无烟第13天（补）。昨天依旧大脑空白、空洞，仿佛觉得眼前的任何事物都虚无缥缈，恍惚不真实的感觉。情绪始终发自内心的低落。工作和生活的事务都在勉强的应付着，不会积极主动的做，拖延症状比较严重。最后洗完衣服袜子后，什么都不想动了，甚至是懒得打戒烟卡了。

无烟第14天。准备利用放假的这三天时间，好好的调整一下自己。空闲的时候，再重温《这书》，继续反洗脑，强化认识，方能终生持戒。

无烟第15天，清明时节雨纷纷，晚上开始下雨了，继续持戒。

无烟第16天，清明假期第二天，比较放松，相对平稳的一天。

无烟第17天，开始感觉到了身心的自由，再也不用被奴役了。戒烟前我至少每天都是2包半了，几乎无时无刻都在抽烟或是想抽烟，甚至做任何一件事前都要抽1根，做完了马上再抽1根或2根，那怕是非常非常小的一件事。曾经第一次看《这书》时，对作者卡尔老先生描述的抽烟状态表示怀疑，觉得卡尔是过分夸大其词的。通过我最后的抽烟状态来看，我现在深信不疑，因为我戒烟前完全达到了卡尔的状态，已是梦魇状态了，如痴如醉……

无烟第18天，继续摄心为戒。截至目前，只要有空闲的时间都会来贴吧浏览新旧帖子，学习前辈的方式方法和持戒精神。功成身退的他们其实也没有一步登天的捷径或技巧，都是在“短期靠毅力、长期靠认识”的意识形态里一步一个脚印的摸索前行直至走出戒烟的康庄大道。所以戒烟没有绝对的捷径，只有沿着他们的路，一天天的坚持下去，方向对了，就不怕路远.........

无烟第19天，极具挑战性的一天。上午接了几个工作电话，沟通整体不畅，心烦意乱，无心也无力工作。傍晚时分因家人跟我借钱偿还迷之外债（多半是赌），当时怒火攻心，非常气愤，特别想抽一根烟，与烟瘾抗衡了2个多小时，最后终于说服了自己，心慢慢平静了，斗争异常激烈。我感觉无力改变他人，只能改变自己。正所谓众生皆苦，唯有自渡。黄赌毒坚决碰不得，烟也碰不得

无烟第20天，心瘾还是挣扎的厉害，反反复复冲击我脆弱的心灵。受家人借钱风波影响，我咬牙切齿的为之大怒，大怒背后其实还是希望最亲近的家人能认清现实，金盆洗手，重新做人。正所谓救急不救穷，我帮了几次，也算是仁至义尽了。心情平静后，觉得成年人都要为自己的行为付出代价，承担应有的责任。但凡能让一个成年人成瘾的东西都不应该去沾染或碰触，不单是黄赌毒，还有烟酒茶及电子科技产品的衍生物，其实都不是什么好东西。一旦让一个成年人沾染并沉迷，都容易深陷且无法自拔。我知道戒成瘾性的东西都有一定难度，也要克服很多。但如果我连烟都戒不了，那跟借我钱的家人从瘾的本质上又有什么不同呢？我发火大怒、破口大骂、大动干戈的意义何在？那只不过是一丘之貉罢了而已，那岂不同是天涯沦落人了……所以，我要带好头，率先垂范，以身作则，一切都还不晚，一切都还来得及。

无烟第21天，差点玩火自焚的一天，时刻警惕。遇到两个以前合作的“同事”，每次见面都是很有默契的相互敬烟。他们不知道我已戒烟了，还给了一根并点上，装装样子并没有吸入到肺里。虽是为了面上的应酬，但我很清醒的意识到这其实是非常危险的，下次不能再引火上身了。

无烟第22天，继引火上身后自行灭火的一天，很是纠结与挣扎，最终还是把死灰复燃的烟瘾浇灭了，虽有惊无险，但不能再以身试毒了，否则随时都能葬身烟海，壮士一去不复返……

无烟第23天。心中虽有万千波澜，最终还是稳住了了这一波，属实不易。明天参加女儿幼儿园组织的春游踏青活动，再也不用在女儿面前偷偷摸摸跟做贼般的抽烟了，我终于自由了，重获新生，无烟真好

无烟第24天。参加春游踏青活动，中途休息时间，抽烟的人火急火燎掏出烟，摸出打火机点燃，开始吞云吐雾起来。休息本就是放松情绪，可他们需要去靠抽烟去缓解尼古丁戒断症状，永远都无法体会到非吸烟者内心的放松和宁静。

无烟第25天。从早到晚，都在泡吧看帖子，感觉时间过得很快，内心也觉得很充实，再也没有那种空虚感和无聊感。

无烟第26天。看到了当时2019年一起戒烟时的老哥又回归了，心里感到很欣慰。遗憾的是当年我跟这位老哥前后相继都沦陷了，时光如梭，一晃6年了，那些逝去的日子恍如昨日。
回想起2019年那次戒烟情形，当时正在谈恋爱，为维护正面形象，跟女朋友谎称不抽烟。
其实并非个人内心真实意愿，而是为了圆谎。谈恋爱后一直以秘密吸烟者的身份继续逢场作戏直至后面结婚后的某一天，被他们一家人发现抽烟痕迹从而揭穿。
正所谓常在河边走，那能不湿鞋，当一切都真想大白后，每每想起，都自惭形秽。这也成为了日后老婆调侃我的一个故事，好笑之余，我内心深处都在隐隐作痛，无法消除，也无法释怀。
不戒烟，我将永远不能真正的挺胸抬头；
不戒烟，我将永远不能坦然的尽释前嫌；
不戒烟，我将永远无法做一个真正的男人。

无烟第27天。对我来说，戒烟是一种修行，也是一种赎罪。