我今年25岁，有长达18年的手银史。中间有间断，是不定期的犯过手银，在现在的我看来，这可能是因为菩萨的加持吧。我想对我曾经做出的邪银事情以及一些陋习在众生及菩萨面前做出衷心的忏悔。愿生生世世永不再犯邪银，以下讲述的事情言语不当的悉皆忏悔。
我还记得在我初三的时候，上课的时候借了我同桌的一本杂篇小说，有瑟情描写，我知道自己喜欢看，从初中就很爱。
初二的时候在寝室还看过忘了名字，总之是写的很漏骨的那种描写，我在亲戚家电脑上看，在大的公共浴池可以上网的地方也看，边看边烦躁不安、躁动不已、脸红心跳，感觉不给力，就边夹腿边看，然后手银……
无知让我对手银着魔上瘾，不懂自制、自尊、自爱，从那以后一发不可收拾，当时在课堂上，还替自己惋惜那种不能立刻体会兴奋感的感觉，太邪恶的欲望驱使我，而我也是自动的往那边靠拢，没有犹豫过，所以在课堂上就一直意银，意银发起时，因为心火妄动，就消耗人的精气神。
久而久之，身体就不好了。精气神的消耗，人就更阳气不足，就更容易被一股力量鼓动。其实当时的网络还不太发达，手机也不是现在这么高级，是按键的小灵通那一类，在校期间也限制手机的使用，所以供我手银的条件并不完善，可是我还是尽可能的寻找和迷恋那些东西。
其实现在想想，如果当时知道现在的苦果，就可以很容易的戒掉，趁着还没有做多次的罪恶越陷越深可以很容易的去除那些不利的因素。当时也没有想到那是罪恶的事，是决不容许马虎的很严重的事。
我小时候跟外人都是会有友好的示意，不知道从什么时候开始变化，变的潜移默化的悄悄的，不太熟的人主动送我东西，跟我示好什么的，我会很拒绝，也不会表达感谢之情，脸皮很薄，不知道为什么会脸红害羞，别人也会觉得不至于吧，我自己也不知道有什么可害羞的。
后来反省，不知道是哪根神经搭错，脸皮超级薄，所以，我抗拒为人处事，原因是感觉自己上不了台面，难登大雅之堂，就连跟人主动亲近、示好、联络感情，我是又抗拒又害羞，好多年都是这个样子。
所以，搞的我为人处事和人际关系很痛苦，我觉得都成严重的神经病了，不止社恐了。
过年的时候亲戚家聚会，大概十多个长辈，围在桌上吃饭的时候，就很随意的问学业忙不忙之类的，连他们的目光，我都想逃开，都觉得看得我脸红心跳的很严重，然后面红耳赤的，心里对我自己这种表现只想找个地缝钻进去，想让他们忽略我，把我当空气，不存在一样。
我都不知道自己为什么心虚，心虚到自控不了自己的生理，身体紧张的都发抖，不知道为什么自己会变得如此神经和社恐，其实是因为生理上精气神的不足，容易被一股力量鼓动，心理层面来说是没有正气、阳气，晚辈给长辈说祝酒辞的时候，我都紧张的手心出汗、浑身发抖。
大家谁也不知道我紧张什么，我自己当时也不知道，想象一下，大家喜气洋洋、欢聚一堂的气氛里，我竟然一个人在那紧张、发抖到不能自控，全身心不能放松，意识完全集中在我的反常上，而不是一起欢乐的气氛上。
当时感觉自己有病，不过没大夫，没医药治。感觉就是大脑空白，喘不过来气，因为我紧张就难以呼吸，浑身轻微颤栗。