复合一部曲——【内功心法篇】
我多次和大家强调，在挽回的过程中，心态是一切的根基，心态不好就会扰乱你的情绪，情绪会干扰你的行为，行为一旦发生变形，那么再好的方法到了你手里，都是白瞎。
我能理解很多人在分手后都是极度的伤心、痛苦和焦虑，迫切想要复合，越快越好。于是电话信息不停轰炸，想尽一切办法和对方取得联系，质问他还爱不爱自己，卑微的求他再给一次机会……
但我不得不说，当一个人被情绪所奴役和控制时，他所有的行为语言都注定是错误的。
费斯汀格法则表示，生活里10%的事情是由你自身组成，而另外的90%则由你对事情的反应决定。
挽回也是如此，挽回的成功与否，10%是由你的个人因素组成，比如你的个人魅力、动机的强弱，而另外的90%就是用你的心态做。心态决定命运，从来都不是一句简单的鸡汤。
挽回中常见的致命心态问题：
1、 挽回焦虑
他对你稍加冷淡，你就觉得天塌下来了；
他和别的异性聊几句天，你就担心他喜欢上别人了；
他不回你消息，你就觉得自己永远失去他了；
……
促使你迫切迫不及待去逼迫对方复合的因素，其实就是你的焦虑感。
所谓焦虑，就是一种不安、紧张、恐慌、害怕等多种情绪共同作用的复杂情绪体验。
想要战胜焦虑，首先你要了解焦虑的产生原因。交流的本质是恐惧，是本我为了保护自己而向自我施加的一种压力，对方的离开在你的潜意识里是一种风险、是对你自己的一种伤害。
但是我可以告诉你，生活中我们很多的焦虑其实都是不合理的信念导致的。
什么是不合理的信念？你主观上认为的错误观点，其实在客观上它是并不存在的。比如对方当下没有回你的消息，他可能仅仅是情绪不好，不想和你聊天，而你却胡思乱想，以为是他彻底放下你了；他和异性聊天也可能只是同事之间的工作交流，但在你眼里却被放大为对自己的威胁。
对方对你的态度忽冷忽热，你害怕对方离开，但其实你们已经分手了，你现在要做的接受这个事实然后去挽回；分手后你去挽回，你担心别人看不起你，但其实根本就没那么多人关注你；你害怕挽回失败，但失败是人生中每个人都要经常面对的事情。
接下来和大家讲讲如何克服挽回焦虑
当你认知到自己存在焦虑的情绪时，你首先要做的就是接受，你要明白这是一种本我保护自己的方式，是众多情绪体验中的一环，你要去接纳它、感受它，然后告诉自己焦虑很正常。
·乐观主义者降低自己的预期
在挽回中高预期往往会面临更多的意外和失落，会造成更多的反差，更强烈的不良体验，适当降低自己的预期。那么即使当意外来临，你的情绪也不会被上下波动幅度太大，也就更能保持自己的情绪平稳。
·悲观主义者不要放大分手的后果
悲观主义者往往对任何事情都抱有消极的预期，在事情没有发生前就会预想很多的可怕后果。想的越多，便越是牵扯精力。其实分手只是我们人生众多体验中的一个部分，是感情发展到某一个阶段的暂时性结果，并不代表你们以后永远都是分手的状态。
关系是流动变化的，当初你们可以从陌生到恋爱，现在从恋爱到分手，那未来又如何不能从分手到复合？
多给自己一些积极的自我暗示，通过影响认知来改善情绪，坚定积极地暗示自己就可以缓解焦虑。
2、 需求感
首先你要明白什么是需求感
所谓需求感，就是指个体对一个人或一件事物的需要程度。
需求感的高低是相对而言的，尤其是在两性关系中，你对他的需求感越高，他对你的需求感便越低；需求感越高的一方在关系中越被动，需求感越低的一方在关系中越主动。
高需求感表现在对对方过度的依赖和顺从，并且会降低对方的危机感和需求感。
挽回的过程本质上，就是降低自己对对方的需求感，抬升对方对自己的需求感的过程。
盲目向对方暴露自己的需求感，会有什么后果？
·降低自己的个人价值
比如当你很频繁的发信息打电话骚扰对方，就会让他产生有恃无恐的心态。即便我提出分手，你还是离不开我，即便我不回你的消息，你还是忍不住来联系我。
