟拖着不去转，后来干脆质问我为什么不用我的公积金去还贷款，理所当然又吵一架，我才知道从这个时候开始，你已经对我这么算计了，后来干脆就说转不了，所以一直到现在都是用的现金还款。桩桩件件，真的，似乎就是从有小孩开始，应该说，从结婚开始，你就开始有了变化，有了小孩开始，越来越得寸进尺。
这一次，因为过年的事情，我不知道你为什么总是这样不耐烦，一点点小事就不耐烦，不仅对我，也对你娘，你现在唯一有点耐心的就是小孩，但是你带的也很少，学习更是3天热度后再没搞过。你上班很累我知道，但是休息的时候还要熬夜打游戏不好好休息是你自己的问题吧？因为休息不好就脾气不好，这点我深有体会，因为我以前也这样，但我现在意识到了这个问题，正在慢慢改，但是你没有，可能你甚至也没有意识到这个问题，就知道找别人茬。一开始的过年方案，只能回老家2天，我是肯定不能同意，你还找出了什么要去5楼搞卫生的借口，明明你娘都说了不在5楼过年搞什么5楼的卫生？你就是为自己的想法找借口加码，不想回我老家，已经习以为常了。OK我再次退让，想出了新办法，结果你看都懒得看，也懒得和我说，只说累，要休息，我真的，从来没有这种态度对过你吧？你怎么敢啊？所以我说了你这种人就该孤独终老。晚上被烟味熏醒，一看时间3点半，一看厕所的窗户没开，你抽烟的味道全部飘进房间了，我开了空气净化器才勉强睡着，我大概也适合一个人生活，对于睡眠的要求太高了。早上我给你发信息说了这个事，生怕挑起矛盾还用了好几个表情，实在是没有一点埋怨你的意思，甚至有点撒娇的意味，你只需要说下次注意开窗，就一点事也没有。但是你的回复是决定搬去5楼住一段时间，说想清净一下，对你我都好。我真的，无话可说了，做夫妻到这个份上，真的是很失败，也觉得没有什么坚持下去的必要了，两看相厌，何必呢？人怎么能这么恶心啊？我真的好后悔好后悔好后悔，想回到18岁，把自己骂醒。
以后只关注自己和小孩，有你娘的支持，有你没你无所谓，就这样吧，对你没有任何要求，唯一需要考虑的就是是否需要经济分开，确实要好好考虑。

你也太能说了