序章1 神宫寺琉实的独白
我过着充满错误的一生。
我人生中最大的错误就是坦白了一切。然后开始交往。
白崎纯是我从小一起长大的朋友。
小学时，妹妹织莉和我总是在我家旁边的空地上玩耍，后来那里建了一座房子，我们的游乐场所因此消失了，取而代之的是纯的家。
我第一次见到纯的时候，我就坠入了爱河。一见钟情。由于太紧张，我直接说了声“请多关照”，但内心却在做加油的姿势。我想，即使失去了游乐场所，我也完全能接受。
纯很酷。完全是我的菜。
他有着长长的眼睛，但眼神并不凶狠，鼻梁挺直，带着一点傲慢的气息，我被这个少年深深吸引。
他的性格也像他的外表一样冷静，无论发生什么，他总是用一种从容的声音问：“怎么了？”回想起来，他可能只是在装大人，但当时的我，认为他“成熟又帅气”。当然，因为我喜欢做任何事都看起来很酷，所以这是理所当然的。每个少女的初恋都是这样的，对吧？比如他轻轻撩起头发的动作让我心跳加速，汗水沿着脸颊流下，或是看到脖子上的血管，或是在老师提问时轻松回答正确答案，或是弯腰时露出的白色锁骨，或是手托着脸颊，忧郁地望着窗外的样子让我心动……有很多这样的瞬间，是的。
我是一个比较活泼的类型，所以和像纯这样的男孩子打交道还是第一次。
回想起童年，纯总是带着书。纯是个读书家。即使只有一点点休息时间，我似乎也记得他在读书。当然，我们并不是六年都在同一班，所以我不确定他是否总是这样，但在我心中，他是这样一个形象。顺便说一下，纯的这种品味后来给我带来了一些痛苦，但现在先放一放。
因此，纯无论如何都是个博学多识的人，他教了我们姐妹很多事情。比如天空为什么是蓝色的，飞机是如何飞行的，双胞胎是如何出生的——
但是。
对于一个小学女生来说，毫不羞涩地谈论卵子和精子之类的事情，我觉得有点不妥。现在回想起来，能够平静地谈论这些事情的，可能只有成年人吧。小时候的我只是单纯地觉得纯很酷，他什么都知道，我的眼睛闪闪发光。
“双胞胎”
那就是我和织莉。
我有一个妹妹，她叫织莉。小时候，我们看起来非常相似，以至于人们会怀疑我们是同卵双胞胎。我们的发型一样，衣服颜色也相同，所以我们经常被人认错。这很有趣，我们甚至故意捉弄大人。
但是，我们的父母和纯并没有被我们愚弄。
因为我们不是同卵双胞胎，所以无论从哪个角度看，我们看起来都不完全相同。当然，我们的脸很相似，但并不是无法区分。现在作为高中生，我们的发型不同，体型也不同，所以不能再互换身份玩耍了。
我也不想互换。
就像我们的外表一样，我们的性格也不一样。从小时候开始，这一点就非常明显。我喜欢和男孩们一起运动，全力以赴地享受活动，而织莉总是带着一副烦恼的表情，抱怨不休。她是一个典型的讽刺家。
而且……她比纯还要热爱阅读。织莉不仅喜欢阅读，还喜欢电影、动画等等这类东西。这一点毫无疑问是受到了父亲的影响。此外，她的思维也很敏捷。我想她想说的事情，大家应该都能理解。
纯和织莉比和我更谈得来。
而且，不喜欢认输的纯，不仅在书籍和电影知识上，甚至在学习上也努力不输给织莉。他并不是学不会——或者说，纯比我学得好，但总是差织莉一步。看着织莉满脸笑容地展示满分试卷，纯总是带着遗憾的表情。
然后不知从何时起，我们一起玩的次数减少了。当我询问原因时，他总是敷衍了事，但那个原因我很快就明白了。因为下一次考试纯得了满分。是的，纯在学习。
就这样，经过了小学时代，现在纯无疑已经超越了我。毕竟，从初中开始他就一直保持着年级第一的位置。他是多么不喜欢认输……我想说的其实是有另一个原因，我知道的。一个令人难以忍受的遗憾。
先不说这个，织莉和我在性格和想法上完全不同。
但是，我们的喜好却很相似。或者说，小时候我们有一些共同的喜好。
