一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们


某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎


一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”
　　主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”
　　猴子说：“行。”
　　主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。
　　主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”

一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？
　　于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
　　匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100。

凤姐说：我的底子本来就很好，只是脸部太英气逼人，在现代社会没有用武之地，如果在古代我就是花木兰了。
　　这次只动了脸上很小的几个地方。如果把我原本特点都改掉就太暴殄天物了。
　　对于10万元整容费，凤姐说：“是赌博所得”，记者问：“你不怕公共安全专家部门找你调查吗？”
　　凤姐答“听说公共安全专家部门里面有好多帅哥，我不介意他们来找我


来吧来吧
快点来人啊顶顶吧

一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
　　女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”
　　这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的

一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
　　朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
　　MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
　　朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你

为什么不按顶
多顶顶啦

楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
　　上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样？”
　　服务员：“万里无云。”

楼主：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？” 男：“不行，明天要上班。” 女：“那你请假啊！” 男不情愿地说：“请不到。” 女：“那你就说你叔叔死了啊！” 男恼火地说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
我想说我女朋友死了