2017-2018 四年级 说实话我无法将故事的起点精确到某一瞬间，因为四年级无论对当时还是现在都太朦胧了，喜欢本来就是一瞬间的事情，无法被具象化，但对于受到那时教育的我连这是不是喜欢我都不清楚，不过我知道那时候这些情感是不被认可的，对于当时的一切只能等下去，谁知道这一等就是八年（这都是后话了）对于那时她对于我她就是完美的，到现在在想当时的她依然如此，不过现在想到这些更多的是惋惜（按时间来写的话有些要后面说不然要乱套，为什么惋惜在中考结尾）

2018-2019 五年级 那时候的感觉更强烈了，好多时候心里都会有一种强烈的激动感，第一次感觉到强烈的思念的滋味（但对于初中那种死去活来还不算什么），晚上看着夜空浮现的永远是一张脸，在学校我开始注意她的一切，不知不觉她关联了我生活的每一部分，我当时并没有感觉到而且也没有排斥这一切，叙事部分不在这但我还是要说一部分，我有一天观察到她换书包了，放学时正好有一扇窗户外面挂着同款书包，我意外的知道了他的住址，后面还慢慢知道了生日，民族，家长电话号等等，我当时不会刻意去调查，每一件事情都这么巧合但其实是我长期关注的结果，当时每知道一件事情，我都要开心好久。她整个小学数学基本上每次都是100分，五年级的时候我们的接触是最多的，总是一起学习经常对视，当时还小我其实不能完全抑制住我的紧张，她真的美的惊心动魄我形容不了但各位应该都懂（更细致的描写在初一，因为当时的感觉更深），那时候她给我的感觉比同龄更加沉稳更加温柔，她身上散发的味道我有五年多没闻到了，但确实是我闻过最好闻的味道没有之一，把这些加到一起当时她大概就是那种不食人间烟火的感觉，现在回忆起来我真想把时间定格在五年级在点点滴滴里

2019-2020 六年级 那时候的懵懂都已经褪去好多了，我还记得我们唯一的一次偶遇是2019年12月19日中午，当时那家欧罗巴现在已经没了，那时候我第一次感觉到第六感的存在，来之前我就感觉到了强烈的悸动。当时经过疫情我们的接触因此中断，而我的感觉还是五年级那样，不过沉淀了一些，感觉上不再像那样轰轰烈烈了

2020-2021 初一 我们学校小学和初中在一起的，但初中只分到了隔壁班，记得当时我还伤心了好久，我们的接触基本就断了，对于当时的年龄这些还不能放明面上说出来，我也比较害羞，也就没什么接触的理由了，随时随地能看见她到偶尔能看这个转变让我很难受（对于现在一年多都见不到我只能对当时说呵呵），我曾经想过放弃这一切，看能不能忘掉这些，用了半学期的代价换来的是时间越久思念就越强烈，小学的跟当时初中的比简直小巫见大巫，几个小时内什么也干不了，脑子里只能充斥着关于她的过去现在和未来，各种想法快把脑子挤炸了，这就是当时让她关联我所有生活的代价之一。
其实小学四年级就有人告诉她我喜欢她，我是在等下去但是也没有刻意瞒着，她应该早就知道，初一下回来之后曾经有一次她找我，那次是有史以来对我最深刻的一次对视，我嘴上在跟她说着话，但是我脑海里只想着四个字，惊为天人 她比小学的时候张开了一些，他的双眸里似乎真的星辰大海那般璀璨，当时我就在想，以后无论多久没见她都不要怀疑她那种美，她的那种美跟任何其他人比都不是一个量级的，我虽然无法描述出那种美，但当时那一张残像一直存在于我脑海中到现在，高中我班里有七八个都是好漂亮的，拥有着绝美的气质，但是就她那一张四年前的残像就能抵挡住我对任何人的心动