我们喜欢的糖果是一样的，所以最后一个总是争抢；我们喜欢的服装也是一样的，所以我们经常争论哪一件是我们的。因此，同样的东西我们通常会有两件。我想，我们不喜欢拥有与对方不同的东西。
所以，小时候我们喜欢的食物、衣服、玩具都是一样的。
还有，我们喜欢的人也是。
织莉是什么时候开始用那种眼神看纯的，契机是什么，我不知道。
但是，我们是双胞胎姐妹。织莉喜欢纯的事情，我很快就注意到了。至少在成为中学生之前，我认为她已经是这样了。
当我成为中学生，青春期开始，和纯交谈时开始感到一些尴尬和羞涩，而织莉却像小时候一样和纯愉快地交谈。
这让我感到嫉妒和遗憾。
我也想和纯多说话。
当我沉迷于俱乐部活动时，我不知道他们两个人在做什么。纯是弓道部的，所以他经常参加活动，而织莉几乎就像是回家部的成员。尽管如此，我有时会看到他们两个人一起回家。不止一次或两次。看到他们两个友好地走在一起，我总觉得很难搭话，我只能远远地看着他们的背影，有时甚至故意错过电车，以免被他们发现。
所以，我——
尽管知道织莉的感受，但我装作没注意到。我把一切都当作没看见。
当我升入二年级，和纯同班时。一年级时我们不在同一个班，所以我在学校并没有太多注意到纯。
但是，当我们同班，开始在教室里交谈时，我意识到我无法把目光从纯身上移开。我讨厌看到纯和其他女孩交谈。
而且，在休息时间，我多次看到织莉出现在纯的身边。
啊，原来织莉从一年前就开始找纯了。我完全不知道。
织莉也和纯的朋友们相处得很好。她逐渐建立了自己的地位。
即使被拒绝也没关系。至少希望纯能意识到我一点。
不知何时，我开始这样想。
纯向我告白了。无论结果如何，我想给我的感受，我的困惑，一个结束。也许我只是想要变得轻松一些。但那也没关系。
在成为三年级学生之前的春假之夜，我叫出了纯。我洗了个澡，洗去了俱乐部的汗水，整理了头发，涂了一点口红，尽量不显得太过努力，穿上了看起来还算酷的衣服，通过短信邀请他一起去便利店。
即使我感到尴尬和羞涩，我们之间的关系已经足够好，可以轻易地提出这样的请求。毕竟，我们是从小一起长大的朋友，又是邻居。
发送消息时，我非常紧张。我不确定我的手指在发送标志上停留了多久。由于极度的恐惧，我甚至记得在发送时把目光从屏幕上移开。
那时的我是多么的天真和可爱啊。
我趁织莉洗澡的空隙等她，和她见面。毕竟，沉默地离开会让我感到不舒服，所以我隔着浴室的门问：“我要去便利店，需要带点什么吗？”
织莉，什么都不知道，天真地回答：“请带点布丁！”
她那纯真的声音，刺痛了我心中那块黑暗、丑陋的疙瘩。
当我离开家时，纯站在那里，脸上带着一副不耐烦的表情。
这种表情很适合他，真是的。
在去便利店的路上，我非常紧张，以至于我不记得我们谈了什么，走了哪里。当我们回来时，我邀请纯：“好久没去那个公园了，一起去吧。”
尽管我一直在错过向纯告白的机会，但我决定今天——在这个公园里告白。那个我们小时候经常玩耍的小公园。虽然只有滑梯和秋千等玩具，但对于孩子们来说，有足够的空间和一个很好的遮阳篷，是平常的公园。
我认为这个充满回忆的公园是告白的理想场所。
然而……尽管我已经下定决心，但当我坐在长椅上时，我感到无比的不安，一直在苦恼该如何开始。如果被拒绝了怎么办。或者说，肯定会被拒绝的。
我不是像织莉那样可爱。
也就是说，纯喜欢的是织莉。
是的，我一直没有说出口的最大原因——纯喜欢织莉。
大约在小学五年级左右，纯开始经常问起织莉的事情。他总是和织莉说话，有“织莉在家学习多久？”或者“织莉现在在读什么书？”等问题。他总是谈论织莉。他开始把织莉视为竞争对手，然后变得越来越认真——然后怀疑变成了确信。
任何人都能看出，他对织莉的事情非常在意。
