会扭怩，会不安，会以为失去就是末日。

在那些我还没学会怎么去爱，却敢奋不顾身的岁月里，我也不遗余力的去喜欢过一个人。

人们习惯把一切不理想的结果都归咎于太年轻，
可是真当我们褪去轻狂，洗去铅华的时候，所有的勇气拿出来都不够鼓励自己去相信一个人。

楼上问我是不是安一的，我犹豫了好久，太遥远了，遥远到我不知道应不应该给个肯定的答案。

来一中遇到你，因为你离开一中。

那时候真单纯呢，不知道压抑自己的情感，也不懂如何应对你的反反覆覆，忽冷忽热，总是硬撑着所有的悲欢，那些男女之间应该学会的百转千回的小手段我是始终使不来。

所以便到了如今这般天地，进退维谷，要想在与你进一步亦举步维艰。

去昆明的三十六小时， 坐在我旁边的是一对小情侣，也不知道买车票的时候就恰恰被我夹在了中间，本应有成人之美，可是姑娘正处在爱情被蒙上一层灰，大姨妈又来造访的心理与生理崩溃的边缘。

我也没觉得夹中间有多么难堪，大不了你们无视我该那亲热亲热，该干嘛干嘛。 结果在我将尴尬的场面意淫了好多遍准备安安心心坐上座位以前，人家把靠窗的位置让出来了，好吧，我也就只好笑纳，成全你们好了。

我并不掩饰我对身边有相爱的人陪伴的羡慕， 我从来没有机会与我爱的人一起经历有关这些艰辛中的相依为命。

时过那么多年，我似乎再也无法再对你说出一些矫情的话语，那天晚上，情绪像潮水一样，不管不顾向我涌来，没有在深夜痛哭过的人永远不会明白这种感觉，这种无望的感觉，这种对一切都失去了兴趣的感觉，似乎看到余生都会惨淡却始终无能为力的感觉，我对你说，我们是受过伤痛，余生都在流血的人。我并不知道你在线，否则我并不敢对你抛出这样的话语，你在几秒内回复我怎么了，我无法告诉你我怎么了，我也不清楚我怎么了，我说，没事，大姨妈来了。

多么可笑。

我这一生最炙热的感情都耗费在了你身上，显而易见，这些炙热反弹在我身上，灼成了伤口，不断的结疤然后不断被揭开，周而复始周而复始，所以现在它们虽然依旧冒着鲜血，我也能视而不见，这便是麻木么？