劝我别自尽，劝我好好活着已经太晚了，为时已晚。
有些人不知道我为什么想自噶，还一个劲地劝我好好活着。
能让我彻底打消自噶念头的一定是一个有一台时光机，把小时候的我带走，安置在一个不会被虐待的环境的人。
其它人基本上不可能劝我放弃自尽。
我清楚地知道
大部分劝我别自噶的人都是装装样子，意思意思一下，并不是真的在乎我，并不是真的觉得我很重要。
真正认为我很重要的人肯定会在我被欺负被虐待的很严重的时候对我伸出援手。
然而这个人并不存在。
我还是会选择自尽。
没有人能改变这一切。
想为我做点什么的人可以关注儿童权益。保护别的小孩子免受虐待。想让我继续活着好好活下去已经太迟了。

你遇到好多**老师啊，关键是父母也不在意你的遭遇，看你描述也没有朋友可以倾诉有来世的话希望你幸福

我小学中学在学校没有一个朋友
因为我觉得身边人都很没边界感，很喜欢给人贴标签，让我感觉不舒服，所以一个也不想深交。
我五年级开学的时候，语文课上让写日记，某一天的下午，班里的同学突然一起嘲笑我学拉丁舞，我才知道，我的日记被他们偷看了，我趴着哭了好久，直到上课。
6年级的时候，我同桌，她经常不经过我同意就翻我书包，动我笔，撕我答案，有一次，还把我作业弄没了，真心很讨厌她。
还是六年级的时候，上思政，里面讲的是“没有朋友的话，斯世是一片荒野”巴拉巴拉的。这时候有两个女生转头看我。膈应死了。
人又不是一定需要朋友，而且，我讨厌没边界感，喜欢乱给别人贴标签的人。

我不管是在现实中，还是在网上交友中，都碰到过智力缺陷，喜欢给人贴标签的脑瘫儿。
我自认为我智力还行。因为很多事情，我一下子就明白了怎么回事。我很多推理都是正确的。有人突然找我说什么，我一下子就会根据以往的经验和我对这个人了解的一切很快就知道发生了什么。
而且我联想能力很强，我非常精通人性，别人突然怎么样怎么样，我不会按照常规的思维推断发生了什么，不会在那个人面前轻易下结论。
比如，我的朋友是一个心思单纯的人，有点笨拙，身体协调性差，不太稳定。她踩了我的鞋，我肯定知道她是不小心不是故意的。我能推理出来这个朋友如果不学车可能也是因为玩开车游戏总是翻车所以吓得不敢真开。
假如我还有个朋友重度近视，她进了一个教室，没和我坐在一起，我肯定不觉得她讨厌我，而是迅速推理出，她眼镜丢了，啥也看不清。
我高一那个班主任就挺脑瘫的。有一次做实验，我来的晚，坐在一个没人的位子上，还有个女生也坐在没人的位子上。他就给我贴了“没有团队精神”这个表情，我现在寻思着他啥比吧，我眼镜没带，看不清，再加上来的匆忙，有点紧张，所以赶紧找了个位置坐下，他真该去看看脑子。
再就是我生活中也遇到过其它不少脑瘫。别人做一件事情的原因统统推理错了。
如果有人跟我说“下次小心一点““注意一点“，我肯定觉得这个人很聪明，因为我就是躯体化后，身体很不协调不灵活，经常打翻杯子什么的，和日漫里那些平地摔的女主一样有点笨拙，不太灵活。
有些道理我都懂，问题就出在我是不小心的身上，有些人还硬要说教我这说教我那的，潜台词就是把我揣测成不好的人了。
大概是前天吧，我早上被憋醒了，下了个床不小心踩到塑料袋磕碰到柜子还踢倒了凳子。有个室友莫名其妙地对我说了什么宿舍是集体生活，你对我们有什么不满意的也可以提出来。
潜台词不就是说我是我行我素的大小姐么？不就是觉得我看她们不顺眼故意吵着她们么？
哎，真心好反感喜欢恶意揣测别人的人。
不小心的，不是故意的被恶意揣测成故意的。
真的好心累好内耗。
小红薯和抖音有不少人都跟我一样不喜欢住宿
我高中的时候，就不太喜欢不太向住宿，想着上了大学租房什么的
果然，我讨厌的和排斥的东西，都是不好的，真心很讨厌频繁地查卫生，讨厌半夜不让出门，讨厌没有自由。
我在家里，一件睡衣可以穿一个月，但是在学校，顾及别人的目光，所以我得半个星期洗一次，真的好累好费钱。
总之我不喜欢做家务，也不喜欢洗衣服，我不想当家政保姆，我就是讨厌这些事情，我觉得一件衣服穿一个星期也没什么，我又没害人，这是我的自由。家务的话，东西乱扔也没什么，没有汤汁饮料撒了这样问题很大的弄脏，就凑合凑合。
我以前闻过我穿了很久的衣服，闻不到什么味道，可能是我嗅觉有问题，也可能根本就不会有什么异味。穿了很久的衣服的气味我自己可以接受。没有像垃圾桶那样有非常浓烈的难闻的味道。
每天做那么多事情真的很烦，很心累，很让人不想活了。
真的很喜欢独处，讨厌长时间和别人待着，迁就别人真的好累，好想找根绳勒4️⃣自己。
总之，以后我打算毕业后再也不会叠被子了，一件衣服穿两个月，每天睡到中午醒，半夜去酒吧买醉，自由职业，只和网络上的人交流，尽量少和现实中的人接触，我真的很讨厌学校的生活，当流浪汉或者自由职业居无定所也不是不可以接受。
我没有力气，躯体化了，真的很烦每天必须几点起，每天必须必须干什么这样的生活。
不然就会被扣分什么的
感觉被威胁了。

