今天突如其来的e是发现这种情况已经蔓延到我妈给我打电话我也不接了。我果断的挂断的那一瞬间，我突然意识到了我在做什么。可我如同一个第三视角冷漠的旁观。

偶尔开始思考我变成这样的成因，可能得益于想了太多次，有一点点想明白了。我拥有强大的共情能力，总能第一时间敏感的捕捉到别人的情绪，而别人却捕捉不到我的，甚至我会下意识的故意隐藏情绪。我也不知道为什么。其实这样并不好受。而且我可能是个冷漠的人，或者是从很多事走过逐渐变得冷漠，所以我并不想接触那么多人的情绪，我不想共情别人。这些他人的情绪对我来说成了复杂的干扰。我不得不摒弃杂音，可能跟本能做对抗，所以我很厌恶这种感觉。我拼命的斩断这些联系，可能是为了尽可能的减少做这种无谓的对抗。这些对抗会消耗我的精力，我不想消耗，因为我低能量且很懒惰，为了完成必须完成的事，养成了高效做事的习惯，因为精力有限，所以我不想消耗在这种没用的事情上。

女鹅还在等我去画她呢。我的世界，还在等我去创造呢。别再emo了。想不通的事就不想了，往前跑吧。

很想画点什么，但拿起笔来大脑一片空白

画着画着就找不到一开始的感觉了

原来冬天我要睡十小时才会算是睡到自然醒。

这个世界远比你想象的辽阔，你也还有很多没去过的地方，不要轻易放弃生命，不要厌倦活着。

感慨一下。今天领导来视察工作了，是个新来的中年女性。但不知道为啥她说话我很反感，就感觉充满了刻板印象和**儿。可能人类处于一定位置就会开始巩固**制度，自然而然就**儿了起来。

我现在有一种很难受的感觉就是我时常感觉好累

觉得工作压力很大很难承受

但是我抬头看一看周围的人，我觉得别人比我还要累。我有的时候都不知道该说啥啊。感觉这个时代，这个世界的大部分人都过得很辛苦。

我经常觉得我很累，我不能吃苦。我可能体虚吧，我工作的时候非常消耗脑力，需要精神高度集中，而且不得不一直进行很多对外交流，其实我本人不喜欢说话，我是个i人。今天领导说我是不是很内向。有一部分是吧。但更多是我根本不想搭理她。我知道我要是会应酬很会来事儿，她就会给我安排更多的这种。但我根本不想在工作之外还要占用我的个人时间。

我需要很多很多时间独处，我就像一个漏电的手机或者充电宝，独处攒的电量，工作一天全耗光了，这个时候我精神上就很累了，跟我说话我都不想回。后来想想这可能是我不爱回消息的原因。我感觉跟别人说话聊天都在耗费我的能量。

虽然苦难不应该用来比较，可我每次看到这么多人比我还要辛苦的活着，但是她们还在努力的生活着，我就感觉我还应该再坚持坚持

我就是对外看着状态还挺正常的，上班不得不提着一口气积极，其实内心早就down到无语了。