刚碰巧翻看完我10.22随手记的情绪，那时候的文字字里行间没有透露着任何出轨的迹象，只是反馈出了我的无语以及不耐烦，可能是铺垫了吧已经。出轨这件事情，我活了这么久也是第一次做，我很害怕也很愧疚，但是我没有办法不这么做。
和现任女朋友在一起是在她生日那天，我前一天从工作的地方坐了十个小时无座的火车去到她的城市跟她说了生日祝福然后送了个金戒，她表白了。其实是可以坐高铁只是我当时身上没剩多少钱了，无座是因为抢不到票。表白了完事呢其实我是想拒绝的，不知道是玩性大发还是征服欲占有欲还是什么的上来了，本来只拿她当朋友的我在被表白第二天隔着手机好像喜欢上她了。因为是个周末，第二天我就要回去了，被表白的时候我沉默了啥也没说想着第二天溜走就好了，想到这么有意思的朋友要变尴尬了那不得了，于是我安慰自己说用挽回好朋友的关系在一起试试吧。就在手机上答应了。答应了完事我以为她会问什么时候爱上她的这种难以回答的送命题，还好没有。那天剩下的时间就是我坐火车对着屏幕看着她巴拉巴拉说一大堆之前就很喜欢我了的话啊什么的。
关于我聊天的方式，我跟好朋友们之间聊天可能就是会比较开放，可能换做正常的词汇叫做暧昧？不懂，总之，跟玩的好的朋友确实说话会比较开放。关于不在一起会变得尴尬，确实会，我的话对于失败的表白者无所谓就是有消息有空就回没事就不太会主动搭理了。
期间我们每天都视频，每天我下班之后的全部时间都是盯着屏幕，看着她看电视剧看着她做饭，就好像我深深陷进去。接下来就是甜蜜的度过了她的暑假，正好我工作的地方换了，之前跟她的距离是跨省份，现在跟她的距离是相邻的两个市，我会坐火车去找她玩，这时候的全路程只需要两个多小时就可以见面，一开学见了一次，后面半个月一次，再后面是国庆，国庆跟她去旅游了一次，虽然中途出了小插曲，但是依旧感觉很幸福。后来有一天我感觉我完了，因为我的新鲜感好像没了，对她的那种永远有耐心的感觉没有了，她的错误会被我放大，缺点会被我尽收眼底，说的话再也不是天条。我想着好吧可能是平淡期，打算顺其自然放过自己，不要逼迫自己强行去加强对一个人的喜欢，也就这样我们还是有聊有笑。我工作换地方之后就不方便天天视频，本来三天两头打一次我会觉得很幸福，自打我认为的平淡期到来，我每次视频都觉得是煎熬，后来我加班实在是太多了就没有打，在工位上视频多多少少真的难受，领导都在工友也在。就这样也度过了一段时间，还算不错，就是各忙各的，她在学校也有一份兼职，有时间发消息聊一聊，我觉得就是我觉得最合适的聊天时间了。
事情的导火线好像是有次我去找我朋友玩，我朋友在隔壁另一个市，跟朋友也是三四个月没见过面了，朋友约我去叙旧一番。上回叫过我没去，就想着那个周末工作赶完的话刚好有空，就想着去吧。在这之前是有跟女朋友报备的，她一开始是说吃醋的但是后面说了好，我就去了。我承认跟朋友玩是会没那么看手机忽略了她，第一天去到太困了我就赶紧洗澡吹头发，女朋友消息没回我就说太困了睡了先明天回，第二天起来朋友说吃火锅，又赶紧发了个早安然后忙前忙后准备食材后面洗碗之类的一起干的，忙完之后我一条条消息回的，我以为没什么事，下午跟朋友去逛了街才回公司睡觉的，回去途中她发消息控诉我消息回复慢我说但是都有回复啊，跟朋友在一块是玩过头了之类的一顿解释。我知道当下是应该先安慰一下她但是我当时玩太累了有点晕车有点困，回到公司发了个睡了先就睡了。起来我看到消息也是一条条回复了。从回来的那趟车那时候起，我就对她心烦了，我也不知道为什么，换做之前的我应该会在车上就把她哄好吧。
过了几天，我们因为一件小事吵架，她哭了，她哭着哭着说，你知道吗其实前几天我也哭了。我当时心更烦，我觉得我跟朋友出去玩有什么好哭的。接下来的一个月都是她哭的主场，她经常因为一点小事哭。其实这种说吵架也不算吵架的，总之就是三天一大吵两天一小吵的日子。我觉得不算吵是因为我正好赶上公司猛猛加班的时间段，我跟她的空闲时间都是错开了，有时候上班摸鱼就回复安慰一下，不然都是要等到晚上我躺上床我才会认真回复她每一条信息。
到后面我实在是厌烦了，干脆变得敷衍，让她自行消化，这样想我也挺坏的。可是呢，我真的受不了，上班挨几顿骂的坏心情还没消散，下班还要听着或者看着哭哭啼啼的女朋友，还要说好话去哄她。哭的理由居然要么就还是我跟朋友出去玩的那天要么就是感觉我回复慢了敷衍了，无语的心情让我更敷衍了，回复慢不是因为上班啊。总之为了不想让自己不开心所以敷衍确实挺对不起她的。也有想过不喜欢了干嘛不早点放过人家，我知道是这个道理可是，她还喜欢啊，我自我安慰说我多做点下头的事情这样她自己离开会没那么难受，一方面又在期待我爱她的那种感觉，可以过段时间自己跑回来。
可以说自打那段时间她天天哭之后，我是一点爱都没了，有的只是一点怜悯，以及想尽力遵守我说的会负责这三个字。