2021-2022 初二 初二的时候我的想法跟初一完全相反，那时候我觉得不要浪费能看到她的每一秒，因为想她的那种痛苦太难以承受了，我除了我尽量不浪费在学校每一次看到她的机会，我还想办法在她上下学、补课班的必经之路的旁边等她，但我不想影响她我尽量都隐蔽，不过这么多次并且以她的聪明她多少是知道一些的，虽然不说话但是我们对视的次数还是有很多的，有的时候她眼里多了一些复杂的东西，有一些是惊讶，剩下的我都到现在也没分析出来 但有的时候我看到她也在注意着我 我最好的兄弟在她们班，疫情最重的时候上网课我们俩都在一起，我每天就能看到她，周五周六晚上我们俩一起去等她上补课班，即使那时候是零下20度。只要能看到她我就很开心，那时候给我留下了好多美好的回忆（不过现在回忆起来总有一种淡淡的忧伤感，有点窒息）
我还知道了她的家庭情况，说实话她的姥爷压迫感非常强直接就是副省长，不过父母辈没落了一些我家大概能和这辈平起平坐，但问题就出在她的家庭，她姥姥掌管大权，看不起她爸爸的家世最终把他们闹的非常僵，她也被姥姥管的过分严，甚至在学校只让她和学习非常好的女生接触（到现在她和玩了十年的闺蜜一起在附近玩都要被一直盯着），说实话以我的理解他的家庭有点那个，我看到的她小学的时候还是好活泼，初中的时候就相对沉默寡言了，对我来说我有两次机会，两次全部失败都和她家庭多多少少有关系，初二大概就是一个转折点。初二末期，学校有好多对都成了，她的魅力有多大我再清楚不过了，我也担心有人偷家（虽然很不想，事实证明我的担心对了，但都是后话了），我紧迫感就上来了，我觉得再什么也不做就来不及了，虽然还是要等下去等大学，但是提前量要做了，当时我有些想法好傻，但我回想起来我从来都不后悔，因为这些决定对于那时的我来说都是最佳选择，不能拿现在的视角去看从前。我就想办法租到她那栋楼楼上了，第一是没有更多机会接触，第二是以后看她更方便一些 她家长知道我喜欢她女儿，觉得我这么做会影响她女儿学习，直接就登门拜访来兴师问罪了，让我不能住这，但她没理她最终还是失败了，姥姥说了一堆软话，让我初三避一避嫌先别去找她，可结果倒好。

2022-2023初三 我不再像初二那样，不能放弃看见她的每一分每一秒，因为那时候的我觉得多看一眼并不会影响结局 我当时觉得他姥姥的话应该还是要听一下的，再加上我上学也上累了，初三一整年我基本上没去学校我在出租屋自学的，22年6月那时候才14岁前几个自己住的晚上我确实有点害怕，一想到她就在我楼下离我十几米我倒是一点就不怕了，她是我那一年学习的动力中很重要的一块。

2023.6-2023.9 中考-高中 我曾经以为如果她不是初恋我会直接舍弃掉一切不再喜欢，但是当它真的发生的时候我才发现我做不到 或许我默许她融入我生活的那一天就注定是这样 中考完事我在我们省最好的高中，她比我还厉害按理说也是稳到的，结果以几分之差最终去的市重点，她爸爸和她家不住在一起，她妈妈不让她接触任何男生，知道这些的时候我觉得不出问题才见鬼了呢，到这个年龄了对异性一丁点接触都没有，有个各方面都不错还会哄人的畜牲撩她就跟着处了，那个人除了人品差还真没什么太大缺点，学校的特点就是跟着起哄的太多了，俩人处了快一年中考前分手，她差了几分，这个畜牲上了重高还和我一个班，开学不到一个月拐跑一个我们班女生，当时给我难受坏了，我睡觉的时候也是习惯了把抱枕当成她的，这导致我那几天连觉都睡不了 最后我只能安慰自己初中那时候还小，什么都做不了，就当过家家了，但是这也是我接受的底线了，要是再来一次我真的忍不了了 。
这件事情就此告一段落了，但是我往后的日子偶尔还是会有些难受，如果她的家庭能开明一点，能处理好我们那时候的男女关系，无论是她的成长还是我的处境，都不会现在这样艰难吧，明明我只是想为以后做个铺垫，为什么一直盯着我，不去管那个撩她的。家长对她三观影响当然是有的，我真不希望她以后会像她家长一样尖酸刻薄强势（没有夸张那天来兴师问罪的时候真的好凶），打个不恰当的比喻就像一朵荷花长在臭水沟里，她小学的时候明明那么活泼，初中虽然接触少了但是我感觉上她还是那么温柔，我真不希望她会受影响，但是我到现在依然还确定不了。她给我的感觉从来都是那么好一直没有变，但是她家长又让我不得不怀疑

