5.12前一天梦到你打电话给我 摇了摇脑袋 梦而已 不必当真
我早就一个人生活 我以为时间长了 我就会好了 而且 我已经渐渐好了
叮铃铃 电话响了 听到一个很久没有听到的声音 但我却能立刻分辨
“是我....” 我知道是你
你想做什么呢？还是像上次一样 跟我说one night stand的事？
意外的是 你说 家里装修好了 让我过去玩

我不想去 不敢去 这是大实话
我还惦记你 这也是大实话 两样我都说不出口
不想回到你以前那么待我的日子 每次想起来 都会让我硬生生的疼半天
我花了近大半年的时间才走出来
我相信你的性格不会改 太自私 太骄纵
你永远不会站在别人的角度体会别人的痛苦


对你说话态度很差吧 虽然我内心很是澎湃
我不晓得你在玩什么把戏 而你也不会跟我说实话
我相信我说话的态度是无所谓的 我还是那句话 不想回去
当然你并没有说要我回去 那你在干什么？
后来你解释 因为觉得亏欠 想要补偿
当时很意外你态度比较好 会承认自己有很大的责任 会承认自己有很大的问题
而不是理直气壮的怪我

其实 我希望我们能不要互相伤害就好了 最好的方法就是远离对方的生活
过去我一直做得很好 我明天都会表扬自己的勇敢
每天都在按下你号码 按下通话键之前
提醒自己那段决定放弃的日子何其痛不欲生
我也好不容易支撑了那么久 好不容易 好不容易

我以为我跟你说 我和别人好了 你就不会来找我了
我真的是这么以为的
同时我又很恨自己
为什么不能不接你电话 为什么不能不回你的消息
你就像一个罂粟花 浸入我的血液 骨髓
你为什么 为什么要来打扰我趋向平静的生活

那天我故意骗你有人睡在身边 你非得弄个究竟
又是打电话 又是发信息
我不晓得 你既然不想再和一起 你何苦在乎我的生活
我和谁一起 如何与你何干
若是你想补偿 你承认自己不好 对我而言就是最大的补偿
我不需要你给我什么

生活又被扰乱了 你一面告诉我不是想和我和好
一面做出这出乎常人的举动
你和我暧昧 我肯定玩不过你 我最大的弱点就是我在乎你
我心里明白得很 那天我说你烦 挂了你电话
你应该也不会再找我了吧 就当这一切没发生吧

可是你母亲给我打了电话
她说 你们怎么会弄成这样 我笑笑说 过去的事情过去了 不怎么记得了
我说 你现在找了对象了吧 她说没有 说你这个人就是不主动
我一直没有提这事
过几天 你主动和我说了 你说你妈打电话你并不知情
你说你现在有女朋友
我不晓得你们谁真谁假 但如果你真的诚意要找我回去
你至少亲口对我说


我只想晓得你怎么想的 内心的想法
问起你以前怎么对我那么不好 你说当时只是在生气
分手的时候 你说对我没感觉了 现在你说当时说气话的
我在想 你现在是不是又嘴硬说气话 你说你和小曹分开也是因为气话
你后悔至今
你大概不晓得 我的心理防线已经被你三番五次击得溃不成军
你要是说 回来吧 我还是想和你在一起
我一定会抛开一切 跟你走
如果你心里真的不是这么想的 你又何苦这样来对我

我内心纠结不已 你啊 你啊 是我的软肋 我呢 是你的鸡肋
接着手机欠费了 你帮我交手机费 你说你记得我老帮你交电话费
光是用淘宝 我帮你冲了800的电话费 我怎么会不记得
还说要带我去看电影 去吃好吃的鱼
我等了一个星期也没听到你说要去看电影的 你知道期间有多少人要约我去看么
我一一推了 因为我记得你说你要带我去看的
可是你终究不记得 你还是那样 不重视承诺
我也还是那样傻 相信你 等着你 然后等来满腔失望

去年分手前期 我说想去动物园看看 你硬是不肯 为此闹起矛盾
然后我就自己去了 我记得当时我告诉自己
再也不要对你期望什么
时隔近一年 我又忘记了我对自己的告诫
我的记性就是这么差
好吧 我自己去看
我一个人坐在电影院里 拿着爆米花 呆呆看着银幕
只记得视线一下模糊了 一下又清晰了 我只是想不明白 我为什么要这样

我真恨我自己如此不争气 这么没用 这么不长记性
可是我有什么办法 身不由己啊 谁能理解理解我
没有人会理解我 所有的人都会来鄙视我 人家这么对你 你还不要脸硬要巴着人家
我连做梦都会梦到这样的场景
我甚至不惜编各种各样的违心话 说给你听 希望刺激到你 让你和我说出真心话
顽固如你啊 一个一个问题回答我 但是又漏洞百出
好吧 我认输了 我不想再这样下去了
那天晚上 我对你说 你没有我过得很好 我也是 你有女朋友 有新的生活
请你以后再也不要来找我 我说 我还疼 我好难受 经不起你这样三番五次
你装作没听到一样说 明天我们去吃鱼吧

我一个人呆呆坐了好久
趁着我还有一丝理智 我打电话跟你说 不见了吧 就这样算了 求你了
你终于答应我了 你说不会再来找我了 希望我幸福
嗯 故事这样结局 该多好
你还是活在我的心里的角落 我对你至少没有恨