根据马斯洛需求层次理论，尊重需求是位于情感和归属需求之上的第四层级需求，当你给予对方过度的情感投入时，会很快让对方达成情感需求上的满足，并在你身上索取被尊重的需要，从而形成单方面的情感投入和单方面的情感索取。
当你习惯了这种畸形的情感关系时，就会成为亲密关系中的低位者和付出者，你越来越卑微，对方越来越趾高气扬，在他面前你完全丧失了个人的尊严和原则，他又怎么可能被你吸引？
·增加对方的心理压力
分手代表对方没有那么需要你了，如果此时你还非常需要对方，并且逼迫他给予你高浓度的情感回应，那就会给他带来沉重的心理压力，压力和焦虑会滋生更多的负面情绪，将你在他心中的形象和负面情绪紧紧关联在一起，从而形成不好的条件反射，甚至会产生一想到你就头疼的不良生理反应，厌恶的极端情况。
那如何有效掌控自己的需求感，让自己更拥有主动权？
·物理空间上采取断联
断联就是强行把自己剥离对方的生活中，通过这种联系的断层，逼迫自己逐渐去适应一个人的生活，接受分手的事实，减少和对方的联络频率，尤其是对于将自己的全部时间和注意力和对方绑定的情况下，你需要逐步从对方的影响中走出来。物理空间上的隔离，有助于内心上的独立。
·增加个人的幸福感来源途径
对某个人过高的情感需求，也是个人情感荒芜的体现，在对方身上投入过高的情感需求，是缺乏多维度幸福感来源的体现。
生活丰富多彩，怎么可能只有爱情？事业、朋友、爱好这些方面都能给一个人带来更高级的幸福感满足，建议大家把自己的注意力从对方身上抽离出来，分散给生活中其他更美好的事物，去发掘和享受自己的幸福感，给自己寻找充实的情感需求补充和归宿。
当你在其他方面有稳定的幸福感来源时，你对爱情中某一个人的依赖和需求自然也就降低了。

复合二部曲——【策略技巧篇】
前面我们说过，挽回的过程本质上是降低自己对对方的需求感，抬升对方对自己的需求感，引导他对我们重新上头。我们有效控制住自己的需求感之后，如何快速抬升对方对我们的需求感，刺激他产生复合的欲望？分三步走：
·不做降低对方需求感的事儿
·提升自己的伴侣吸引力
·向对方释放自身魅力
1、 不做降低对方需求感的事
做任何事情最忌讳的就是病重乱投医，有些人分手后像无头苍蝇一样，什么方法都要用一遍，殊不知方法不对，你做的越多，便越会降低对方对你的需求感，让他更加厌烦和排斥。
·死缠烂打
不分场合不分时间不停的给对方发信息打电话，微信被拉黑，就打电话，电话被拉黑，就借别人的电话重新打，丝毫受不了和对方的联系断层。
你以为只要紧紧抓住，就不会让他飞走，但死缠烂打只会让对方觉得这是一种骚扰。
即便是分手了，但你的纠缠让他从没有真正体会过失去你的感觉，你一直围在他身边，他又怎么有机会体会到你的珍贵呢？你一直仅仅黏着他，他又怎么有机会发觉对你的需求呢？
·托朋友劝说或者打听对方的情况
这种举动极其危险，如果让对方知道只会让他更加头疼和压力山大。这种自己身边被安插了你的探子，来随时探听和爆料自己的行踪的感觉，真的很让人不好受。
甚至有的人因为从朋友那里得知了对方的新动向，对自己不利的信息，而心慌意乱跑去质问对方。
你这样做是想得到什么？是想让对方好言好语的向你解释他的苦衷吗？你觉得这样现实吗？不仅不现实，大概率你会得到对方的一顿臭骂，还会破坏那位朋友和他的关系，赔了夫人又折兵。
·不停的道歉、承诺改变
我说句实话，道歉说得再诚恳，承诺说得再信誓旦旦，本质上你都是在耍嘴皮功夫、是空头支票、是给对方画饼。我相信在你们过往的恋爱当中，他因为你们的分歧和矛盾，和你争吵过很多次，我相信你也给他道歉、保证过很多次，但你有真正的改变吗？并没有。
