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不知道什么时候才会不偏不倚地写下，或不必要写这些情绪、经历，什么时候能不耻这些情绪和经历，又什么时候能无比清晰地“开始”。
写下来只为我看，不幸刷到的人请别看，避免影响你的心情，也不想有人评论误解我的心情。
没意图纯发泄，或许能成为我追念自己的痕迹。

通宵了一整晚，没睡着，现在也毫无困意。
看到zfb收到了大额转账，是我妈。
我不知道怎么叙述和她的“相爱相杀”，但不可否认的是她是我在世界上唯一且特殊的羁绊。
一笔钱引发的联想

凡人皆有一死 只有死神永生

从19岁开始我就仿佛在逃亡，被愤怒地对待，也愤怒地对待别人。有了为数不多的自由以后，更是毫无顾忌不知死活。拒绝跟任何人有联系，拒绝跟任何人建立关系，不想去理解任何人，只想封锁起来自己一个人一个世界。
20岁以后的日子被动地按下了加速键，痛苦、混沌、迷离、愤怒、孤单。不得不体验从来没有过的体验，天真的内心世界被一次次摧毁。邱妙津说“世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。”或许就是这样，漫长的身心折磨，和自己制造的混沌、自己制造的孤立无援更让自己无法自拔。

20岁以前我很理解我妈也很同情她，从小学开始就劝她离婚，但她无依无靠而且她确实很爱我爸，不论他是怎样的。我仿佛像个血包，心情不好了就啃食两口。小时候过得太憋屈太压抑了，不敢哭不敢发火只能忍着一直内化，还要装成很懂事的样子安抚大人做什么勾屁“桥梁”。直到yq，被困在家毫无自由、最后一丝尊严被粉碎，在威胁恐惧下心慌地等，等到了五月份可以外出，立马“仓皇出逃”。也彻底对这个所谓的家不抱任何希望，对我姐我妈也失望几乎失联。
在yq的两三年里，没人关心我在哪生活 在干嘛 怎么活着，给我发信息也只是问钱，不管我有没有。那时候又缺钱又缺爱，把为数不多的情感寄托在网上冲浪，常常被骗钱。因为你有伤口，最先吸引到的就是苍蝇，但已经无所谓了，抱着把钱花光 活不下去就直接去s的想法空洞洞地活着。s也会牵连别人，所以就先活着。

这五年几乎是愤怒、仇恨、痛苦、解离维持着生命，爱很少。
只有两次我我妈又重新拾起我。一次是毕业以后，我瞒着家人吃药治疗仍觉得无望，半夜溜出门再次zs。过了两三个月外公去世。她更加恐慌会失去我。我看到了她多累多痛苦多孤独，我再也没zs过。

一次是去年，我爸向我要48w。我一气之下，在台风天出走，把所有钱全部取出给了我妈。趁没人收拾了行李，向唯一的朋友借了钱也是人生第一次向别人借钱，跑去了重庆。直到11月底，我受不了了答应了她来找我。跟着她仓促回老家，慌乱粗心之间遗落东西，通过中介拿回，却被趁火打劫要了一千，得了钱还肆无忌惮在我面前说我蠢。我知道我妈没怪我，但是我怪自己 为什么小事都做不好，为什么如此可憎。车里别过头一直默默流泪，发疯一样哭，我妈一句话没说，我更怪我自己。我在他们面前不漏感情，不哭不笑，哭恶心笑可耻。
在老家和我妈待了两个月不用上班，我妈经常去打麻将，但也经常拉着我出去走走，只有我们俩。那段时间是我最幸福的时候。她什么都不问我，我也什么都不说。

一月底又匆匆回到福建准备我姐婚礼，二月份又回到了四川，主要是为了爷爷奶奶能够见证。期间，我妈转给我一笔钱。三月我回到福建，没说一声又收拾行李去了广东、广西见了舍友，三月底又一声不吭把行李寄去了杭州，三月底来到了杭州。
读书的时候，很少问我钱够不够，宁愿饿着也不会主动去要，很难开口。后来甚至不希望我读书，我爸尤为抗议，觉得我是“亏本买卖”。那时候为了几千块钱学费，终日惶惶但又不肯求也不肯说，宁愿选择放弃。现在工作了再看，几千块钱也不算大事，那会儿却像不可逾越的鸿沟。等到我不需要那些钱也能活了，出人意料地对我大方了起来，开始给我过生日，现在甚至6.1 、冬至、“秋天的第一杯奶茶”都会给我了，可是我已经过了那个年纪，不需要给我，我也可以自我满足了。我不好哄了，不好被感动了，我只感到费解。

年初她和别人谈及我的话传到了我耳里，我又恼又气删除了她。她发短信给我，说了很多。我第一次质问她，凭什么所有的坏情绪都给我爱也给我，让我没办法完全恨也没办法完全爱。这么痛苦为什么不离婚？为什么那么烂好心每个人都去管唯独不管我的死活？为什么从来不会对姐姐说这些不好的事？她说她很孤独只有对我说说，她无依无靠只有我，她一直记得我从小到大怎么安慰她 惦记她，记得那些零星的好，但是忽略了这些事对我精神上的折磨忘了我也是个小孩。
是啊，所有的过去我都可以说服自己用愤怒或者恨意支撑自己跨过去，我长大就可以重新“种植”我自己，可是你却偏偏开始浇水，用你的爱意复苏过去全部的伤痛。

以前我拼命想死，不死不休，现在我却贪生怕死，担心我的健康，怕失去你，怕来不及。这种念头想想都可怕不敢想。我们像共生母女。太远会担心太近会扎伤。

有你在，你就不会让生活彻底地捶打我。我不理解或者说很难切实体会到生活的沉重，我还有各种理由推脱推脱，用各种方式逃避自己的课题，以前用死现在你又替我挡着。
像我们这样或许本来就不能奢望太多。
为了消除一些内疚、为了自己以后独自生活，我要去奋斗物质基础了。
我还想带你一起出去，去体验你没体验过的。
好饿，我要好好吃饭

我尝试坦诚地生活，不用谎言包裹谎言，不用对抗否定阴暗。我知道意识和情绪都是流动的，不过尔尔。比起只接受其一，我更想要接受所有的明暗交错，那都是我。

写下来真的会过去吗？
带着痛苦好好地活下去也是必修课吧
小时候听过“剖析越深，活得越真”。我想我一直想要的内心平和就是一种对自己和对别人的坦诚吧，我太缺乏这种品质，忠于内心的品质。
我总是最先忘记自己的感受，寻觅以前的蛛丝马迹也会被震惊，原来我一直在退行。最近这一年多也因为身体精神的变化很恐慌，拼命想要留存一点什么，记住一些什么，才能提醒自己。