他答应我的事情从来都没有实现过，一件都没有，6年级那会被骂的受不了了离家出走过一次，被他找到打回家了，这是第一次打我，初中那会他每天在家躺着，那会吃的很神奇，一个锅，加水加菜，买的大块肉，用很脏的刀随意切几下就下锅，说实话我吃不下去，我只调菜吃，今天没吃完明天吃，一锅水大概能吃4 5天，我经常吃到煮碎煮黄的菜叶子，大概吃了几个月吧，我的胃受不了了，吃什么拉什么，后来去三姨家呆了一段时间把胃算是养好了点，我没吃死命很硬，一个小脏孩，那会租的房子没有卫浴，基本几个月洗一次澡，只能说我俩都挺能对付的。上述，他脾气大，导致亲戚关系都不太好，而且互相都好脸面，所以也没指上力，一直是那个贫穷的状态。他很可悲，离不开我，我当时特别讨厌他和别人吹牛，说照顾孩子不容易，啥也不能干，说我离不开人，实际上我很小的时候就能自己生活，我出去打个篮球两个小时他就像疯了一样给我打电话找我，作证了他是怕我离开，我没有私人空间，一举一动必须在他监视下完成，后面租的房子即使有小屋也不让我关门，让我非常恶心，生理心理都恶心，而且我不能反驳，只要敢反驳就是非常大声怒骂，他有趋势的想演变成肢体冲突，我怕了，我真的害怕😨。在这个家里我没有任何发言权，在我看来是家族传统，父母亲戚家的孩子也一样，给我的感觉就是你是小孩，所以你说的话就是放p，没有理由，就是因为我生你，就这么简单，每次争吵不过最后都会拿道德来压我，这点我无法反驳，我接受的教育和传统观念就是这样，他即使再不对，但是他给你生命你就要像狗一样听从他们的，这是他们的思想，我恶心，我厌恶，至极。我也痛苦，我想了22年也想不出能翻过道德这座大山的东西，因为我就在山中，就在世俗规则之下，我当时太想让他们明白自己错过，但是没有成功过，他们的过错可以一笑了之，我不行，我认为错了就是错了，不能因为身份和社会地位就可以堂而皇之的置之不理，轻描淡写。职高那会父亲失联过一段时间，我当时希望他死了，但是内心深处的良知还是不愿意想他死，很矛盾

楼主，可以好的，我觉得你父亲有的像我，我有自闭症谱系。没有本事。我是爱大自然，心胸豁达好的。我十九岁遇到好老师点拨的。你试试。我爱大自然一辈子，没有结婚，得救了。

没有情绪，人的感情麻木，人是什么？是有感情的高级动物。没有感情的人是病态的。不幸福的。爱大自然，心胸豁达就好了。

不是没有情绪，一个“唉”，反复说已经很客观等也有情绪在里面，只是对父亲给予的压力看淡了，出社会面对世事又会不同了

续，家境贫寒和父亲的脾气，再加上亲戚们都很现实，说难听点都很势利，我不受人带见，因为我父亲对他们没有帮助，甚至需要以我的名义借钱，导致更加雪上加霜，母亲那边的亲戚，对我和对三姨家表哥的态度完全不一样，我说话无视我，我尽力在找话题，但是没人搭理我，拿我当空气，还有没事拷打拷打我，他们想要以阅历和社会经验来实现精神思想领域的压制来提升优越感，讨论未来的话题，每当我说出超出他们认知外的事情都会被扣上好高骛远的帽子，说我不切实际，孤立我。去父亲那边的亲戚家还好，只是把我当个外人客气两天就送走，讨论最多的话题是父亲，仿佛需要他的苦难生活凸现自己的幸福，我内心五味杂陈，更多的是自卑，即便当时我也不恨他们。有时候对我的好也是真诚的，不过多数出于怜悯，因为他们最多的一句话是看来我妈的面子上才对我怎么怎么样，我很纠结矛盾，有时恨有时爱，对我好的时候爱他们，对我不好的时候我恨他们，我知道谁也没有理由一定对我好，我只希望别用怜悯的方式对我好，那种白眼我一辈子都忘不了。

那个时代学历普遍不高，我母亲也是如此，早早出去打工，她和老一辈的传统一样，父母大过天，不会承认自己的错误，而我又很较真，很多时候对我打骂，想让我屈服，其实我要的不是必须要承认错误，我要的是一个态度，就是不是你们永远是对的，这个态度我等了24年，至今没有如愿，我观察应该是她不思考，不进步，认知一直没怎么变，因为是女人相夫教子就可以生存，不变也可以活的很好，我想如果在原始森林中，如果不学会新的捕猎技巧是很难生存下去的，同理在生活中一样，她太安逸了。现在是信息时代，获取信息的方式非常多，信息的广度与深度不是过去的年代能比的，可她总是认为我out了，这句话常常挂在嘴边，可能是去餐厅新的用餐方式，也可能是买票不在需要线下排队，我是没用过，所以不知道，无处不展示着优越感，可我是她儿子，有必要向我炫耀吗？每次和她沟通永远是老三样，几句话离不开教育，根本谈不来，她几回理解不了我的意思，过去我很不解，我比较实在，对我好我就爱，对我不好我就恨，也可能是太敏感了，总是在爱与恨之间反复拉扯，让我痛苦不堪，我恨自己为什么狠不下心，我多希望我变成一根筋的人，要么只恨要么只爱，可惜我做不到。

