事件一
在自习室里，我正在一本正经的做案例分析，BF正在一本正经的看诸子百家……
忽然，他一本正经的对我说：“原来墨子是个小受啊！”
我一愣，心说老祖宗那点BL素材我嚼得不比你熟，怎么从来没听说过墨子他老人家有什么绯闻？！忙问他语出何典。
他很得意的说～～“墨子曰——‘兼爱、非攻…’——非攻，那就是受嘛！还‘兼’爱，那就不光是受，还是总受了！墨子那么多门徒，简直就是大好的下克上＋NP题材，你赶快写文啊！” 

事件五
双休日，我LP从苏州跑过来看我，还拉了她新换的BF过来给我“把把关”。在小饭馆里吃完饭后（泪，当然是我请），大家开始聊天，我LP的BF（简称Z君好了）和我BF都是CS爱好者，很快就开始在那热烈讨论起武器啊地图什么的，而我和我LP就窝在角落小声的唧唧呱呱……结帐走的时候，Z忽然很好奇的问我们俩“你们刚才在谈什么？”
我和我LP……瀑布汗。
我BF慢悠悠的对Z说～～“还用问？肯定是我们两个的攻受问题。”
………
我LP狂笑的拍我肩膀说你果然调教有方！
我BF一脸有奖竞猜拿大奖的表情。
Z很不解的看着眼前的诡异三人组……|||||||||||| 

事件六
2004年初夏的时候，李银河奶奶巡游到我们学校来开讲座，可惜我当时在外地实习不能去听，就委托我BF务必亲临现场（其实就算我不委托他肯定也会去的）
事后他打电话给我汇报情况，说场面异常火爆，要不是他去的早，都占不到座位。
我问有没有GAY去听啊？
他爆兴奋的说～～好多啊，满地都是！（又不是蟑螂|||||||||）还有好多外校的，肯定都是慕名而来的！
我忙说你有没有和哪个搭上话啊？
他说——甭提了！我想跟边上一个男生借个笔（我们学校听讲座要填听课表），刚碰了下他的手，他就一脸惊恐的直往后躲！气死我了！
我说你头发留那么长（我BF在大学里头发留到肩胛骨下面那么长）又一脸BT样，人家肯定把你当GAY了。
他气愤的说——
“把我当GAY不要紧，但起码也要把我当个有点品位的GAY吧——就他那姿色～～我强X一头河马也不强X他啊！”
咳咳，关于那次讲座，据说还有不少LES去了。有个“貌似LES”的女生还质问李奶奶为什么只研究男同性恋，而忽视了广大妇女……而人家李×××回答也很实诚——因为我一开始就是从研究男同性恋入手，但研究有了一点成果后，来找我的都是男同性恋，我也没办法。（泪～～人家都自己找上门来了！同人女做到您这个份上真是幸福啊！） 

事件七
有天我BF很激动的一大早就跑来找我，说他早上差点被人侵犯了。我大喜（众：这什么人啊…）忙问他是上铺的山东哥们还是隔壁的体育委员？
他说他昨晚在网吧包夜，今天早上走在回学校的一条荒凉的小路上。一个民工模样的大叔一直在后面跟着他，在路过小树林的时候，忽然就窜过来，一伸手就摸他的腰（偶BF那一尺九的细腰……泪），他一回头，那大叔反而吓了一跳，跑得比兔子还快，一路跑还一路说：“怎么是个男的？！”（一点不奇怪，那家伙瘦得一把弱柳扶风，再加上从背后看长发飘飘……骑自行车时被后面的人吹口哨也不是一次两次了）
听说大叔临阵脱逃，我兴趣顿失，我BF接着说：“当时气得我就追上去骂他……”
我一愣，说你管这闲事干吗，报告保安不就好了？
我BF恨恨的说：“可我就是不服气啊——做色狼居然还这么挑肥拣瘦！男的又怎么啦？！”
居然一副很不甘心的表情……=_=|||| 

事件八
“非典”那会，学校里到处都贴的抗非典标语，连澡堂门口也不例外。我和我BF看到后，他就感叹说又不是抗艾滋，干吗贴到这里来。我说贴到教室未必人人上自习，但大家总都要洗澡的，贴到这里每个人都看得见。然后我们就兴致勃勃的讨论起标语来。我说我看过的最强的一个就是当年军训的时候，澡堂门口是兵家必争之地，贴得跟文革大字报似的，有次七连（就是我们法律系的连）贴了张巨大的“七连红旗飘扬传四海”，结果第二天就被人压了张更大的，而且切合澡堂门口的意境，简直YY得不行！当时就特崇拜那个牛人！
我BF忽然问：“是不是‘八连金枪不倒震八方’？”
我大惊，问你怎么知道？！
他说——“八连就是我们系，你怎么不知道？那个是我写的……”
（我和他是大二才认识的）
－－||||||||||||
我彻底无语了。
……难道这就叫缘分？！ 