即使如此，我还是决定说出来！
我不知道鼓舞了自己多少次。
即使这样决定，想到被拒绝，我仍然感到无比的恐惧。这是一个循环。
啊，向我告白的男孩们，他们也有同样的感觉，这让我感到一种奇怪的冷静。我甚至开始想一些不合时宜的事情——他们是多么的勇敢，克服了这么多需要勇气的事情。
不行。不能软弱。我能做到。我能做到。
……如果我不在这里说出来，我以后会后悔的。
我能说出来。是的，我能做到。经过无数次的循环，我终于下定决心。
这是我人生中最紧张的时刻。
无论我多么努力装酷，我这个容易害羞的人在认真说话时感到非常尴尬，“你愿意和我交往吗？”我用一种轻松的语气告白，这已经耗尽了我所有的勇气。我事先准备好的台词已经飞到了九霄云外。我觉得我快要死了。我的心脏跳得如此剧烈，以至于我担心纯能听到。
沉默。然后，寂静。
“你怎么突然这样问？”
纯终于说出了这样的话。他的语气包含了一种无法理解的感觉，好像是在说即使被这样问也感到困惑。我想说这并不是突然的事情。
我想告诉他我一直都很喜欢他。
但我没有说出口。
我害怕变得太认真。
“从四月开始我们就三年级了，我想在上高中之前尝试一下那种经历。我们也没有考试压力，不是正好吗？周围也有很多人有男朋友或女朋友，就像试试看的感觉怎么样？”
用同一张嘴说出想要交往的话，却不小心说出了“试试看”这样的话。我总是不能坦白表达我真正的感受。即使我已经下定决心，我还是很快就逃避了。
唉。
沉默很可怕，我急于让纯不要深思熟虑。
“你看，如果和我交往的话，我们从小就认识，你会感到安心的。我们彼此了解对方。如果我和你在一起，不是正好吗？还是说和我在一起你会感到讨厌？”
我太焦虑了，以至于说出了这样的话，好像是在自说自话。
这不行。我已经没用了。当我说出这些话时，我感到悲伤。
当然，即使我这样说了，纯也不会点头同意。我最清楚这一点。但纯很温柔，我想他能理解我想说的话。
不，不是我想的那样。纯确实理解了。因为当我凝视我的脸时，他认真地问：“琉实，你真的想和我交往吗？”
因为纯这样说了，我终于能够坦率地说出“嗯”。
“好吧。可以。”
那是我人生中最快乐的时刻。当我对纯说“请多关照”时，我忍住了想要大声呼喊的冲动。如果只有我一个人，我绝对会大声呼喊。
因为——我的初恋成功了！
当我回家告诉织莉这件事时，她说：“现在你有男朋友了！恭喜你。哇，真是感慨万千。你的初恋终于实现了。”虽然她祝贺了我，但她的眼睛深处并没有祝福。看到织莉那样的表情，我的心很痛，我意识到我做了多么残酷的事情。
罪恶感——然后是优越感，这种感觉不断重复。
我回到房间，躲在被窝里，回顾了和纯的聊天记录，看着我们小时候的照片，胡思乱想，不知何时罪恶感消失了。
我们看起来很般配。虽然连我自己都这么说有点奇怪，但喜欢运动的阳光女孩和年级顶尖的才子，无疑是绝配。而且，纯可能没有注意到，但私下里对他有好感的女生也不少。每次听到这样的故事，我都会感到既高兴又遗憾，心情复杂。我想要大声宣称我才是第一个发现他的人。
但是，我没有说这些的必要了。
因为纯是我的男朋友。
男朋友——还有女朋友。
那甜美的回响，让我感到自己仿佛置身天堂。
我忘记了织莉的事情，我甚至笑得很开心——起初是这样。
只有我的纯。
在织莉面前，纯不会露出害羞的表情。
他在我耳边温柔地低语，呼吸交织的声音。
当我们接吻时，他会用他细长的手指支撑我的头。
在那些时刻，纯的心里只有我。没有织莉的影子。
所以我逐渐忘记了织莉悲伤的表情。不，我是在努力忘记。
起初我刻意避免在织莉面前谈论纯，但后来我开始渴望告诉任何人我们约会的事情，最终我开始向织莉报告。我想，现在再考虑是否应该避讳已经太晚了，我这样为自己辩解。
