因为现在脑子有点混乱，已经不能很准确的记得当时到底是为了冲还是为了体验剧情而下下来的，但是周六晚上打开时肯定是有抱着冲的心思去玩的，毕竟想要多少利用下难得的单人宿舍。
过程不细说了，以下结局剧透：
ne，在对美月tj了一段时间之后，美月看上去已经完全服从于我，为了彻底让美月身心都成为我的东西，我打算潜入她家，偷出她曾经在音乐比赛上穿的礼服，借此彻底击垮她，但没想到潜入被美月的父亲抓个正着。于是我慌忙逃窜，在台风里忍着恐惧，觉得自己真是自作自受，一切都完了。
回到避难所，自己因高烧而倒下，恍惚中，美月非但没鲨了我，还给我喂下了药，为我唱了歌。原来我一直锁住的都只是她的身体，她的心一直都是怀揣着梦想的自由的鸟儿，她表现的眼神的空洞和嗫嚅也只是把自己沉浸到所热爱的音乐世界里。我为自己的在她面前所表现出的软弱，以及在她的对比下的我而感到赧恨，让她滚，放走了她。我也因此被报警抓住，判刑8年。
出狱后经过20年，我成为一个出租车司机大叔，这时上来一个人，正是多年前被我折磨过的美月。她好像仍是20多岁的样子，而我已经年过40。她经过8年愈合我对她造成的伤痕后，重新出现在小提琴界，靠着自己的天赋和不断的努力现在已经是人尽皆知的著名小提琴家。在车上，她没有认出我，我早已长大变老，而在她的眼中，伤害过她的，是那个十六七岁的少年，与眼前的这个中年男人完全不符。
在这20多年里，我渐渐取回了应有的良知，我一直很想向他道歉，可我知道，现在指出来只不过是为了我小小的良心的心安，而将她的伤疤再度揭开而已，只会对她造成伤害。于是我什么也没说，只是目送她下车

继续结局剧透
te，那个夏天的台风之时，我在要绑架美月时犹豫了一下。接近她时，她转身发现了我。我惊慌不已，不知道说什么，最后嘴里只蹦出了伞这个词，然后慌张地跑开了。
多年后的同学聚会，因为这次有美月参加，所以一直不来参加的我也去参加了。美月已经是小有名气的小提琴手，而我依旧一事无成。这时，美月好像认出了我，过来和我交谈，并一下就指出我是当年那个台风天的少年，她以为我当初是为了给她借伞所以才跟在她身后，向她搭话的，并夸赞这次同学聚会上所装饰用的、我拍的照片很好看，她很喜欢，然后就被曾经的熟识叫走了。游戏结束，封面也由被监禁的美月变为了我和美月的擦肩而过。

今天晚上，说不出的惆怅，一直在想着夏之锁，连下午刚推完的mei肉之香的乙叶线都显得有些食之无味的感觉。
本来感觉有很多琐碎的话想说，但是亲手打完上面两个结局之后，又觉得平静下来不少，天也有点蒙蒙亮了。
虽然te很妙，直接与ne形成了鲜明的对比——我伤害了你那么多你却把我忘了，我什么都没对你做你却能记得我还能在若干年后把我认出——并多少算是拔高了整部作品，但其实总感觉单论夏之锁这作品，劲按理说应该没有这么大才对，毕竟这只是个不到4小时的小体量作品。
我想真正让我意难平的是女主白井美月吧。身陷牢笼但是眼里却始终有着光，怀揣着对自己的信任和对梦想的向往。然后又看到钟表社的吧里有人共情男主的帖子，然后又表明对男主监禁这一行为的理解，向往。抱着对他人的尊重我没说什么，毕竟他自己也指出来自己的反社会人格。只是关上手机，我多少有点难以平静。

其实说到这里我多少有点不知道该不该继续说下去了，毕竟后面搁哪夏之锁关系可能也不是很大了，而且天又一点一点亮起来了，我还要考虑要不要睡觉，要睡多久以及白天还要不要去实验室。但是已经码了快一个小时的字了，考虑到时间成本，多少也应该继续下去。