事件十
上文那个砂锅有一段时期不知道是看了哪部片子受了影响，张口闭口“……老子XXXXX你！”（让我想起野兽加藤啊）
结果以此为契机，和我那以毒舌出名的BF频频演绎出令人绝倒的对白～～
“……老子XXXXX你！”
“想XXXXX我的人多了，你后边排队去！”（我BF已经自恋到一定地步了，有次居然还对我们系团支书反映我思想不健康，说我屡次想XXXXX他……昏死！我到现在都没入成党都怪他！）
“……老子XXXXX你！”
“我现在很忙，请速战速决，给你三十秒！”（你当是拆弹啊？）
“……老子XXXXX你！”
“还来？！你不是五分钟前刚刚‘XXXXX’过我？！当心尿中毒！”（无语……）
“……老子XXXXX你！”
“去死！今天老子生理期！”（……|||||||||） 

其实还有好多别的的，但时隔久远（汗）我只记得几个比较经典的了。不过偶最佩服的是这个BT居然能当着我的面和男人打情骂俏还面不改色。最强的一次是我在拿他的手提打字，砂锅想借（其实是抢）电脑玩游戏，就又和我BF“吵”起来。（虽然没一次是赢的）
当时我BF刚上完体育课考长跑回来，没什么力气吵架，没两句砂锅又来～～“……老子XXXXX你！”
我那不争气的BF居然就很自觉的往砂锅的床上一躺！还是那种大字型的躺法！然后用一种粉妩媚的口吻说：“来啊～～我就不反抗……看你怎么‘强’暴！”
我当时就喷了他那可怜的显示屏一脸！
（然后砂锅反而很不好意思起来，我安慰他说～“你就当我不存在好了。”然后继续埋头打字。可怜的砂锅看了我们两个BT半天………悲愤的夺门而去……）
学校里卫生月的时候，在大路两边沿途放了防艾滋的宣传板，很多人围着看。下课了后我和BF他们路过那里，就谈论起艾滋来，花花说搞同性恋肯定是要得艾滋病的，我BF当然不同意，就把花花拉到展板前面，上面写着艾滋病和同性恋没有必然联系，在知识层次大学以上的同性恋人群里得艾滋病的比例不到百分之三。
然后我BF指着那一行，很亲热的拍着花花的后背，大声说（肯定是故意的）：“这下你放心了吧！”
周围的人立刻用无比诡异的眼神看着花花……据砂锅同学向我反映，花花同学的小受倾向十分严重，某晚居然听见他一边说梦话一边猛踢被子～～“放开我，放开我！不要～不要嘛！”
事后我很好奇的问花花到底做什么梦了，花花死也不肯说……
悬案啊！
但其实这也没什么大不了的，有回我在公共汽车上不过是急刹车抓了我BF胸部一下，这家伙居然在那扭来扭去还用绿川式的鼻音边喘边说：“ha na se！yi ta yi！”（放手！好痛！）惹的车上一帮人对偶行注目礼……偶真想找个地洞钻下去…… 

冬夜的某天，花花同学半夜除去上厕所，不料一阵小风刮来，把门给刮上了！花花敲了半天门都没人开（估计都睡死了），只好跑到楼下找看门大爷要钥匙，可看门大爷也睡死了。可怜天寒地冻的，花花也不想成为冻死在新中国高校宿舍走廊的第一人，于是就迷迷糊糊的顺着墙边一路摸过去，摸啊摸啊……从二楼摸到了三楼，又从三楼摸到了四楼……终于给他在五楼摸到了没上锁的一扇门，于是就不客气的扑进去直往人家被窝里爬……
结果事后那艳福不浅的哥们每次看到花花，都直往他身上腻歪，涎笑曰“没有你的晚上好寂寞哟～”
为这件事花花郁闷了好久……
男生宿舍的共产主义程度令女生们望尘莫及，基本除了GF外都是公用的。我BF他们寝室大家的内裤啊袜子啊什么的都是晾在一个大的架子上的，而由于款式颜色的单一，穿错的事件也时有发生。有一次砂锅同学去收衣服，结果发现自己的唯一的一条内裤不见了——唯“二”的一条已经于不久前被风刮走了——以为又被刮走了，于是在那指天痛骂，花花大惊，跑到窗边细细一看，很不好意思的说我说我的怎么还夹在上面呢……砂锅大怒，说我总不能穿着牛仔裤睡觉，非要花花脱下来还给他。（=_=||||他也不想想人家都穿过了他再穿什么意思啊？）花花不肯，于是被推倒在床上……=_=||||
脱…脱…反抗…反抗……牛仔裤被脱掉，脱…脱…反抗…反抗……棉毛裤被脱掉，脱…脱…反抗…反抗……（反正我们这帮BT早就没有同情心了，还在那里摇旗呐喊……）
但正在***的时候……旁的寝室的某GG进门借书——
石化……
次日几乎我们整个人文院都知道了这宗砂锅同学“XXXXX未遂”事件。
为这件事砂锅郁闷了好久…… 