一次次让他希望落空，希望便逐渐变成失望。分手的这一刻，他对你的信任感已经荡然无存。在这种基础上你再通过画饼的方式低成本去挽回，不好意思，他不会再给你这样的机会了，因为他已经不相信你了。
比起嘴巴上的100句道歉承诺，不如你认真的去行动一次，用结果去说话。
·试图与对方争论
清官难断家务事，说的就是两个人在亲密关系中没有绝对的对与错，而是因为你们之间互不妥协，互不改变，是你和对方已经产生了矛盾。
即便退一万步来说，你就是对的，他就是错的，你吵赢了对方又能如何呢？他就能心甘情愿的回头和你复合吗？我相信肯定是不可能的。
你越是在嘴巴上想要赢他，他在心里其实对你越失望，因为在他的视角里你只认对错，对他丝毫没有心疼和歉疚。
人和人之在一起，无非讲究的就是一个情字。当你丝毫不讲情义，只讲对错的时候，也就让对方寒了心。
·不停地告诉对方“你爱他、离不开他”，求他再给你一次机会
人性本贱，越是得不到的东西，我们越想尽一切办法想要得到，越是轻而易举得到的，我们反而不会珍惜。
在你不停地向对方传达，你有多爱他、离不开他的时候，其实你也是在向对方传达，你对他的需求感有多大，那么你在对方的视角就会变得唾手可得，自然也就谈不上珍惜了。
既然你怎么都不会离开他，那他也没必要在你身上花过多的心思。
你以为不停的表露自己对他的爱意，就可以唤醒他的心软，殊不知他早已在心底里把你给看低了。
2、 提升自己的伴侣吸引力
什么是伴侣吸引力？到底是什么品质，或者说是亮点能够牢牢吸引住对方，让他离不开你？说白了，其实就是你能满足他核心需求的能力。这项能力就是你在亲密关系中的伴侣吸引力。
恋爱的本质是需求，这句话我已经说了很多遍。任何人际关系的本质都是价值匹配与价值交换，亲密关系同样如此。
表面上的荷尔蒙，其实深层次驱使我们离不开对方的原因，是他身上具备我们极度渴求的价值，他能满足我们内心深处的匮乏与渴望。
反过来说，对方当下坚决提出分手，对这段感情不再抱有留恋，他可能会给你无数的分手原因，但本质上都离不开价值吸引，是因为你身上的价值点已经不足以吸引他为你停留，和你相处他承受了太多的负面情绪和负面体验。
当一段关系给他带来的坏处远远小于好处的时候，分手的念头就产生了。
要知道每个人对于亲密关系的核心诉求是不同的，有的人更喜欢颜值和身材，有的人更欣赏有能力有地位的人，有的人更愿意为情绪价值买单。
你要清楚对方最需要的是什么？而这些往往是你当下所欠缺的。
每个人所需求的【伴侣价值】都有不同的侧重，但逃不过以下3种：
性价值：颜值、身材、气质、sex等等；
情绪价值：相处时给对方带来的精神愉悦，比如共情、倾听、理解、欣赏、懂他、共同语言等等；
物质价值：工作、收入、社会地位、名誉、家庭背景等等。
3、向对方释放自身魅力
当你有所蜕变之后，你就需要想办法让对方知道，让他看到你和之前不一样了。当然了，怎么做展示也是有技巧的。
·先来说说展示的渠道，朋友圈绝对是展示自己的主要“战场”，把自己改变的过程、成果发到朋友圈状态中，注意文字不要太多，图片要精致一点。
如果你之前情绪化比较严重，你就可以分享一本情绪管理方面的书籍，并配上自己的阅读感悟：
“情令智昏，人被情绪左右的时候，是不理智的，更是不聪明的，渐渐明白：内心的平和比什么都重要！”
比如你之前总是邋里邋遢，形象管理能力不足，那就可以把自己改造之后更阳光帅气/漂亮好看的照片发布在朋友圈中。
·除了塑造朋友圈之外，一个很巧妙的办法就是通过第三方。
如果你们有共同好友，不妨请他们帮忙：
可以让他们在前任面前侧面传达你的改变：“哎，你最近有看到XXX吗，我前几天看到她了，变化好大啊！”
也可以拿出自己最好的状态，出现在他们的社交动态中，你的前任一定会看他们的朋友圈；
......
