怀疑
奥李诺科鳄鱼，南美洲最大的食肉动物，夜伏昼出。
每当我回家拧开房门，看见母亲用那条被洗得煞白的抹布擦拭摆在客厅正中央的父亲照片时，总是会在门口稍微踟蹰一下再进去。然后直接穿过玄关、客厅，直奔自己的卧室，一气呵成地关上房门。
“我回来了。”这句急促而轻薄的招呼，得像是通过气流挤压而从门缝中漏了出来。
这样的场景我是很不想参与的。
窗外的天际还是一种浓蓝，只能隐约看见最靠近地平线的那群建筑被描上了紫红色的勾勒。太阳马上就要升起了，而像我这样普通平凡的人类，都到了必须休息的时间了。
我在快要睡着的时候，还是回想了下父亲的脸。小时候母亲会买很多廉价艳丽的图片教我识字，而父亲的样子也是通过这样的方式来认识的：有时候是把父亲各个时期的照片一起摆在我面前让我看，听母亲说那时完全分辨不出来的我，只会茫然地抓着照片哭。后来母亲只留了一张用相框框起来放在客厅最显眼的位置，恨不得让人一进门就要看见。记忆中这个只活在相片里从不会老去的男人，便带上了父亲的符号，存在由母亲给我构建补充的记忆里。
我怀疑身为著名生物学家的父亲，其实并没有去世。
臭氧层这道地球的屏风被人类破坏殆尽的时候，人们才醒悟那层名字搞笑，用肉眼看不见，用卫星图拍出来也没有美感的东西是那么的珍贵！没有了这道屏障，人类无法在赤裸的太阳光线下存活，只能颠倒作息生活在夜晚里。
但是人类喜欢阳光的天性是无法被扼杀的。每三年全国都有一次筛选，选取最优秀的人类能够搬进那座用无数金钱搭建的避难岛，传说中那里的人，是可以见到太阳的。
我怀疑父亲是在获得了在那里居住的资格后，抛弃了我们母子的。
斯比克斯鹦鹉，巴西最美丽的蓝鹦鹉，夜伏昼出。
我瞒着母亲，偷偷地申报了这次的全国筛选。
每次当我看见白炽灯下她那常年没有晒过太阳的皮肤，通透得像白色的琥珀。我甚至能看见这层薄得好像随时能够被撕开的皮肤下血管的流向，筋脉的抖动，从而猜出她即将表露的情绪：猛地站起身甩我一巴掌，然后捂着脸恸哭；或者疯狂地把我向门外推，然后又从我身后紧紧地抱着我。
她是什么时候开始变得有些歇斯底里……
她的失眠是从小时候家里来过一次小偷，撬开了所有的柜子，甚至用手电筒晃过她的脸她都不敢出声，只能装作睡熟了开始的；她的失常是从我告诉她，大学一定要读她一直强烈反对我读的生物学开始的。
要读这门枯燥的课程其实并不是唯一的选择。我继承了母亲端正秀气的五官和丰富强烈的情绪，很适合演舞台剧。只是我非常反感一群人在黑暗中观看那个由镁光灯营造出来的舞台！虚假、廉价、惨白、毫无温度的光线从头顶均匀地打到脚底，他们无论是在舞台上扮演大政治家或者国王，他们的影子看起来都是卑微的。
我一直都在偷偷读父亲留下来的那些生物书籍，考察笔记。有时候会从中掉出一根流光溢彩的羽毛，那种颜色是连极光在它面前都要暗淡的；有时候是一滩动物血迹，就算尘封了数十年，我依然能闻到血迹里的生命力。
我知道它们都生长在阳光底下。
面对已经变得有些神经质的母亲，我选择对她隐瞒我申报了全国筛选这件事。她是不会让我去的。已经有一个男人抛弃过她了，她绝对不会允许第二个。
就像她每次让我认完父亲的照片之后，总要激烈地说，并要我大声重复一边的那句话：
“我要你记住他，是要你恨他！”母亲肯定猜想不到，我竟然愿意读和我仇恨的父亲同一门的课程。遗传这种东西深埋在每个人的骨头里，一旦发作起来是连我自己都无法控制的。我脑海里只有那一张脸，他不像照片里那么不威自怒，而是慈祥地笑着，好像对我伸开了双臂想要拥抱我。
我也想像父亲一样，活在真正的阳光底下！