那个女孩总是以平常的态度对待我，但现在回想起来，我真是太差劲了。
为了掩饰我的罪恶感，我开始告诉自己，是织莉不好，因为她没有明确表态，所以她才会被取代。我真的很差劲。
我是一个坏姐姐。一个令人讨厌的姐姐。一个恶毒的姐姐。
我是一个不合格的姐姐。
所以。
作为一个如此卑鄙和肮脏的姐姐。
我无法忍受，最终和纯分手了。正好一年后我们分手了。
然后，我把织莉强加给了纯。
为了掩盖我的丑陋。为了弥补我的罪过。
我的初恋曾经微微闪烁着光芒，但现在却变得泥泞、混乱，无论我怎么擦洗，它都不会再发光了。它仍然躺在我心底那潭混浊的池水中。

在我提出问题后，GPT关于人名的解（jiao）释（bian）：
在日语中，“那”（な）是一个助词，通常用于表示“的”或用于名词修饰，而“织”（おり）是一个人名的一部分。在翻译成中文时，如果“那織”是一个人名，我们通常会保留其原意并音译，而不是逐字翻译。因此，“那織”（おり）翻译成中文应该是“织莉”，而不是“那织”。在提供的文本中，“那織”（おり）是一个人名，指的是主角的妹妹。所以，将“那織”翻译为“织莉”是正确的。

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序章2 白崎纯的独白
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我打算从现在开始，尽可能诚实、坦率、直接地讲述我与双胞胎姐妹之间这种世间罕见的关系。
我遇到住在隔壁的双胞胎姐妹是在小学一年级的时候。
因为父母买了房子，所以我们搬了家。
然后，碰巧隔壁就住着同龄的双胞胎姐妹。
即使我试图用概率论或命运论来解释，那也没有太大的意义。这只是被观察到的事实。
不管我如何修饰言辞，当时的我并没有感到高兴。我只是装作有点酷，告诉自己这还不错。
隔壁住着可爱的双胞胎姐妹，这是多么幸运的事情啊。
那对双胞胎——琉实和织莉，在我们社区也是出了名的可爱姐妹。小时候的她们非常可爱，常听周围的人说她们将来可能会成为偶像或女演员。
这两个人愿意接近我，没有比这更令人高兴的事了。甚至有一种自豪感。
和女孩子关系好，在小学低年级还好，但随着时间的推移，我开始成为嘲笑的对象。因此，我开始抵制那些试图与女孩子交谈的男孩。
尽管如此，因为她们总是愿意和我交谈，我自然能够进行对话。
现在，琉实留着短发，而织莉则留着长发，有着女性化的身材……我不想说得太深入，但不管怎么说，现在的两人看起来明显不同，但当时她们真的是一模一样。
我记得她们开始明显表现出不同是在小学高年级左右。
琉实突然剪了短发，我记得当时很惊讶。我还太小，甚至想过“她是不是失恋了？”这样离谱的事情。在我还是个孩子的时候，我认为女孩子剪头发是因为失恋了。我不记得问过琉实剪发的深层原因。
为什么？因为当时我满脑子都是织莉。
我想，也许从那时起我就喜欢上织莉了。
神宫寺织莉是我遇到过的女孩中最聪明的。我从小就喜欢读书，学习成绩还不错，自认为知道很多事情。
但是，织莉在所有方面都轻松超越了我。
我意识到这一点是在我们相遇后不久。
那天，我还在得意地谈论从书中得到的知识，比如进化之类的话题。
琉实和织莉一起说“你真了解”，在分别的时候，织莉在我耳边轻轻地说——
“我认为说恐龙因为进化成鸟类而幸存下来的说法有点不对。被称为恐龙的生物中，已经有些种类将会成为鸟类。这些种类生存下来，分化开来，现在被称为鸟类。这是方向性选择的结果。嗯，换句话说，灭绝的是恐龙，幸存的是鸟类，这样说可能更准确。所以，说因为进化成鸟类而幸存的说法有点不对。进化不是某一天突然形态改变，而是跨越世代的群体变化。个体形态的改变叫做变态。另外，据说暴龙身上长有羽毛，实际上是蓬松的，但这也值得怀疑。大型动物的身体，难道不是不蓬松的吗？像大象和长颈鹿就没有蓬松的毛发。随着体型的增大，降低体温变得困难。爬行动物不出汗，所以我认为这更加困难。”她迅速地说出了这些话。