2023.9-2024.6 高一 故事还要继续，从初三之后我们就有点奇怪了，她当然知道我喜欢她，但是我们都没放在明面上说话，聊天就感觉很怪怪的放不开，这么多年以来一直都是一个循环，有的时候我是真真切切的能找到她的回应的，有的时候我看不透她复杂的眼神，有的时候我感觉到的是疏远和不熟悉，这一段时间主要是能感受到她的回应，我们现在聊天太僵了，我一直想找时间出去增加熟悉，还有初中毕业之后一直没见我是真的要想死她了，最主要的是我更担心她在高中被敲走，那我真的要崩溃了，这些要不早点说到时候会很遗憾的。这段时间我能从和她的聊天中感受到好多来自她的温暖，也定下来了24年8月的暑假就可以出去玩，整个高一期间除了思念剩下的是有很多期待与希望的，那时候我以为事情会越来越好的。我梦到过好多次跟她出去玩的场她，每次醒来的时候我都很激动，因为离那一天越来越近了

2024.7.20-2024.8.5 那一天确定了8月15号左右出去玩，之前我一直在做着失败的准备，在这一天之后我卸下了所有防备，我把所有的课都安排到了前面，我享受这种怀着期待做事情的感觉

2024.8.5 -今 我是真的不想提起这段噩梦般的经历，我多想回到8月5号之前的生活，那种满怀期待的生活 8月5号她说家长休年假看着她去不了，她维护我们的友情说了很多不能去的理由，我知道她又不想去。但翻看之前的聊天记录，明明她当时是想去的，连很多细节都有制定，这几天到底发生了什么，我不得而知。高一开头那段说的三种感觉，从聊天中能感受到她的回应又回到了有点陌生感和疏远的阶段，之前她给我的感觉是她接受我时间没到时的铺垫，而现在是我喜欢她八年现在我连面都见不了她，我不仅一年多的期待与希望落空，我做所有事的动力也被抽去大半，平时我都不知道她是我这么大一块动力，都是好的情绪倒是没那么引人关注，关键是她关联着我的生活我整个生活就瘫痪了，做什么都想到这些破事，走不出来，我挺了一年多的思念一直等着这一面现在又见不到了，关键是我还放弃不掉，就像初一时那样时间越久思念越久。我回忆着过去的点滴，现在身处一片黑暗，未来的路死气弥漫我什么也看不到，曾经在知道这件事而还没有完全接受的时候我就把接下来的路想好了，因为放弃不了我只有继续向前这一条路，就算接下来要走的更艰难，因为思念我会继续去像初二的时候那样蹲点，但是像初三那样要是再是被情敌偷一下我真的不知道该怎么办了，我无从阻止这一切
这一切都是上天的安排么，从小学我允许她融入我的生活就注定有地狱般的今天，从她诞生在这样的家庭开始就注定她至少要经过好多次试错才能知道谁至少是对她真心实意的，现在我的视角里其他方面她还是小学的那个她，璀璨的双眸，那个温柔的性格，但对待我为什么有那么多的不定向性，是我根本琢磨不透的，就是给我反转反转再反转，希望越来越近的时候来的却是绝望 她也许对待她不喜欢的人也都是好温柔的，但她现在对我没有一丝波动的温柔，这种态度我会更伤心，但看起来她还是小时候不食人间烟火的她，这样我其实更不想放弃
确实现在也还小，但是等到我能堂堂正正对你说我喜欢你的时候，她还在吗，亦或者她还是原来的她吗，她是会千疮百孔还是被家长影响性格越来越像家长，这些都是我现在悲观的想法，虽然说这次很难受，又混沌又无力又绝望，但是早晚也有回归正常的那一天，我当然希望到最后的她还是阳光开朗的，还是温柔善良的，但我不得不做好给我自己的护盾了，虽然我不想但是如果真的到了那一天是真会要命的
我喜欢的人很好，但是她的家庭不可理喻，但是也不能因此推测她现在就是不好的吧，至少我看见的不是这样的，这个意思