我想去流浪，感觉真的比在学校自由。
身体想去流浪。
也想灵魂离开身体永远地流浪下去。

从小到大，我被无数次威胁过。
我感觉自己活的像条狗，像个奴隶。
被父母老师威胁着不好好学习，以后就打工过苦日子。
被威胁如果你怎么样怎么样，就不和你做朋友了。
在网上交友被威胁，如果负能量就滚，然而讽刺的是，我遇到过自己喜欢卖惨，我说了我觉得我现状不太好，想改变就成了负能量的逻辑有问题的双标巨婴脑瘫弱智儿。
我每次看到有人威胁我如果不好好学习以后就过苦日子
我笑了
我还可以自噶啊
我为什么一定要过苦日子呢？
我干嘛听你的呢？
我宁可自噶也不会过苦日子的
死亡是一把万能钥匙，可以解决一个人的所有苦楚。
我觉得喜欢这样威胁别人的人脑子都有大病。
大不了我不活了呗
我人生中的痛苦大过美好，所以想自噶。
我觉得我人生中的美好太少了，微不足道，支棱不起来任何东西。
所以，为了从痛苦中解脱，这些微不足道的美好我也宁愿放弃。

从小到大
我从我接触的所有人身上
都能从别人的言语和做的事情中感觉到“你一点都不重要”“你是个累赘”的感觉
没有人爱我
我从一个生来就健康的人
变成了讨好型人格
变成了重度焦虑
变成了重度躯体化
变成了PTSD
变成了重度自卑
变成了极低自尊感
变成了自信为负值
我实在是没有办法活下来了
我太痛苦了
我没法接受这一切
为什么我要出生在这个地方
摊上喜欢中国式教育的父母
上推行应试教育的学校……
我没有未来了
我现在自杀的念头非常非常强烈
我没有未来
因为我自杀的念头越来越强烈了
我活不了太久了
我经常躲在被窝掐自己的脖子
非常非常控制不住想要弄死自己的欲望

每个人生来都是不公平的
有的人有爱自己的父母，不管受了什么委屈，都有一个温暖的避风港，活在正常，健康的环境中，幸运的健康成长
有的人被家暴，在学校被霸凌还依然被逼着去上学，身心健康严重受损，还依然被逼着上学，考上了不好的学校不叠被子学校的领导急得跟4️⃣🐴一样，请个假还被蛐蛐，马太效应就这样让不幸产生连锁反应
但是死亡对于每个人来说是公平的。
我认为幸福的人才会阻止别人自杀
因为他们认为自杀是幸福的结束
而我认为
自杀是解脱，是结束所有的痛苦

宝宝多大了呀，我觉得可以给你灌点心灵鸡汤

我的状态之所以会变遭是因为我渴望变好
我想变好，所以我撕开了伪装，认识到了我童年被虐待，过得不幸福的现实，意识到了我一直都在自我PUA。
我再也回不去了，实在是太痛苦了
继续给自己洗脑给自己PUA，就是自欺欺人，会受到更大的伤害的
意识到了现实，我才知道我是多么的丑陋，我接受不了这一切，崩溃了

自己曾经当了家里蹲六年，工作了又不懂得存钱