工作还是忙点好。一停下来就会想你。
距离分手还不到一个月，我还是会被你牵引情绪。但是，我看你爱我的眼神逐渐变得平静，我就知道你在开始放下这段感情了。1200多天，真正见面的日子，可能还没有两百天吧。异地恋是让人痛苦。每个见不到面的日子里，思念都将我淹没。但是我从没想过结束。
我第一次爱一个人。我不知道自己爱人的方式是否正确。但我从未想伤害你。所以当你说出:你能不能别再折磨我了。我的心脏仿佛被抓住，我浑身颤抖，我的脑子停止了思考，我只有一个想法:立刻到你身边！（好在工作拖住了我)
导火索是分手前的争吵。我实在接受不了你去单身女性家，尤其是为她开车到上海找她，这种事你明明只对我做过。即使你们是多年网友。
我讨厌变成陌生的自己。爱的衍生物就是嫉妒，占有。我讨厌神情愤懑，喋喋不休，咄咄逼人的质问你的我，讨厌嫉妒爆棚，控制不住憎恨起一个我并不认识的人，的我。看着你越来越厌烦的表情，我自己也清楚不能再说下去了，可我内心的怒火，根本湮灭不了。我气愤地说了分手。你愣住了，又问我，确定吗？我说确定。可是我说完就后悔了。但是你好像解脱了。没几分钟我就服软道歉，可你把分手当真了……
在一次次的挽留未果，一次次地崩溃大哭后，我想，那就分开吧。不是我不爱你了，而是我感受到你正在抽离。
其实分开的根本原因，应该还是异地，年纪，的相差太大，也有可能是你真的厌倦我了。亦或者两者都有。可能我年纪小，我还是认为异地可以克服，我可以去你的城市工作。但如果是你不愿意再爱我，那我就毫无办法了，我只能不继续纠缠，不再挽留。因为相爱，重点是互相爱。
12月初，过去十几天，我还是在期待你的消息，我还是想继续爱你。
12月中，我对你来说是一个有意义的人吗？我无法知道答案。 可你是我有意义的人，你教会了我很多，陪伴了我很久。是你的爱让我变得勇敢。谁能想到我这样怕生怕麻烦的人，会抓住一切与你见面的机会，独自坐高铁去看你呢。
不过也许是我的爱给你负担了。我以为我们可以结婚，走到最后的。可是你对于亲情和友情，都有在好好珍惜，好好回应。唯独我，你想放弃。
你说想换个新的生活方式。可是你家人和朋友依旧是那些。每天做的事，住的地方，也依旧没变。唯独把我换了，唯独我，你可以随意放弃。
我不知道会不会一直爱你，没有回应的爱，可能不会长久……我至今承受不住突然的分离。
日子并不是和谁过都一样的。