有天一大早我去给我们文学社的主编大人送稿件，事先打了他电话，结果这厮居然接了电话后倒头又睡着了！害的我到了门口居然还要隔着门板再打他电话！他迷迷糊糊的说“门是坏的，你踢下右下角就开了。”我一踢——果然=_=||||（这什么门啊？！）
我进门后还喊了好几遍，主编大人才开始不慌不忙的穿衣服（||||||反正他们早就不把偶当女人看了），穿好衣服，开始摸眼镜（此人严重近视，不戴眼镜基本就是瞎子一只），东摸摸，西摸摸……摸了半天没摸到，于是就往床里面说“XXX，我的眼镜在不在你枕头下面？”只听嘤咛一声“自己找……”然后一颗毛茸茸的脑袋就很娇柔的（汗）枕到主编大人的肚子上把枕头腾出来……
偶当时啊～～那个鼻血啊～～
对偶的YY，主编大人的解释是——冬天很冷，尤其是朝北的房间。男生又不肯勤快点晒被子，往往冬天的被子就跟铁片似的。两个人睡一床被子的事实乃～～“生存需要”！


下面似乎是老师篇了 擦汗....

我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！DODO：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……）
同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”
不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！”

讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”
全班都笑翻了…… 

偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了头，跑去报了空手道=_=||||
那个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……随便找个理由他就让你坐在边上休息～～但男生就没那么好运了，经常被叫上去摔……那些姿势真是……有的实在是叫人不YY都不行！几乎所有的男生都被他“压”过了，我和几个姐妹私下里叫他“百人斩”=_=||||
有次对练，百人斩看到某对男生在那不痛不痒的你挠我下我摸你下，气不打一处来，冲过去直接把男生A推倒在地，压住其肚子别开其腿，令其无法动弹，说：“应该是这样的！”接着自己往地上一躺，叫小A把刚才的动作来一遍，他来演示如何挣脱。小A扭扭捏捏的坐在百人斩的肚子上，手撑在其胸口（汗！简直一个标准的乘骑位！）……然后就一脸BC的看着百人斩。
百人斩大怒：“你倒是动啊！”
小A很为难的说：“怎么动？”
百人斩继续怒：“这还要我教你？”
然后……
然后………
然后……………只见小A犹豫了半天，很害羞的在百人斩肚子上用力坐了两下，为示其“努力成果”，还“嗯嗯”的喘了两声……（那个小嗓子～实在是……唉！大家尽管YY吧！）
全场都笑得锤地不已。（不过感觉这个事件里还是小A比较强）

我们的口语课老师我一直怀疑是一个GAY（但姿色不错，偶粉有YY的余地）
有次一个男生把“guy”（伙计，老兄）不当心发成了“gay”。那老师摸着那男生的肩膀，颇有点不屑的说：“gay什么gay？你知道什么是gay吗？！”
那男生不答话被训几句坐下也就罢了，不料那家伙整个一愣头青，一板一眼的对老师说：“不知道，老师您告诉我？”
那老师一怔，随即用一种粉暧昧的语气说：“下课后你到我办公室来，我告诉你……”
下面口哨声起哄声响成一片！
（俺们大学这些男生好像对这回事都很心知肚明……难道真的是因为女生太少了的缘故吗？）
我们的口语课老师我一直怀疑是一个GAY（但姿色不错，偶粉有YY的余地）
有次一个男生把“guy”（伙计，老兄）不当心发成了“gay”。那老师摸着那男生的肩膀，颇有点不屑的说：“gay什么gay？你知道什么是gay吗？！”
那男生不答话被训几句坐下也就罢了，不料那家伙整个一愣头青，一板一眼的对老师说：“不知道，老师您告诉我？”
那老师一怔，随即用一种粉暧昧的语气说：“下课后你到我办公室来，我告诉你……”
下面口哨声起哄声响成一片！
（俺们大学这些男生好像对这回事都很心知肚明……难道真的是因为女生太少了的缘故吗？）