刚从家里出来的时候我是很害怕很迷茫的，每天一个人在出租屋里暗自神伤，我不仅不敢出去找工作，我甚至都不敢出门，因为我分不清东西南北，整整一个星期我都是靠买楼下的小食品解决吃饭问题，我不敢走出去太远，因为我怕自己迷路，我太多年没出门了，在从家里出来之前，我甚至都没使用过微信支付，走之前还让我姐给我换了现金带着，现在想来确实不可思议，但是在农村待着，我都不用微信花钱，偶尔在网上买东西，但是从来不会出门去线下买，所以在2019年之前，虽然我有微信，虽然我也识字，但是我从来没使用过微信支付，记得第一次微信支付是去买盒饭吃，去之前还百度怎么扫码使用微信支付来着，谁能想到24岁的我还能那么笨呢！

从村里出来以后，我也短暂的在一个人的出租屋里过了一段平静的日子，为了让父母放心，我甚至撒谎说自己找到了工作，然后就这样在出租屋里开启了我的躺平生活，一开始确实很快乐，我一个人每天拿着手机刷着视频又哭又笑，虽然常常也会因为自己没有工作感到焦虑，但是没有家人打压，没有村里人的嘲讽，我好像短暂忘掉了以前的不愉快，可惜好景不长，脱离家庭以后意味着我的任何东西都需要花钱去买，而且我还需要付房租，但是等我开始意识到这个问题的时候，我的钱已经所剩无几，我开始着急，但是我又不敢出门跟人打交道，找工作对于我来说真的很难很难，我极度自卑，我甚至不敢跟人对视交流，然后我又开始不快乐了，我开始每天熬夜通宵，失眠焦虑使我大把大把的掉头发，睡不着的夜晚，我开始频繁在贴吧写我以前的各种不快乐，不写不要紧，写的多了，各种恶评就来了，有人说我编故事，有人说我骗子，还有各种恶意诋毁谩骂全来了，这让本来就焦虑的我更加焦虑了，但是我社交没朋友，我只能把贴吧当做我的发泄窗口，然后每天拿着手机又看又写又哭，导致眼睛我近视了。

终于我还是没钱了，经常性的饥一顿饱一顿，人在困难的时候会产生很多不好的想法，但是我的胆子还是限制了我，我开始因为下个月怎么交房租的事开始着急，但是我能怎么办？我是一个愿意为难自己，也不愿意去低头的人，说白了就是死要面子活受罪，我没办法开口跟父母要钱，也做不到跟认识的人开口(毕竟也是常年不联系)我尝试过几天不吃东西，甚至水都没喝几口，饿到站起来走两步都难受的那种感觉，我想应该没有几个人体验过，那是我最最痛苦的时候，我想我此生再难应该也难不过那个时候吧！

没有任何收入，每天省吃俭用，我甚至都没有一个像样的碗，一口电煮锅，一个吃自热火锅留下来的塑料盒，还有唯一一次点外卖留下来的塑料打包盒，这就是我全部家当，我每天就用这些东西盛我的一日一餐，我做饭时候甚至都不敢开门，我怕隔壁邻居看到我在地板上做饭的窘迫，害怕他们看到那因为炒菜冒出来的满屋子白烟，那个时候的我，从任何方面来讲都很见不得人，我的生活过得一塌糊涂。

没有任何收入，每天省吃俭用，我甚至都没有一个像样的碗，一口电煮锅，一个吃自热火锅留下来的塑料盒，还有唯一一次点外卖留下来的塑料打包盒，这就是我全部家当，我每天就用这些东西盛我的一日一餐，我做饭时候甚至都不敢开门，我怕隔壁邻居看到我在地板上做饭的窘迫，害怕他们看到那因为炒菜冒出来的满屋子白烟，那个时候的我，从任何方面来讲都很见不得人，我的生活过得一塌糊涂。

现在好点了吗

我要是被逼到你这个程度，我肯定会去工作的。

喵帕斯

身无分文的时候，又赶上我姐要结婚，这下我就更焦虑了，本来一直就没工作，然后我又骗家里人我上班了，但实际姐姐结婚我一分钱拿不出，我甚至连回家的车票都买不起，这一次我更焦虑，因为自己亲姐姐结婚，我好像真的没理由不回去，但是面对如此糟糕的自己，我又再一次打退堂鼓，我每天都在想应该找什么样的借口才能不回家，我每天焦虑到哭，后来还是因为吧友看不下去，主动给我借了钱，在此之前，因为我经常更新自己的糟糕处境，很多吧友都私信想帮助我，但是那时候我像着了魔似的讨厌同情我的那些人，因为太多人说我编故事卖惨，然后诅咒我谩骂我，自尊心极强的我硬是饿到起不来都没接受别人任何好意，但是面对姐姐结婚这个事，我实在实在没办法，我不回家对不起姐姐一辈子，回去我一分钱拿不出不说，我连一件像样的衣服都没有，我又穷又好面儿，我想体面的回去，但是我无能为力，最后的最后，在别人主动愿意帮助我的情况下，我借了两个吧友的钱，然后顺利“体面”的回家参加了姐姐的婚礼。

脑婆好有石粒

继续说我要吃瓜

你是不是大恶女？这么能写

蹲

我到今天为止，我依然觉得当时的我，不管从精神状态还是情绪和生活讲，我应该都是家里蹲吧里最差最差的一个人，不管在家里蹲还是租房在外面蹲，我所经历的困难和煎熬真的不是三言两语就能讲述出来的，那时候的我每一天都深处焦虑，我经历过因为没钱几天吃不上东西，经历过短时间内瘦二十几斤，还有那些因为焦虑心情而掉落的满地头发，还有那每天像地震似让我惊醒的心跳过速，还有因为买不起姨妈巾而染红的床单，还有那脱下就不想去洗而生蛆的一盆衣服，还有那每天哭湿的枕头和变近视的眼睛，还有那为了让家人安心而撒的无数谎言，还有太多太多……我的人生因为那一段日子多了很多很多不好的回忆，但是如果时间能倒流，我还能有其他选择吗？答案当然是不能，因为那时候的我自卑是真的(包括现在也自卑)内向也是真的，不敢去找工作是真的，那时的我对家庭对自己对世界都很失望，当时我没能力去做任何选择，我只能一“懒”到底，然后把自己封闭起来默默承受一切痛苦，最后让自己陷入谷底一蹶不振，我心比天高，但是命比纸薄，那时候任何人都救不了我，包括我自己。