事情刚发生时的感受（前面内容是后写的，和那时候写的有一些重合）这一段发不完字数受限了
时间没到可以等下去 但是不意味着默许遗憾的发生
为什么当时根本没真正喜欢你的人都可以和你处 而喜欢你八年的连面都见不了 两天前明明不是这样的 只能眼睁睁看着你不知多久之后也许再处下一个吗 哪怕只有一丝可能 我知道结果我控制不了 但为什么连靠近你的机会都没有 等这天一年多了 从小学开始你早就融入我生活各处了 平时也感觉不太到 并且我也是默许的 因为你就是我对未来的憧憬和动力 但埋下的也有隐患 一但出问题也意味着我生活各处都会瘫痪 明明平时是真真切切能从你那感受到希望的 明明那天我早准备好了退路 你答应的时候你不知道我开心了多久 早就卸下防备之后 再让我一下跌落谷底 当时有多开心现在就多绝望 迟迟见不到面也就意味着 我连情敌是谁有多少都不知道 不在一个学校我在也没能力也没立场阻止他们跟你接触 你身边会有多少情敌我再清楚不过了 最后到底是什么结果不知道但也由不了我一点 这种无力感啊 我是真的很喜欢你 但我现在却什么也做不了了 我曾经试过放弃 结果是思念和时间是成正比的 时间越久只会越痛苦 那种感觉真的就跟吸毒一样 真可笑我只能被我自己强迫着一路走到黑 这一年好多时候都是靠着这一次见面撑下来的 马上要苦尽甘来了整这一出 最关键的是我把你和我以后事业梦想放在一起当做生活的动力的 明明有其他不错的学校选择，也可以过的很好 那如果我付出更多努力之后还是和你一点希望都没有那何必呢 所以见面之前我也会好好学 是因为梦想和一些期待 但是这种程度能不能考到那所学校我心里清楚 没有你的肯定之前动力肯定是不够的 所以我一直等的都是那一天 等那一天你的一句话 明明我在其他不错的学校也能实现梦想，要想去那所最好的学校要付出几何倍的努力 问题就在这 今后的处境更加艰难 上述事情我控制不了不说 现在我不会有强烈的信念感 反而我在今后学习的时候会打一层质疑 好好学，真的就有希望么 动力不足了怎么承接下面难度更大需要分数更高的学习 可是如果去不了那所学校以后就彻底和你没关系了 我还摆脱不了你大量与我生活的关联 我还承受不了失败之后的后果那时候可能会彻底崩溃吧 这就像一个死循环 明明两天前还能满怀期待的等着即将到来的那一天 明明那个时候你是真真切切打算去的 为什么会变成现在这样 你说过的满怀希望就会所向披靡 可我看不到希望 这么多年经历所有的事，接下来要干什么都是我自己分析的 可能之前做了一些看起来傻傻的事 但是我从来不会后悔 因为当时的决定对于那时候的我来说是最好的选择 不能拿现在的视角去看当时 有的时候我能真实的感觉到你的回应 有的时候我看不透和你对视的眼神 也有的时候我也能感受到不熟悉和疏远感 这么几种感觉相互交替出现 我根本就不知道你是怎么想的 接下来的路就算再艰难就算是死路我也得走下去 因为失败的代价我还承受不了 从小学最开始我所做的都是为了以后能更大概率在一起 除非真的扛不住才会去看你 我倒是可以无休止的等下去 只要希望还在 但是你来得及吗 初中就是教训 曾经我以为大学之前都算早的不用担心什么 曾经我以为如果我们都不是初恋我会直接放弃 到它真正发生的时候我却做不到 我只能安慰说初中那个时候真的还小就当闹着玩了 但现在不一样了 上述是我接受的极限了但是我还做不到放弃 所以接下来我没有一点试错的机会 那些事如果真的发生我也许就完了崩溃了 我梦到这次出去好多次了 每当醒来我都会很开心因为离这一天更近了 我还特意把所有课都安排到前面 带着憧憬上课和生活是很幸福的 墨菲定律说的没错 只要事情有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生的 我做什么事都会想到你 曾经是憧憬以后可以和你一起做这些 平时倒也没察觉什么早就习惯了而且都是正面的情感 当而到现在无论我做什么我都摆脱不了这些事 我的意识被我大脑强制所左右 那么关联到我所有的生活都被打乱了 我怎么像之前那样平静的生活下去 我只能沉浸在过去和现在里摆脱不了 一件件的事 当时的感觉 曾经每一处的细节 曾经对视时你眼睛发散出来的东西 现在记忆都那么清晰 可是我依然没看透 像是进入了幻境一般 各种情感憧憬的失落的好的坏的各种事关于你的全部掺杂到一起 真的好乱 初一有一次我们对话 那时候我嘴上很正经的在跟你说话 但我脑子里只有四个字 惊为天人 那时候给我的印象太深刻了 我都没法形容那时候的你 你的双眸好像真的有星河大海那般璀璨 就那一张残像 即便过了四年 依然能抵挡我对其他任何人的悸动 其实从四年级到一年前每一次对视都能感叹到我 从四年级开始每一次望向夜空都能看到你的脸 曾经的过往也是有那么多美好的 要是能一直沉浸在此也好啊 可是 现在回忆这些的时候一直有一丝淡淡的绝望感不真实感笼罩在心头 像是在幻境里一样 亡妻回忆录那般绝美又