共同好友往往会大大增加你的信服力，举个例子你就明白了：大家平时买化妆品怕护肤品，商家或销售给你巴拉巴拉推销一大顿，你是不是还是半信半疑，如果此时你的朋友说一句：“是，我一直用的就是这个，效果挺好的。”那你下单是不是就很果断了？
道理就是这样的。
·制造偶遇，面对面展示的效果是最震撼的
看似是“偶遇”，其实每一个细节都需要你精心设计，你要拿出自己的最佳状态，让人第一眼就眼前一亮的那种。通过对对方生活轨迹的了解或者共同好友的帮助，在对方必经之路上提前等待，或者在共同好友聚会上遇到对方。
见面之后，你要做出“巧合碰见”的感觉，既要保持冷静，不要冲动上前，也不要畏首畏尾，连声招呼都不敢打。你需要尽可能的自然、轻松和大方，像多年不见的好友一样，找个机会和对方寒暄几句，给对方创造轻松愉快的气氛，点到为止让他忍不住猜测你。
·线上聊天是一种更丝滑更无声的展示
在与前任复联的时候，通过聊天，你可以间接向对方传达你的近况，只不过碍于前期复联关系还有些敏感，你的传达需要尽可能自然一些，点到为止，比如
聊天开场的时候可以这么说:
“哈喽，我最近运动想瘦身，你是我身边最擅长这方面的了，想请教你一下有推荐的运动项目吗，哪个瘦身最有效果呢？”
这句话表面是在请教，其实也是在告诉对方，你要开始运动了。那么后面你就可以把自己的运动成果定期展示在朋友圈，这也是引导对方和你互动的机会。一来二去，通过运动你们就可以延伸出很多聊天机会。
再比如聊天结束的时候，你可以这么说:
“好的，先不聊啦，我去上课啦！”
高价值结尾的好处就是让对方知道你每天的生活很丰富，积极上进，有自己的事情要忙，而不会动不动就黏着他。你的主动后撤其实也是在吸引对方反扑你。
很多人都是对情感理论一知半解，更不懂如何经营两性关系，不懂异性思维。在相处过程中也无法抓住对方细腻的情感变化，更读不懂对方的需求和感受。
如果你也是这种情况，建议大家寻求外界的帮助，找一个专业的咨询师来帮自己把控好方向，操作好每一步的细节，以及灵活应对前任的反馈。

复合三部曲——【成长疗愈篇】
我希望大家能够静下心来好好地去看书，比起看文学、看小说，其实心理学、亲密关系、情感经营的书籍往往对大家的帮助会更有效。心理学的书能让你拨开自己的外壳，看透自己的内心；亲密关系的书，能提升你认知和经营亲密关系的能力；两性思维的书，能帮助你更好地了解异性的心里想法和需求。好好总结自己的感情为什么是失败的，别人的感情为什么会成功？自己到底哪一步做错了，这段感情是如何一步一步演化至今的？
很多人从来不动脑子，只是在那里难过。你跑过来和我说，你心情很差，你很郁闷，你控制不住，我想说在座的哪个不难过？比你惨的多的是，每天都有无数人分手和好，前任是每个人都逃不过的话题。
但是光难过有用吗？光沉浸在自己的情绪世界中有用吗？我记得我年轻时候恋爱分手的时候也很痛苦，尤其害怕晚上，白天因为有工作和学业的忙碌，时间会过得很快，但一到了晚上四周安静下来，自己一个人躺在静悄悄的床上，脑海就会像放电影一样，不停的回想起对方。
一想便忍不住翻手机，一翻手机，便忍不住想要联系对方，日复一日的折磨消耗。那个时候整整暴瘦20斤。