谢谢大家，还有很多事情，不知该怎么讲，我母亲非常护短，但护的不是我，但凡只要提到她家里人，哪怕你的语言有一点不着痕迹的描述她都会往不好的方向想，并加以加工，然后咬住不放歇斯底里疯狂攻击你，即使是我我也再敢提及她的家人，太恐怖了，真的好像能杀了我一样，真的恐怖，一点不好不能说，客观的也不能说，只有她说行，即使家里人骗她她也认，我无法形容我内心感受，可能过去相依为命的日子对她影响很深，说不得

毕业后我去送外卖，两三年的样子，末期交通肇事，撞了老奶奶，惊恐间不知所措，第一我有错在先，我给母亲父亲打电话求助，到三姨家她问我为什么给我妈打电话，我的回答是她是我妈，她说我打电话是因为需要用钱了我才找我吗的，到现在我都不知道我是对是错，或者说她说对了，我只是不愿意去想这件事，但当时本能的求助电话打给亲人，没想太多，我也有问题吧，随后父亲赶到，一直和他们周旋，如果只是周旋，我会感恩，但慢慢的我发现他有私心，借着这个由头开始大肆宣扬自己这些年养孩子多不容易，有多不容易？在家躺着，吃烂菜叶子，可确实不容易，那种熟悉的厌恶与恶心又来了。经法院宣判，赔付16万，对我来说没有感觉，因为没有过钱，也赔不起，在父亲口中这16万四舍五入变成20万，成为酒桌上的谈资，见人就说，当我面说，你知道吗？我儿子撞人了，他家要20万，啊？我哪有钱啊？一样的厌恶一样的恶心，这时候我开始有生理反应了，真的想吐

新冠初期，恰巧在三姨家隔离，开始的时候还好，时间久了可能是太压抑了，我表哥开始有些不正常了，那种目中无人狂妄自大的性格开始了，我和他之间的对话很小心，我知道我吃着用着他家的，吃人嘴短拿人手短嘛，尽量迎合着说，可惜可能他的情绪到达了对新冠忍耐的极限，还是爆发了，我说也不对，不说也不对，对我拳脚相向，我想逃，可逃不掉，外面是拿着鸡毛当令箭的执法人员，里面是无处发泄情绪的表哥，终日蜷缩在沙发的角落里，我的大脑从没有过的高速运转，什么的说辞与语气才能讨好他。我想这应该不是**吧，只是识时务者。

也可能是情绪上的弱点，为人处世比较懦弱，常常忍让，可换来的是变本加厉的欺凌，我明白了人就是不断试探对方的动物，他们会对你的肢体语言有着先天无意识的判断能力，从而得知你是否可以欺压从而获得精神或者物质上的利。这就是为什么被校园霸凌过的人总是会被校园霸凌，我思考后明白了，我也做出相应的改变，利益是靠自己争取的，可是我可能还没完全学会，也可能是学的过头了，我的良知尚在，没有成为施暴者，但变得难以与人相处，导致对了很多工作

这对于没有容错我的来说很致命，贫穷成了生活的主旋律，那段时间反倒还可以，因为在生存面前，情绪是奢侈品，如果连下一顿饭都没有着落人是不会想其他问题的

太多了讲不过来了，生活的五味杂陈我是吃够了，新冠末期，解封，我阳了，高烧昏迷，自小以为的一个噩梦一直萦绕着我，很抽象，在一个很大的空间内，一个奇点不断膨胀扩大，让我惊醒，我也不知道害怕什么，可能是巨物恐惧症，不过这次因为高烧昏迷，没能惊醒，所以误打误撞在恐惧到极点后我破解了，当时脑子里面就一个想法，无限，无限大，无限小，最后回归到一个奇点，然后我醒了，但是我的嗅觉消失了，失去嗅觉不是什么都闻不到，是闻什么都是一个味道，我发现我的情绪有所影响很平静，我在想那些天生少一感的人残疾人会不会和我有一样的感受，情绪没有随嗅觉的回归而回归，我变得不一样了，开始我很痛苦，因为没有情绪而痛苦，但有失必有得，作为失去情绪的代价就是理性，判断事物情绪会让人有强烈的主观偏见，而我能做到8成左右甚至9成的理性，以往很多困惑不解我都得到了解答，一切行为的背后都有底层逻辑，人的表现是身边环境的反馈，表象只是结果，而背后都有原因。我觉得我悟了，但是又想要拥有情绪的欲望，我很贪心，现在大哥们能帮我解答一下吗。

感觉你对自己的观察会很多，同时人都是有感情的，你的身体机制为了保护你不被这种感情伤害，就会屏蔽一部分，慢慢的你就会习惯，然后没感情本身也不是什么不好的事，你的身体在用实际行动在教你爱自己，相比没感情，有感情对你的伤害会更大，一个是你可以去一些让你没什么压力的社交圈，认识新的朋友，再一个是可以去心理咨询室咨询专业的咨询师，首次咨询一般百来块就够了