简单来说阻止我继续入眠的是联想到的自身的现实。我觉得我的身边是没有白井美月这样的人的，更不用说期待这样的人来救赎自己。甚至感觉自己有些和爱情绝缘了。在我的观念里姓和爱是分割开来的两部分，在得不到爱的情况下姓可以自行解决，也就使得对爱的需求没有那么大，一直以来也就像是欺骗着自己一样，宣称着对爱的不需要，而忽视自己实际上是求而不得的事实，又觉得谈论情爱多多少少有些幼稚了吧，于是在客观忽视的情况下又主观地避之。
从高中开始，主动追求过的女生大概有三位。第一位开始时不知道她有对象，逐渐暧昧，再到觉得其自私人品不好于是大吵一架彻底闹翻；第二位是全校瞩目的美人，也是对我造成最大影响的人。品学兼优，家境优渥，学生时代的我能胜过她的或许只有成绩了吧，结果最后在成绩上也败的一塌糊涂，她去了武二，我来到了以前从来没考虑过的学校。其实也早就看得出她对我没什么意思，路上假装不经意的偶遇最后也是匆匆的告别，送她生日礼物也被以家里不让收男生的礼物搪塞过去。高考完的暑假里对她进行了告白也是告别，她理所当然的有喜欢的人，那个人理所当然的不是我，此后便渐渐淡了联系；高中结束，高考的失利加上与感情上的失败加上大学遇上贵物舍友让我陷入了最黯淡的时光。这么说好像还真是把所有错误都推给了别人哈，总之就是没有高中的冲劲，学会熬夜逃课，自甘堕落，疫情的时候，还挂了两科。和患抑郁症的同学越来越亲密，也在多多少少剖析自己，但始终是回不去，试着和自己和周围和解，可能也有了一些成效。大三实习碰见了最后一个追求的女生。开始听说他有对象，以为是戏言，但没想到是真的，也不知是怎么想的，秉持着只要锄头挥的勤，没有墙角挖不懂的想法，仍然继续了下去了，但对她造成的大概只有困扰吧。在她眼里我好像还不错，她不想失去我这个朋友，但是也不想和我再进一步，与她纠缠了一段时间，最后是我腻了，没有兴趣了，对她的态度急转直下，直接不理，她路过我们学校来玩时我也宁愿躺在床上当做没看见她的消息，而不愿去看一眼她。不过最后也算是对她到了歉，她也考研到了我们学校。

这么想想，与其说是夏之锁让我不得入眠，不如说是想起来小丑般的自己吧，又回忆起了这一路的点点滴滴，觉得悔恨，希望有个像美月这般，散发着光辉的人能给予我那么一点救赎吧。
研究生的生活浑浑噩噩，当时为了能毕业的收入高些，跨考了不熟悉又不怎么感兴趣的计算机，因为计算机难度以及跨考为了求稳又选择自己深恶痛绝，带给大学四年只有痛苦的本校去考研究生。
四年养成的坏习惯加上散漫的性格加上学校计算机的弱势，在这个push的组里又举步维艰。
我想我与男主晋二估计也没什么本质上的不同吧，然而晋二还敢去实施自己的计划，我却任由我的世界仍是一片灰蒙蒙。晋二的祖父能留给他一片山头和众多遗产，而我年迈的父母现在已经生活的很辛苦了，我也不希望去压榨他们获得什么，但实际上是我仍在吸着他们的血。五一他们盼着我能回家，而我缺以在学校学习为由留了下来，留下来也没能学习，而是辜负他们熬夜推着被人不齿的galgame。
我原本以为今年回学校已经和自己和解很多了，但没想到还是这个dio样，今天又熬了个大夜。

或许发帖的初心是为了博人眼球博取关注吧，这在一开始想要报菜名的时候就有些痕迹了。可能多多少少有些中二，但我真的想在现实世界里面碰上一个能真正理解我，然后引导我将我救赎出来的人。无论是入坑动漫还是gal都是想在虚拟中寻找到现实中不可能存在的或者说很少存在的真善美。或许现实中真的有这种真善美也会被我蜷缩起来的刺刺伤吧。

啰哩啰嗦说了一堆自己的乱七八糟的烂事，也许影响到大家的心情了，最后在此向浪费大家时间而道歉

新人真是猛

秀儿，我也是高中三年喜欢一个女生，结果她高三跟着班里一个男的手牵手进教室了我到现在都没缓过来，已经7年了，只要玩青春一点的恋爱作品就会回想起来

回来吧大师浅生咏
我最骄傲的信仰
历历在目的纯爱
眼泪莫名在流淌
依稀记得钟表社
还有给力的CG
把牛头人全都打退
通宵推gal也不累