我又开始喝酒了 一开始是郁闷的喝酒 为我的事业愁的猛猛抽烟 我在贝壳看房里又驻足了好几天还有淘宝里的法拍房 我多么渴望有自己家 我说了无数遍了 我自己的家
我没有家 我没有回去之后真心实意的端上来热菜热汤 都是虚伪 自私
爸爸 妈妈 后爸 后妈 全是自私 我被我到现在28年的人格 逼到死角 现在2024年 几乎所有人的生活都被分享 这个可恶的网络时代 看到别人的生活比我好的 我羡慕嫉妒恨 看到比我差的生活又流下一丁点眼泪
包括现在 擦擦泪水 擤个大鼻涕 继续打字 我心里的痛苦总是不定时的突然冲上来 我没有办法
我的家在哪里呢 爱怜我心疼我的人在哪里呢
我想遍所有的亲戚朋友 都没有能心疼我的人 我感觉好累 还不如孤儿院里的孤儿 至少他们没有希望 当希望来了 他们又那么开心 从0-40 50 60 中间有那么多可以发挥的空间
我是当别人60-100 我5-30来回转悠 看着别人都及格了 自己就是废物 比谁都着急
我现在生活的关键词 电视剧都写不出来 同父异母 异父异母 同母异父 试管 代孕 房产 养老 养猪 全他妈出来了
我真觉得可笑又可悲
我的人生也是一样 可笑又可悲 我甚至还幻想自己多有文化 想起来的 只有伤仲永 骆驼祥子 范德彪全是旧时代的废物 就连落魄的英雄人物 先抑后扬的都跟我擦不着边
什么时候科学家可以发明出来记忆消除器 我真的不想回忆过去的痛苦了 直接给我扎一针 让我忘掉全部吧 这样我至少还是正常的人
我真的好痛苦 刚才点了根烟 眼泪又把这几平方厘米的眼睛挡住了 我看见自己 真的嫌弃 丑陋的手指在这敲击 丑陋的身体 拧巴的坐在椅子里 手里的烟 燃着我的生命 我很好奇如果我死了 我会到哪里 还要重蹈覆辙吗 我很好奇如果我可以跨越这个立方三维出去 我能不能不再变为人了
为什么我感觉胸口好痛 一切的一切 就是痛 难受死了 现在我所见的 除非那个人从小垃圾堆里生长又自强 父母残疾 我才觉得平衡 其他的我都嗤之以鼻 我流泪也是因为他们一点点坚强让我觉得不容易 但是单拎出来跟我比 我又觉得我更惨 这是什么想法 我都不了解自己了
就像比惨比赛 我一定要比出来 我是最惨的 然后我再庆幸 现在的自己脱离了很多 哈哈哈哈 真励志 这是正确的想法吗 另一个自己又觉得我无比恶心
还是说正题吧
正题就是 我想有个家 自己的家 属于我自己的 我想有个家 这个家是我我自己的 我的 我的家只有我 我随便怎么样就怎么样 因为这是我的家 我家里可以放我喜欢的东西 我家里只有我 我想吃什么吃什么 我想放什么就放什么 我想有个我自己的家 我可以让我的父母来住 我可以给他们安排在我的家里 但是这个家还是我的家 没有变 哎 我有病 我的执念
我他妈只是想有几十平米属于我 我可以自由的活着 谁我也不想理 只是在家里睡个好觉 活好自己
好难哦 我现在用我想到的最粗暴的方式赚钱 可是我赚不到那几十平米 其他方式 我去当鸡 但是我的人格不允许 我减减肥 跳个 擦边 我去外网给变态卖裤衩子 卖袜子 可是我真的做不了这么低俗 这些方式我都知道 我只能跟牛马一样赚点小钱 但是我的愿望就这么飞了
我就是想有个家 我 我家在哪 活着28年 我还是没有家 我好难过啊 我又要擦眼泪了