拜托我摆脱你吧，有时候我真的只是无法搞清楚是我已经太习惯想起你的事情，还是我真的秉性拙愚，蠢得以为我们俩的故事可以一笔一口气慢慢写下去。

很长一段时间里心事不是发给你的那些消息，漂亮的可爱的消息只是从我的备忘录里摘出的最无害光鲜的东西。那个时候求救都要漂亮一点，吐露丑陋的真心的时候也盼望着你不要讨厌我，你要觉得我可以爱。鳞片再漂亮的蛇它的蜕都很丑，换了手机之后所有消息都忘记保存，备忘录也没有了。过去写的日记本好好躲在抽屉里，无可救药的维持着最后的光鲜。心情却完全不一样了，幸福不是能赎买的东西，只有恐惧一天天长大，我好像只是缸里泡着的婴尸

其实也不算是忘记保存，我总是下意识和过去的每个阶段割席，那个时候就是想不起来要留住一点你给我的东西。如果不能再维持相爱就做彻头彻尾的敌人，咬着寂寞和恐惧的尾巴，只能在自己面前摇尾乞怜，完全就是不能给非我之外的任何东西看的

断联是很坏的事情，解剖糟糕的、肮脏的、发丝总是濡湿而身体总易黏连的夏天……总觉得不好的气味很容易留存，去洗衣服的时候就一边烦恼身体上正穿戴的衣物，一边逃到某种死一样的安心里去。很讨厌之前一个人对我说会多照顾我因为我总是一副很缺安全感的样子，好像一辈子的努力都失效了，凭什么这么轻易的看穿我呢

去年吧，秋天的雨特别大，雨水会从细条凉鞋的踩踏里溅到小腿肚上，和过去每一处糟糕的泥淖一样。卡着点去拿快递，可是在楼下遇到了一个奶奶，我就撑伞把她送回家去了。伞太小了，但是我时常会疑心淋在半边身体上的雨是否又只是我试图赎买一些虚构的宽恕。

最小的时候有一条小狗毛毛，但是我已经什么都记不得了，只记得自己一个人在家里床上吃薯片，咔嚓咔嚓的制造出点什么声音来，试图摆脱耳鸣和窗户外越来越黯淡的天光，那个时候毛毛就趴在床下，我吃不下去的东西通通丢给他吃。被关在储物间的时候毛毛在外面一边挠门一边叫，雷声雨声风声狗叫和耳鸣声混合在一块，想起来就想吐。我和毛毛感情很好吗？我什么也记不得，也没有问过。搬家以后他自己留在院子里，除夕夜放烟花的太多，吓得他刨坑逃跑了。我也不能自我感动的说那时候毛毛为了我而顶住对雷声的恐惧。蛛蛛是我的小猫，他爱吃鸡蛋喜欢偷挂面会从盘子底下拖出熏鱼吃，吃多了鸡蛋趴在沙发扶手上放臭屁，偷吃火腿肠结果被肠衣卡住嗓子，在我怀里大声呼噜，会蜷缩在我枕头边睡觉，早晨起来压着我舔我的鬓角和鼻子。大人说他逃跑了后来我才知道是被车撞死了。无关紧要的东西就无关紧要的处理掉，有一年春节我不知道在车上拒绝了什么要求，他立刻调转车头朝着河上的大桥开去，一如既往的、暴怒的对我说你马上跳河去死如何如何，然后又提到了王兆森的儿子。中间其实还穿插着一只叫雪雪的猫和一只名字也没起的小狗，小黑狗的爪子是雪白的，听得懂简单的指令，好像是某种宠物狗的串串，但是我认识的人仍然对他们很冷酷，小狗送回到奶奶家没多久就被毒死了，只有我抱过她，但也无关紧要了。后面妹妹的小鹦鹉。又有一个夏天我出门，在小区绿化坛上看到一只宠物龟在爬，吃饭的时候随口提到，大人说你怎么不带回来养着玩，应该就是从那个时候开始我恐惧着这一切。

初中的时候耳鸣最厉害，尖锐的单调的长时间的声音从我的耳朵里挣扎不休。那时候看过一篇小说，讲两个人在南美洲部落雨林里历险，最后被一种奇异的外星孢子或者诅咒植物寄生，从身体里长出绿芽，大脑为奉献而感到欢愉。我只是多梦，睡不着，冒虚汗，耳鸣，身体僵硬，头晕和更多无关紧要的东西。前几天夜里我侧躺在床上，右耳朵中冒出断断续续的音符声。只从右耳朵里有，是一段小调。

有没有好事情？总是翻来覆去的说我小时候很幸福家里很有钱，说我爱看奥特曼就有生意上的叔叔专门从日本买了一整套给我玩。雷欧的右腿、泰罗的胳膊和其他兄弟们不知道丢在哪里了，飞燕队一整套的战斗机做的很精细，音效永远清晰刺耳。说我小时候几乎不在家里吃饭，只是跟着大人们辗转在各个饭店，口齿聪明的和大人对话，所有人都夸我之后会有大出息。闹起来的时候我就是背负着所有的错，好像钱、厂子、院子和车都是被我吃掉了，两边分说不同的话。说到后面我的身体无可避免的超越了飞燕号的驾驶舱，有时候其中一方才会无意有意的泄露给我：存款都被他一声不吭的拿走了，也不知道做什么用，那个时候的好几十万啊，借出去钱也要不回来了，如何如何。某天，在那个年纪看是很迟钝的觉悟，原来不是我的错。但是也无关紧要了，我永远深深恐惧着所有和钱有关的事情。

然后就是世界，你怎么能要求一个储物间里的尸体能在太阳底下长大成活生生的人，有血有肉的生活、经营恐怖的生活呢？

小时候挨打，他打我骂我的时候我会反抗，常常是上一秒他刚把我抽一顿，拿茶水泼了我一个劈头盖脸，下一秒他就突然笑着说就是因为你这个小孩子太不懂事了，然后在我无法理解的崩溃的尖叫声里随机阴晴他的心情，要么就让我去死，要么就慈爱的讲述着我应该怎么为自己为家庭着想。所以有时候我想我是从他身上遗传的这些令人恐惧的东西，或者随便什么吧。

所以我不太愿意和人亲近起来，我很怕有一天我会一边亲爱着你一边伤害着你，或者说我的亲爱就是伤害

之前和lyj闹掰，是因为她觉得三个人在一块玩时我和lzm总是更亲近话多一点。她受不了。这又不是第一次，以前也是，我就继续说哦那就别来往了。她和别人都非要解释点什么她以前被校园80，我不是正派的鬼，但我也忍住了没有多说什么。如果你要想看惨痛人生悲惨阴暗的过去可以给我点钱，我讲的时候也要用纸擦掉不受控的眼泪，这也是一笔开支吧。

我说以前和你的开心事，但是这些事情嚼来嚼去就是甘蔗渣。我牙龈不好，嚼甘蔗会出血，痛的，梦见掉牙的，怕死的是我，不过嚼着旧日活在当下的还是我。就没什么可说的了。

备忘录：无论干什么都很唯美💕🥰什么都不做💅💓也很唯美💗🌷光是站在那里💃🪩就已经唯美四射了🌺👯♀️👠