年轻的时候谈恋爱总是义无反顾的，爱上某个人就会全心全意的投入和期待。我也很需要爱情，我需要能支撑我精神内在给我安全感的人，一旦我的精神支柱塌了，我的灵魂也就没有了。
虽然所有人都劝我分手就分手，下一个会更好，但没有一个人告诉我我该怎么做，我会有什么样的结果？庆幸的是那个时候因为机缘巧合进入了情感咨询行业，慢慢了解了很多情感理论和心理学知识，认识了很多老师、朋友、同事，在学习和工作的过程中，我也慢慢的去疏导自己的情绪，慢慢的认知自己的情感和心理，再加上时间的作用，内心越来越强大，也就能够更坦然的面对和接受一切人和事的到来和离开。
很多人都说我写的文章戳中了他们的内心，就好像我在监视他们一样，其实只不过是我们有共同的经历，有共鸣，我能够感同身受而已。
现在再回过头来想想，其实分手最初的那几天是最痛苦的，而之后每一天都会比前一天的心态更好，因为没有什么会比一天更难过的，而前任从分手的那一刻最厌恶你之后，你不联系他的每一天，厌恶都在减少，直到完全消失。
我的心态就是一直在变化。那段时间我只做一件事就是找回自己，甚至超过从前的自己。
分手后无非就是两种做法，要么就彻底不挽回了，放弃一切，而当你选择不愿挽回的那一刻，其实前任再也奈何不了你。不能否认你们曾经彼此非常相爱，但如今不会再对对方有所回应，更不会再去联系他。其实伤害你不可怕，可怕的是伤害了你，你还去原谅。若无其事，才是最狠的报复。
还有一种做法，就是去挽回。但如果你的挽回是降低自己的姿态，退让自己的原则去跪舔去哀求，这样的挽回真的有意义吗？就算对方回头了，他能平等地看待你吗？
一段需要你用力付出，而得不到什么回报和珍惜的感情，真的必要吗？既然如此，我们为什么不能用良性的方法去挽回呢？
把挽回当成一次成长自己、修炼自己的机会，因为一段感情在自己的手里搞砸了，一定是因为自己存在某方面的缺失和不足。在小问题刚刚出现的时候，没有及时扼杀在摇篮里，反而让其酝酿得越来越沉重。
是我们情绪不稳定，总是胡乱发脾气，伤害了对方；还是我们不懂沟通，有什么都憋在心里，让误会越来越深；亦或者是我们不懂异性思维，很多时候了解不到对方的想法和需求，以至于给对方带来了很多失望。
总之总有一些点是我们做的不够好的，即便你做的丝毫没有问题，是对方的错误，他就是渣男渣女，那当初你为什么没有鉴别出来呢？是不是我们识人鉴人的眼光不够？
你要知道，一个人喜欢你就会给你很高的预期，你如果达不到，他就会觉得你不过如此，仔细想来何必呢？你不如就跌跌入谷底，这样的话你每有一次提升，你都会开心。
接受别人现在不爱你的事实，对，现在不爱你的事实，以后的事一切未知，你接受了他不爱你，他再次爱你的时候就是惊喜。
我知道在这个过程中你会有很多次情绪崩溃的时候，不要害怕，不要焦虑。这是你锤炼自己内心的机会。当有一天你能不轻易为外界的人和事而扰乱自己的心境时，那么你所达到的境界就已经是常人所无法企及的。
内心强大的人任何时候都不会被击败，这个过程很难，但上坡路往往都是难走的路。
想要得到就要先懂得接受失去。
富士山下就写了这一句——要想拥有必先懂得失去。
学会接受、去接受，你才会强大，无欲，则刚。