有时候我很羡慕有信仰的人，他们心里都有个寄托，就像有个上帝在保佑他一样，他们总能在各种事情中找出一个关于信仰的理由来说服自己，但是我不能，我清楚自己，我无法说服自己为什么不能去成为一个“人”？，什么是“人”？我不知道，我被这个问题折磨的彻夜难眠，然后第二天的早上还要问为什么不档“人”，仅仅是因为熬夜。我也开始寻找一个精神寄托，也许是一个人，也许是一个物，也许它不存在，而对于我来说，当时的我可能最渴望的就是恋爱，或许选择一个人来当寄托不是一个好选择，但那个懦弱的少年已经不想再思考了。
她也是一个普通的女孩，也因为家庭原因有时候会在偷偷哭泣，富裕的家庭给她的日记镶上了金边，但时隔千里的少年眼里只有日记里有时哭有时笑的少女，两颗躁动的心相遇了。

也许从一开始两个人就不应该相识，明明没有任何共同爱好，少女还是答应了少年的表白，开始了这三个月的幻想。
表白之后我给她买了个日记，她给我买了个小兔子玩偶，我把小兔子挂在我的钥匙链上，就像他在我身边一样。从一开始的文字聊天，到第一次打电话的一个小时，到后来每天晚上几个小时电话，每天我无时无刻的都想听到她的声音，想知道她在干嘛，想了解她每时每刻的心情，她仿佛成为了我的世界，我还记得她当时说过年可能会来我家玩我为此高兴了一个星期，只是一个短短的猜测，让我拥有了从所未有的幸福。有一次我和她讲了我以前的事，她当时带着哭腔对我说：“你可不可以不要再这样子的折磨自己了，你知道你像什么吗？你就像受伤的小野兽一样，以后有不开心的事情都说给我”。
听完那一刻的感觉很奇妙，我的心就像软了一样，眼泪不自觉的流了下来，然后我也带着哭腔在安慰她：“不哭不哭，都过去了没事的”。在这一瞬间，我下定了决心，如果有可能，我想守护她一辈子，一直和她在一起。多么幼稚的梦想啊。

我常常会她他说，我是一个理性的人，但其实我们两个人都是恋爱脑，一打起电话来根本不会管理不理性，然后她就会学我的语气说“我是一个理性的人”，然后我们就开始大笑，有一次我甚至在晚自习戴上耳机和她打电话就像说悄悄话一样，我声音小小的她也学我小小声说话，然后在放学之后开始莫名的大笑。
她比我小两岁，却还是摆出一副大人样，然后我们互相给对面取了个外号我是f三岁，她说q五岁。
她有时候生病，却还要硬撑着和我打电话，明明都身体不舒服了，我都说叫她去吃药了，但还是硬撑最后晕倒了去医院，而这几个小时我想到了最坏的结果也做了最坏的打算，回来告诉我是发烧，我把责任归咎于我自己，但她说不是我的错，是她自己
。我开始畏手畏脚，我爱她，我不想他因为烦心事而难过，我爱她，我想让她天天开心。
我有时候感觉我配不上她，她的家庭如此优越，而我只是一个小平民，我凭什么配得上她对我这么好，她会安慰我说她也是普通的小女孩，她也有生活的烦心事，她也会觉得有时候自己胖，也会因为容颜焦虑，而她觉得能和我天天在一起也很幸福了
。

我们开始进一步发展，有一次我们开了视频，就像我上没，我们就像一对普通的少年少女，害羞的面对着摄像头，话都不会说了，然后悄悄的把对面的模样记在心里。
幻想总有破灭的时候，幼稚的话语总有一天会变为深思熟虑的思考。
开学季的开始让我们两个人的话慢慢变少，她说她当上了学生会长，天天忙着处理事情，只不过是一点点的等待，我相信我能经得起考验，但是这一次名为生活的车狠狠的撞向了我。
我从她闺蜜那里知道她在另一个男生也在谈，在我的观念里，我是接受不了伴侣出轨这件事情的，不管是精神出轨还是什么出轨，但是我在确认之前，我会对对方保持100%的信任，种种事迹表现出来的真相让我开始动摇，怀疑的种子被种下之后，就会开始生根发芽，有一天晚上我实在是坚持不了了，我直接去问她，“你真的有在外面找其他的人吗？你直接说我可以接受，我自行退出”，她一开始还不知道我在说什么，直到我提到了那个男生，她开始滔滔不绝的讲她和那个男生的日常，讲述着每一天见到他的开心，讲述着每天晚上想期待见到他，我静静的听完，我很高兴她很开心，但我也很难过我不能再陪在她身边了，就从一开始幼稚的外号，我们三个月的恋爱就像幼稚的游戏一样，结束了。
我爱她，我很爱她，我非常爱她！所以我松手了，就如同我们有一天晚上谈到我们的恋爱，我对她说“就算我们的恋爱没有结果，但是我们会在这中间学到什么，就算我们相处的时间只是一瞬的记忆，但也是有一瞬的我爱你”
之后我又开始了一个人，但我学会了爱生活，我学会了爱家人，我开始在生活中发现乐趣，就路边的花，夕阳的落日，我重新掌握了生活的方向，虽然前路迷雾重重，但我也不逃避，而她是给了我一盏小灯的小兔子，而我现在也不需要了。

还有错别字，唉，睡觉了