我心想，这家伙到底是什么人。我感激织莉没有在琉实面前说出这些话，但内心深处，我对这个傲慢的女孩感到愤怒。
织莉的考试成绩也比我高。她从不丢分，总是得满分。
在书籍知识、积累、学习方面，我完全输给了织莉。
我认为自己不能就这样输给织莉，于是我读了很多书，努力学习。织莉虽然没有看不起我，但我却擅自燃起了对抗心。
自从那次关于恐龙的谈话以来，织莉在我心中成为了必须打倒的存在。
当然，我也想要赢过织莉。但这个时候的我，更想让织莉认可我自己。我想要展示自己是多么的了不起。
我想织莉可能并不在意这些。她就是那样的人。
有一天，我无意中听到织莉谈论她喜欢的类型。不，准确地说，是我在放学后的教室里，当几个人聚在一起时，偶然听到了这个话题。
据说是“比我更优秀的人”。
听到这个，我想，那就是织莉了，我看着她。要让织莉感到后悔，我只需要继续赢下去。这样她就会注意到我的存在。
与其说是想成为她的理想类型，不如说在我的心中更像是一种恶作剧的感觉。
当时，我因为学习上的努力，和织莉进行了一场不错的较量。但是，织莉更胜一筹。从这个意义上说，应该说我偶尔赢过她。
如果我能让织莉意识到我是她的理想类型，那会有多好。但我并没有这样的想法。这样的事情真的存在吗？
我必须完全打败织莉。就是这样。好吧，还有可能。
现在我知道，这是我的初恋。
当时的我，还没有成熟到能够坦率地承认这一点。
我并不是真的喜欢织莉。我只是想要赢过她。我只是想要让她感到后悔。
我越是虚张声势，越是装作对她不感兴趣，我就越在意织莉。当我走过她的班级时，我会偷偷地向里面看。在年级会议上，我会不自觉地寻找她。尽管如此，我仍然很难向神宫寺家靠近。
直到有一天，一个男性朋友问我：“白崎，你有喜欢的女生吗？”
在意？这是什么意思？如果按照字面意思理解“在意”，那就是织莉。但是，在这种情况下，“在意”意味着表达好感。那么这就不对了。
我回答说：“没有。”
真的吗？我对织莉的感觉并不是那种意思……是的。没错。
嗯？那么我为什么会在意织莉？
难道说，我实际上是以那种方式在意织莉……吗？
那是小学六年级的夏天。
就这样，我终于观察到了所谓的初恋现象。
然而，被观察到的初恋，由于我不愿承认的幼稚和织莉那种斜视着描述事物的态度，无法展示其存在感，悄无声息地慢慢失去了光芒。
但是，由于对抗织莉而获得的学习能力，在私立名校的附属中学入学考试中发挥了强大的作用。我以高分通过了考试，并一直保持着年级第一的位置，直到高中一年级。
这只是出于一种竞争心态。我只是想要比织莉更优秀。因为我无法向她告白，我只能通过这种方式向她展示我的存在。虽然我觉得这很可悲，但由于这些成绩，我在年级中除了织莉之外的其他人中得到了高度评价。我也有了一些可以称为朋友的人。
织莉从未被我打败过，总是徘徊在前五名之内。她从未争夺过第一名。最高是第三名。如果她有那么聪明，也许她可以超过我的成绩（尽管那会很麻烦），在初中二年级最后一次定期考试之前，我问她：“织莉，你不打算争取年级第一吗？”
我认为织莉对这个问题的回答清楚地展示了她的性格。
“嗯，我并不是没有目标，但现在我给自己设定了规则。你知道吗，我从入学考试开始就一直没有改变。所以，我想比任何人都早放下笔，想在考试结束前睡觉。如果能这样拿到第一名，不是很酷吗？如果能拿到前三名，嗯，也还不错。虽然有点遗憾。但是，我比那些在考试中途放弃的孩子要早结束，不是吗？不是很了不起吗？如果是抢答，我就是第一名。”
