三个泳池
     某暴发户决定盖一栋带三个泳池的别墅:一个是冷水池，一个是热水池，还有一个是空的。
“为什么还要空游泳池?”设计师一脸惊讶。暴发户道:“因为我有的朋友不会游泳。”

放狗屁
     一个小孩，因为调皮，说话又不文明，所以人家叫他“狗屁！”
     一日，因为在学校里捣乱，先生让他罚站。等放学以后，先生对他说：“今天放过你了，下不为例。”小孩大喜过望，作揖说：“多谢先生放过狗屁。”


叫爸爸
     周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”

吝啬鬼
     父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。
     路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。
     “出40文，怎么样？”
     可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：
     “畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”


等

     Q:有一天 ，小鸟从甲地费到乙地花了1小时。但却在回来的时候花了2小时！为什么？
     A:因为的当时正在下雨！所以要一手遮雨一手。

听错了
     一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
     卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
     最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

小偷
     某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

11朵玫瑰
     一对恋人走进鲜花店，看见店内一个年青女子将玫瑰花每11朵扎成一束，女友高兴地说：“看11朵玫瑰表示爱得一心一意的意思。”男友摇摇头说：“不对，是表示一生一世相爱的意思。”女友满脸不悦，问卖花的年青女子：“你说说，11朵玫瑰到底表示什么意思？”
     年青女子笑道：“卖一送一，促销呗！”

斑马
     爱丽丝第一次跟妈妈到动物园玩，她看到斑马时，兴奋地问妈妈：“它的条纹是怎么画上去的？”妈妈还没来得及回答就听见爱丽丝指着栅栏上“油漆未干”的牌子惊叫：“噢，原来是用油漆刷上去的！”

《醉汉的施舍》
     一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
     一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
     走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
     醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
     盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
     “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

口误
     一次别人来我阿姨家作客，刚进门时刚好我阿姨要上厕所。她连忙招呼客人说：“你你们坐哈，坐哈。我去厕所给你们倒点茶喝。”

算命
     有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。
     于是，去找算命的师傅算命。
     算命师傅说:“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”
     那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”
     “然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”

卖豆腐的喊操
     有个军官，想找个大嗓门的人喊操。
     一天，他走到街上，看见一个人扯着嗓子吆喝：“卖—豆—腐—咧！”那喊声震耳欲聋。他想：“这可是个难得的人选。”于是他走上前去问那个卖豆腐的：
     “你愿意去部队里喊操吗？”
     卖豆腐的见是军官，不敢不从。只是说：“可我只会卖豆腐，别的不会。”
     军官说：“不要紧，到时候我在你身边。我小声说什么，你就大声喊什么。”
     第二天，士兵到齐了。军官小声说：“立正。”
     那人大声喊道：“立—正！”
     “稍息。”
     “稍—息！”
     突然，不知哪个士兵放了个很响的屁。军官不由得小声骂道：“混蛋！”
     “混—蛋！”卖豆腐的大声喊道。
     顿时，队伍开始骚乱了。士兵们你看我我看你，个个手忙脚乱，谁也不知按着该怎么这个口令做。
     军官气得脸色发白，冲卖豆腐的嚷道：“还喊原来的！”
     卖豆腐的立即扯起大嗓门，吆喝起来：
     “卖—豆—腐—咧！”