接上段）不真实 目前沉浸的过去是这样的 对于现在 这两天的落差实在是太大了 地狱一般全部是灰色地带没有一点期待 这就是现在每天一直沉浸的东西 对于事情本身 在心里还没有完全接受这些的时候早就规划好接下来的路了 但等几个小时后心里接受完这些事 未来真的看不到希望 但我却放弃不了只有这一条路 有点像赴死的感觉 这种感觉曾经所有的美好都是虚假的 只有绝望那么真实 暂时无法进行和之前一样轨迹的路了 什么都没有动力去做的 有时候我真在想要是我能花心一点多好 这样就不能让一个人完全关联生活 平时倒是不会有什么异常但一旦出问题要半条命的 可是做不到啊 我不能完全控制我自己的思想 或许很多路都是我自己堵死的吧 我挺不住放弃时的反作用力那种痛苦 那我只能一条道走到黑 我是用我的一切在赌 八年了已经快到终盘了 我好害怕最后的结果，现在就像小胖和张本智和0比2的时候那种害怕 我多希望这一切可以往复下去 这样永远没有一个结果也是好的 小的时候我知道说这些谁都会一笑而过 不做数的 所以我一直都在等 现在是第八年 以后还会有第十年，第十二年 我倒是愿意等到一个所有人都不再质疑，都能相信的年纪 但是真的能等到那个时候么
路还要继续走下去，即使看不到方向 发泄一下罢了 所以这些你还是不能看到

我多想回到那一天，不想过现在的日子了

该怎么办呢。我们苦苦爱到了最后 连我们的爱人 故乡 眼泪 时光 生命中最简单的事物都没办法解释。