织莉对我的提问这样回答。这就是我的初恋对象，神宫寺织莉。
──真的假的。
我不禁说出了口。我从未想过这样的事情。只对比别人更快解题感兴趣？就为了那个分数？那个排名？我做不到这样的事情。
“再花点时间……或者说，如果复查一下，我觉得我可以拿到第一名。然后就是要好好读题之类的。但是，一个明确结果的比赛很无聊。我并不是想宣战——哦，对了，没有公众可以宣布，所以宣战可能不是正确的表达——我想说的不是那个，嗯，总之，即使是年级主席也不能掉以轻心。啊，难道你认为你已经打败了我？”
……这是什么？我一直被玩弄于股掌之间吗？
我所相信的东西崩溃了。这是失败。
坦率地说，那天我失去了自信。
我原本以为自己比她更优秀，终于获得了足以让织莉信服的实力，但她已经开始了自己不同的战斗。
这意味着，我没有成为“比她更优秀的人”。
我无法告白。我无法传达我的感受。
承认失败意味着失去了向织莉表达感情的资格。
所以我的初恋，只能作为一个小火种，在心底慢慢燃烧。
我从未看到火焰。我只是注意到因为烟升起，所以知道有火。
尽管如此，从这个黄金周开始，我和织莉交往了。
就在一个月前，我还和琉实交往。
如果只陈述这个事实，我可能会被认为是一个极其不诚实的男人。在某种意义上这是正确的，虽然遗憾，但我不得不承认，但我至少想行使一下解释为什么会这样的权利。
在升入初中三年级前的春假，琉实对我说：“要不要试着交往看看？”
那是在我从织莉那里听说考试的事情后不久。在我知道我无法战胜织莉的时候。
在我品味着失败感，深感想要战胜织莉是多么天真的时候。
也就是说，我正试图放弃我的初恋，转过头去。
被女生告白并不是第一次。我记得她紧张地摆弄着双手的样子。所以在公园的长椅上看到沉默的琉实，我有了一个想法，可能是……。但是，自从成为中学生以来，我感到了一种距离感，也有一种“怎么可能”的想法。为了避免说出一些愚蠢的话，被嘲笑为自恋，我等待着她的话。
当琉实说“要不要试着和我交往”时，我确实想过这是那种话题，嗯，这是琉实向我告白了吧……我感到惊讶，并且一时间无法完全理解。我首先试图探索她的真实意图，“突然怎么了？”我试图找出她的真正意思。如果她认真地回答“什么？你是认真的吗？”我甚至无法直视她的眼睛。我想我会被这个玩笑拖着一段时间。老实说，我并不想在那种气氛中，但我想先看看情况，因为如果不小心，可能会造成无法挽回的局面。
然后，当琉实说“就像试试看一样怎么样？”或者“如果是我的话，不是正好吗？”，我更加不确定这是否是认真的告白了。
我试图窥探她的真实意图，看到的琉实的眼睛非常认真。她有着和部活比赛前相同的眼神。只是和比赛前不同的是，她的眼睛似乎有些害怕。
我终于意识到琉实是认真的。
“琉实真的想和我交往吗？”
为了保险起见，我再次询问了她的真实意图。虽然我感觉到她不是在开玩笑，但我还是想要一个明确的回答。即使我因为过于直接而被视为愚蠢，我也希望清楚地确认这一点。
过了一会儿，琉实脸红着回答说“嗯”。
从那天起，我们成为了恋人。
随着和琉实交往，我决定与那段未曾燃起的初恋告别。我决定这样做。

我的初恋对象是双胞胎的妹妹，但我和琉实交往并不是因为想投射对织莉的感情。毕竟，我和琉实从小一起长大，作为人，我也喜欢琉实，所以虽然有些害羞，但并没有抵触和她交往。对于放弃了织莉的我来说——无论我多么努力，都无法成为配得上她的男人，琉实却间接地告诉我她喜欢我。
现在回想起来，对于沉浸在失败感中的我来说，这可能是一种救赎。感觉至今的努力都得到了回报，心情也变得轻松了。
