亚当和夏娃偷吃了智慧果被赶出伊甸园，便有了我们。
我们是罪恶的化身。上帝又怎可能让一群罪犯生活在宛如天堂的人间。那些可怜，那些可悲，那些可恶，全是对我们的惩罚。
但我不愿在这里被妥协，我想相信世间美好，即便自己一点微不足道的光芒被扑灭，我也心甘心愿。所以，神啊，你并不存在。即使你出现在我面前，我将会让你无法再显现。
大家，我喜欢你们。
我喜欢我的爸爸妈妈，我喜欢我隔壁的爷爷，我喜欢我表哥，我喜欢我两岁的小侄子，我喜欢小叶子，我喜欢小裴，我喜欢桑桑，我喜欢潘潘，我喜欢Dawen。。。我当然也好喜欢好喜欢小舞！附带一个小猪仔。
我真的很希望大家能够幸福啊！
我不相信神灵，我只能依靠我自己。我相信哪怕微弱的一点思绪也会变成一股守护大家力量。
我想变得强大，我想变得强大到能够保护所有我爱的人。。。
在我小学五年级的冬至前第二天，我初次品尝到了生离死别的感觉。
那一天之后，我再也不能见到我奶奶了。
小时候的我，几乎是由奶奶带大的。那时我并没有发现我的情感，甚至还诅咒过我奶奶为何不快点离开人世间！多年以后，我为我当时的想法惭愧，曾恨自己。
那个晚上，妈妈突然把我叫醒，说奶奶去逝了。我猛然从被窝里坐起身来。我从来没有这么力索过。只有这一次。
医院里，我看到了她。看起来明明和往常一样。可是可是，她却死了。。。
病房外，我和爸爸抱作一团，哭的不像样。
我的奶奶死于心葬病，发病时比以往几次都轻，嘴边还残留着白沫。以往几次，都送去三甲医院，只有这次送往了二级医院。直到现在我和我爸爸还坚信，在医生宣告她死亡时，奶奶她其实还活着。
大礼那一天，我的爸爸和姑姑趴在我奶奶的棺上，大声嚎哭。不愿离开。我从没看过她们哭得这么厉害，我从没有看过任何人哭得这么伤心。所以，我绝不能哭，我不能再让她们安慰我了。
那之后的很长一段时间，我沉浸在悲痛中。但由于无人可倾述只有自己独自吞下。由于痛苦万分我甚至祈求恶魔将我的情感带走，导致了我很长一段时间的感情麻木情感忧郁。但也终于知晓了，活在生死界线上的人远比死亡更可怕。
我相信爱是这世间不变的真谛。我几乎没有讨厌过谁。我拼命抑制自己的负面情绪。
我想变的更温柔些，我想变得更强大些。可是我该怎么做呢？
成为医生？成为**？       唔，对于差学生的我来说都好难好难啊。。。> <
哎，那我就先努力多活点，不要让大家为我难过～
然后呢，我要统治世界*(^&*%&(%(^$&^^(*&(*&)&*)&)*(^&%^$*.....被我整治的世界一定会好起来的。
恩。大家都会快乐都来的，一定。
所以如果我天天祈祷小舞快乐，小舞也一定会快乐起来的。