刚开帖就看到一个关于考研的帖子，一下子就让我想到大学时候的自己，想到自己马上都要读博了却一点都没有感到快乐，喜欢的人也不会因为变厉害了就喜欢自己啦，要说追求梦想，噢，那确实是能更看清原本的梦想一点，真是围城。考研应该很难捏，虚空祝福一下这个小兄弟。

本人文学水平之低，词不达意，言不尽意，有偶然刷到的朋友可以划过，我只想找个角落不加掩饰的表达自己

二十一二年了，直到这个月从来没有深入思考过关于以后的两个人的生活，也没有想象过和另一个人一起生活是什么样子。有时候一下想太多东西就是会让人情绪不稳定。我想这个帖子会记录下我想的很多很多问题，那么第一个问题是我每天思考，已经想了半个月的问题：两个人的感情或者关系是一份契约吗？

无论是在科研里还是生活里，我一直都是真相的探究者，我似乎很擅长寻找真相，但是大部分得出的真相我并不喜欢。前段时间读到这样一段话：
“我觉得大部分人喜欢你，他们就想普普通通地喜欢你一下，和你在一起。摸摸你的叶子，亲亲你开的花。这时候你不能把地下盘根错节的根系都连根拔起，放到天光之下，放到他面前，说，你看一看吧，求求你连它们一起爱我，这才是我本来的样子呀。很遗憾，你就是不能这么做 ”
探究这个行为在生活里是不是一个错误呢？

该读的文献浩如烟海，该做的实验源源不断，但是这些事情不能填补我，我依然每天感到孤独，和喜欢人的相处就变得敏感又脆弱，还想要占有，我真的适合读博吗，真是莫名其妙。

和新认识的人交流介绍到自己的时候，别人都会说，哇，02年就研二要读博了，真厉害呢！刚听到时候总会很开心，感觉活了二十来年总算有点成绩。但是听多了千篇一律的夸赞，事后就会被烦恼缠身，这有什么含金量啊！不过是早几年读书而已

某人说，他总是把爱他的人推的很远，我又何尝不是呢，哎，我更是升级版，一边因为感情希望占有，一边又因为理智而推脱

第一次感觉把负面的话和疑惑全部说出来有这么高兴
不过以后还是要少说捏，感觉我的话总数是一定的，在这里说多了对重要的人就变冷淡啦

经隔壁学校同学的推荐今天开始读《人类婚姻史》，刚看完第一章，希望能解答我的第一个问题

北京难得下雨，想念我那多雨的家乡

受某人的影响现在主页经常跳出两个以前从来不知道的吧。经常被吧友们的玩法吓晕

等我拿到博士录取通知书我就回家爽玩两个星期谁也不能阻止我

这两天能量比较充盈，有想把前几天发的楼删掉一些的冲动，还是不删吧，都是我写的

刚才看了一则吧友的故事，有点五味杂陈。天底下好的异性关系是不是只有两种，萧楚楠陷入苦恼。