即使有各种各样的事情，但简单来说，有了女朋友这件事让我非常高兴。心里雀跃不已——这还不够，在床上滚来滚去，不自觉地和变得松懈的脸颊作斗争。虽然连自己都觉得痛苦……但那时我还是个中学生，希望被视为那种情绪的一部分。
因此，我们开始交往，最大限度地利用了我们所就读的一贯制高中的恩惠，在初中三年级这个重要的时期，没有被考试追赶，而是享受了只有我们两个人的时光。我们沉浸在中学生应有的小秘密和微小的冒险中。
随着季节的流逝，我逐渐喜欢上了琉实。
与总是过度思考的我形成鲜明对比的是，琉实从小就一直很积极，总是行动第一。例如，当我咨询一些事情——比如在俱乐部活动中的低迷，或者人际关系——她会说“考虑这个那个也没用，首先采取行动”或“不要在意细节，就按照你认为正确的方式去做”，并鼓励我。
我不知道受到了多少次帮助——或者说救了多少次。
琉实总是很开朗，虽然有点易怒，但和她在一起总是很放松。不是作为童年的朋友，而是作为我的女朋友，我非常珍惜琉实。
所以我想做琉实希望我做的事情。
当琉实说“我想享受差距，所以平时戴隐形眼镜吧”，我在外面开始戴隐形眼镜。我也开始注意服装。
尽管我对逐渐变化的自己感到有些被织莉嘲笑，比如“这是姐姐的兴趣吗？还是只是按照别人说的做？是因为被宠着很舒服吗？”但包括周围人在内的青春期——也就是思春期，我没有受到其他人的各种要求。
这也是理所当然的，因为我和琉实的事情虽然已经告诉了一些关系很好的朋友，但我们并没有特意去宣扬。交往的时候我们在不同的班级，所以周围人也不知道我们的关系。
首先，我甚至没有告诉我的母亲。老实说，我觉得她可能已经注意到了，但她从来没有明确说过。这只是因为说起来太尴尬了。
当我试着问琉实为什么不告诉大家时，她说：“我也没说。嗯，没有必要说，对吧？”
但是，那时我们是中学生。除了父母之外，我也有想要夸耀她存在的心情。
感到默不作声的我，曾经提议在学校公开一些。但是，对于琉实说的“偷偷交往不是更有趣吗？”我回答说，“那倒也是”，尽管心里并不是完全同意。事实上，偷偷地在所有人的目光之外相遇，对喜欢推理小说和间谍小说的我来说，是一种乐趣。
我没有多想，就按字面意思接受了那句话，我太得意了。
我理解为什么琉实没有告诉大家我们的关系，是在即将升入高中部的春假，也就是我们交往将近一年的时候。
我突然被琉实告知分手。
和告白的时候一样，我在春假的夜晚被琉实叫出来了。
琉实没有哭，也没有笑，用她平时的表情说：“我们今天就结束吧。”
当然，即使听到这样的话，我也无法接受，多次质疑她。我死缠烂打地缠着琉实。我们也有吵架和失败。回想起来，我想到各种各样的可能导致这种情况的原因。我只是一味地问琉实哪里出了问题。
但是琉实只是平静地摇了摇头，“突然听到这个你一定很惊讶。但是对我来说并不突然。我已经决定要结束了。所以不管听到什么我都不会改变主意。但放心，不是因为我开始讨厌纯了。不如说，是我的错，可能是我太任性了。但是和纯在一起我很开心。谢谢你一直以来的陪伴。”她终于露出了一副寂寞的表情。
看着琉实的脸，我拼命地想该说什么好。
我从没想过要分手。我已经无法离开她了。
因为琉实是我第一个如此重要的女朋友。
因为我非常喜欢琉实。
琉实在我沉默的时候说的话，现在仍然束缚着我。
"我最后有一个请求。作为女朋友，这是最后的请求。
和织莉交往。现在就和织莉交往。
我不适合纯。织莉也是。只有不是纯的人才行..."
然后，琉实深深地低下了头，用不搭配的言辞，说了"拜托了"。
这不是什么遗言，而是对我施加的诅咒之词。
我是一个可怜的男人，无法抵抗这个诅咒。
就这样，我和初恋的女孩分手了。
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