朋友们大家好。
我先介绍一下自己，我今年28岁，老公31岁，我们结婚3年。
我想我还算不上一个完全坚定的丁克族，而之所以来这里，是想让自己放松一下压力，同时找寻和我有一样想法的人，让我看到你们的坚决，生活是否快乐，来给我信心。
我真的是个压力很大的女人，可以说我目前的状态是有点“被丁克”。我是个思想比较传统的人，但一部分细胞又是自我的、自由的，我想我这个人有点矛盾。
其实我一直不喜欢小孩，那些责任、负担，每每想到就让我头痛，我不像有些女孩子看到婴儿就觉得超可爱，我是发自内心觉得还不如小狗可爱。我想喜不喜欢小生命应该是天生的，我不想总强迫自己和别的朋友一起逗别人的小孩，说着“太可爱了~好想自己也生一个”这样的话，我其实连抱小婴儿的勇气都没的。不过这些都不是重点，我的确是个传统的女人，我在这座城市里长大，从来没有离开过，没有经历风雨，在家听大人的话，在外面领导觉得我老老实实，一切都是这样平凡，我认为我应该放弃心里萌生的奇怪的小念头，好好的将结婚生子这条路走到底（不管喜不喜欢）。当然，我也认为等我生了孩子，我就会像所有母亲那样充满母爱，为自己有个后代而幸福。在结婚2年后，我怀孕了，非常有计划性的、顺利的怀了孩子。说实话，我挺开心的，虽然我想过我们的二人世界就此将要终结，心里难免有点不能接受，不过可以生下一个孩子，给家人和社会一个交代，我想也算是做了一件大事。
然而3个月后我却流产了。痛苦铺天盖地淹没了我！这个打击对我和老公来说太大太大！我无法接受这样的结局，就好像一场梦一样？前一天我还在收拾自己的牛仔裤，想着两年之内我是无法再穿了，后一天我就躺在B超床上被告知这样的消息。我如坠深渊。生理和心理受到了双重打击，我常常在夜里做着恶梦吓醒，梦见我又躺上了那张手术台，被冰冷的手术刀侵袭。长长的半年时间我的身体都很差，心情就变得更加糟。我开始思考，我为什么要遭这样的罪？时间和金钱都不是问题，但我的健康呢？我赔上自己的健康（包括心理上的）得到这样一段回忆，究竟值不值得再次尝试？
有些人拼了命生养一个小孩，是因为他们的观念中执着的认为这是天经地义的事，或者他们真正的爱小孩子。而我和我的老公都不是那么坚定要养育后代的人，那么我究竟何去何从？
我的性格如此矛盾，我想和我从小的生活环境也有关系。我从小生长在单亲家庭里，跟着爸爸过日子。爸爸给予了我无尽的爱，他说我已经失去了母爱，他会用双倍的父爱来弥补对我的伤害。我真的算是个幸运的小孩，不是那种过着非人一般颠沛生活的单亲孩子。但伤害仍然存在，那是一种连我自己都不太能查觉的阴影，在平时却看不出来。我的脑子里始终有了那样的烙印：爸爸妈妈疯狂的争吵，爸爸的咆哮，妈妈的眼泪，虽然这一切已经过去20年了，每次想到我还是忍不住想哭。
虽然我从来没有承认过这一切对我的人生观的影响，我觉得我从没对爱情、婚姻什么的失去信心。不过我想还是有的。我曾和老公激烈的争吵，老公发现我是个比较偏执的人，感谢他最后理解了我的一切，并包容了我。我心里想，我要对他一辈子好。但我没想过有了孩子后，我的另一种潜在的阴影会不会爆发，我自己也不是很看得透。我的童年有一点复杂，这让我向丁克一族更靠近了一些，我始终放不下这个念头了。
小产后将近一年，也就是现在，我和自己的爸爸妈妈都提过一些我的思想。我并没有说我要丁克一辈子，但我希望他们明白就算我们两个人过一辈子可能也是个不错的选择。让我放心的事他们都没有太大的意见，毕竟是自己的爸妈，曾经看到过我为生一个后代而吃下的苦头，他们也是会后怕的。爸爸是个传统的认为婚姻就应该有个孩子的男人，他对我说，只要你的丈夫能真正释怀，我就没什么好说的了。庆幸的是，我的老公是个对小孩不十分执着的人。
昨晚，老公回家来的时候十分疲惫，他对我说，他在单位被领导阴了。他努力工作了这么多年，从最前线的工作做到元老级，再做到组长的位子，结果就因为他是个只钻研技术，从来不拍马P，不乱站队伍的人，结果被打回了原形，又回到最前线的工作。当然我一点没有怪他，因为我和他一样是那种老实人，拍马P比死还难受，一开始我们就是这样惺惺相惜才在一起的。我冷静的思考着，我们这样的人真的很难有飞黄腾达的一天吧，只能赚够一个生活费，安安耽耽的过日子。一级一级往上爬直到把坏人都踩在脚下这种美梦，果然是很困难的。在这样一个晚上，我终于鼓起了勇气把我想丁克一辈子的想法说了出来。我分析了我们性格上本就不太想养孩子的情况，再加上我们两个工作都不是很顺意的实际问题。还有就是最关键的，我曾经挫败过一次，一切阴影所给我带来的压力。