有一天看见一个帖子，列举了47件最寂寞的事情，除了一件，其余都经历过。
然后悲催，我知道我一直寂寞，却不知道原来已经寂寞到这炉火纯青的地步。
然后更悲催，作为一个成年人，早就学会了收敛言语，于是偶尔吐槽，都像是洪水坝上打开一个缺口挤那么一点不痛不痒的出来，一点不痛快。
四号从老家回来，急不可耐地回租住的房子，满心按捺不住的亲切，打开大门却发现空无一人。
宿友们全都出门了。
那一刻我的心情真是有点火焰上被浇冷水的感觉。
很奇怪，大家本来就是由一帖租房信息有幸聚集一起，平日关系也麻麻，但是那一刻我真的很想念她们。
我知道我想念的只是被人群包围的温暖罢了。
我不能生活在太喧嚣的环境，跟一个或者一些人纠缠太紧，那时候便总想找个地方蜷缩，但是长久以来，我总是一个人。
从07年开始或者是更早，我就开始一个人逛街看电影自己处理所有事情。
在16的时候，我连自己坐大巴都不会，在18岁以后，全世界好像变得就我一个人。
一直没断过恋爱，一直没断过朋友，只是好像从来没有对生活怀过热情。
我处理很多事情都很蹩脚，比如我这辈子唯一值得怀念的大学男友。
当时不想在一起了，却没有勇气当面鼓对面锣讲清楚，一跑了之。
当时闹腾的动静很大，因为家长一直以为会结婚。
不要说他们以为会结婚，连我和他都差点以为会结婚。
后来冷静下来，家人毕竟还是偏向自己的小孩，偶尔提起会大骂这个男孩子的不好。
我总是极力维护之。
然后就被指责为什么不是他的过错还要分手，为什么穷折腾。
在这群婚姻观念就是凑合凑合差不多就行了的大人眼里我的行为简直就是行为艺术。
你知道，有时候矛盾会让人显得很傻很天真，就像阿娇，YZM之后据说她还维护过陈冠希，所以她永远不能像立马立场分明破口大骂陈冠希的张柏芝一样取得公众原谅。
我觉得搞笑了，照片当时又不是陈冠希逼着你拍的，本来就是你情我愿的事情，出了事就全部推倒男方头上，真是见过无耻的没见过这么无耻的。
但是我知道，世界上很多事都不能按照我的公理准则来判断。公关，社交，都是需要手段的事情。
在熟知我和大学男友的人们面前，我是不愿意讲起彼此的，其实过了这么久，谁对谁错也无所谓了，那么就算作他错也无所谓了，大家谩骂之，我选择沉默或者随声附和，也好过费心加不情愿地解释当时分手的林林总总。
但是我依旧还是会维护他，就像我一直有一个坚信，如果有人在他面前提起我，他也不会说一句我的不好一样。
我和他没有过最完整的恋爱，却有着最理想的分手。
最理想的分手，不是分手了还能做朋友，而是你想起这个人，你从来没有后悔过怨恨过。
他早已结婚，那段离开他最艰难的日子也早就过去。
快三年了，一直颠沛流离，一直居无定所，却始终不后悔当时的选择。
我自嘲说，我是属于被生活QJ不能反抗还不愿意躺下来享受的那种格格不入的人。
其实对于生活，至少我现在还没有成长到可以负责的态度。
我是个给三分颜色就开染坊的人，只要得到一个人的宠，就以为是全世界。
但是被疼是一种运气也是一种主观，一旦失利，就是从天堂到地狱你甚至连一句为自己完整辩解的话都没有。
那天在家乐福看见嬉闹的孩子推着购物车的年轻夫妻，我突然醒悟，这种简单美好的幸福，我一辈子都不可能得到了。
也许我的人生再不会有09年的那种低谷，可是我也在没有力气去爬高坡。
我再也不想去为自己争取什么，就如我从没拥有过什么一样。
我知道迟早有一天，我会成为所有人的难题，甚至那个曾经承诺照顾我一辈子的人都会按捺不住，开始希望我赶紧嫁人。
当你觉得一个人很特别的时候，其实很可能他也不过是泯然众人。
这么一想，觉得自己很可怜虫。
然而我永久地保持了沉默，我永远不会对生活，对他人，甚至是伤害于我的人，去恶语相向，那是我，做人的最底线风度。