前面那几句短的删了，视角集中到男主身上……还有你那个介绍什么鬼…为什么还要名叫

而且矛盾冲突不是很强，节奏太慢……第一章看点感觉没出来

呃，这是否有点……

连白金之资的评价都配不上阁下，我愿称阁下为，逆天！

怀胎三年？这不是都市文吗

行文逻辑怪怪的，就有一种想到哪儿写哪儿的感觉。
十里八乡有名的产婆替换掉村里有名的产婆，村里还用跑很远去找？身为一个穿越者的现代人，老婆怀孕肚子大而且一怀三年，第一反应不是怀的有问题而是怀的是多胞胎也是奇葩逻辑。
章名你要不再想想，一胎九个这种这种很劝退人。
ps：楼主是外卖小哥写网文？没有别的意思，就是看到很多穿越文喜欢代入自己穿越前的职业。。。

为什么要ex人

好，开头有大帝之资。

“轰！”
惊雷般的声音顿时在洛川脑中炸响，这一刻，他彻底慌乱了！
哥们你想水字数也不是这么来的。你直接写一句“洛川顿时如遭雷击，慌乱地折返回屋内”，效果不更好么。繁琐的赘述会大幅削弱读者的观感。

把设定全扔读者脸上，让读者给你写呗

送外卖的路上慌忙接了个电话，导致出了车祸，怎么能叫上天不公呢？明明是你自己不遵守交通规则，什么责任都推卸出去只会害了你自己

一上来就莫名其妙来一句大话，又来一段莫名其妙的啰嗦生孩子。这一口气能把人憋死，剧情毫无进展。还生了这么多孩子，你串糖葫芦？
总之，完全靠设定硬装逼。

还有这个系统，出现得违和感好强