昨天手贱 看了一个明知会触动我的帖子
看了几个留言 好看过 可是好奇心 又让我继续看下去
妄图寻找悲惨人生的完美一面
结果 当然 理想拗不过事实
越看越难过
心里压抑的很 不是能让我哭出来的那种感觉
而是比哭还难过好多 似乎绝望的感觉

要是以前 我会沉浸在这种感觉 久久不能自拔
现在我好多了 我学会了释压
心里有一口郁闷之气散不出去
不能再看了 再看我又要控制不住自己了
就把耳机摘下 爬到床上 盖上被子 想大哭一场
可是 哭不出来啊 没有一个可以迸发的点
不是决堤 而是一滴滴的渗漏 

于是我披上外套就下楼了 想看看夜晚的星光
因为我每次抬头望天的时候 就觉得宇宙如此浩瀚
一个小小的人又算得了什么呢 所有的 喜怒哀乐 到最后不都是化为了一粒灰尘
然后心情就会开阔许多

可是昨晚 这个办法失效了
因为 因为 啊啊啊 为嘛 天上一颗星星都没有 月亮也模糊不清
看着看着 好像迷失了自己一样 郁闷的基础上又多了恐惧

可是不行 我不能让自己再被不好的情绪左右人生了
我要逃出来
我把手机音乐打开 大声的放轻音乐
在没有人的地方我用力的蹦 跑 大口大口的喘气
过了许久 好像好一些了
如果有烟的话 我一定要抽一根
因为我知道抽烟能解压
我不停的大口喘气 直到很累很累为止
我坐在台阶上 感受着从屁股底下冒上来的凉气
看着眼前在寒风中依旧翠绿的灌木丛
安静了些
我想倾诉 我想有个人听我说话 我好怕孤独 我绝不能忍受如此凄惨的人生

有个人说 她要努力赚钱 然后把爸妈伺候好 直到他们走
要死 也不能死在爸妈前面 不能让他们伤心
然后就变卖所有家当 去旅游
去非洲 去南极 去每个她想去的地方
然后在没钱的时候死在旅途中 随便喂猪喂狗都可以
下辈子再也不做人了
好绝望的感觉
经常听到有人劝道 你死都不怕 还怕活下去吗
以前这句话鼓励了我
可是 现在 我明白了 活着要比死了更需要勇气

我给妈妈打电话 因为很对 妈妈就是我活下去的动力
当我绝望的时候 我只有想起妈妈
妈妈说 我们这几天很忙 订校服的人很多 又能多赚些钱了
妈妈还说 想要在家楼下买个车库 7万块 以后我你车的时候好有地方放
妈妈说 我喝的那个减肥茶很好啊 下次来你这再买几盒带回去
妈妈这一生 真的很不幸 可是她却仍然有滋有味的活着 期待着明天 期待着未来的人生
最爱的人说的话 再普通我也要放心里仔细的揣摩 回味
我想我明白些了 还是要活下去的 而且要好好活下去
就像那句说烂了的话 蝼蚁尚且贪生
就像我那早早离开人世的亲人 她多想再活下去
就算一辈子只能在床上躺着 也会因为每天看到太阳照到屋子里而感到快乐
最后 我笑着对妈妈说 没事 一时之感而已 我当然要好好活着啦
为了妈妈 为了每天升起来的太阳 勇敢的活下去

一说起来就想说完 离约好的11:30吃饭的时间越来越近了
还没洗头换衣服 正着急呢 辉的短信来了
说外面收书的阿姨转来转去 怕一走书被她们拿走
就晚点吃饭吧 呦嘿~正想睡觉 飞来个枕头~ 哈哈
美好的人生啊
哈哈 不墨迹了 洗头去 弄得干干净净的出去看太阳