2013.2.19
这一天似乎也不是什么重大的日子,但第一次有了一种距离感,与你、你们的距离感。发生了太多我预感到的事但又不太想去接受的事。我写了一篇日志,叫“写给我可爱的三角⊿”。在那里,我第一次生疏地和巩梵道了一句:“巩梵,你好吗。”我明明知道,并不太好。
我明明知道,我对巩梵的责任那么大;我明明知道,大家对我的期盼那么高;我明明知道,群里总会时不时有一个孩子说:“澈哥去哪了?”;我明明看到了,但却无力言语。
曾几何时,巩梵公会一概念被我慢慢演变成了“家”,我说得动容,心却如止。又曾几何时,巩梵这个家的概念被我慢慢演变成了“驰骋奔波许久的汽车在高速公路上的休息站”,我说得随意,心却淌血。然而,我已经摸不着我当初宏伟的想法,或许那时被称为美好幻想的东西,但那的确是我以往其中一个梦想的缩影。我想办法将那个缩影投射到一个洁白无暇的屏幕上,但却发现,影像早已模糊了,看不清人抑或是物。
我明明知道,我是巩梵的父亲。我明明支撑着整个铁塔。但看到那些以往玩得开、闹得欢的孩子一个个的离开,心里的惆怅居然愈演愈烈,到了最后,甚至当听到了这类消息,也会淡然地打下:他们只是去追梦了,会回家的。我明明也在怕着,怕大家一个个因为“追梦”的理由离开巩梵,更怕的,是大家一个个因为“追梦”的理由硬生抛弃那些记忆。
我明明知道,我最不能离开,哪怕最终巩梵只剩下我孤身一人。
我明明知道,我最不能消极对待,哪怕大家从前热炽的心散在世外。
我知道,我的巩梵不会那么脆弱。
我知道,离开的连锁反应不会就这样结束。
但我希望,离开的人早晚有一天能够回来。
没有离开的人,好好思考自己的人生航路,做出你最理智的决定。
巩梵≠妨碍。
我在,巩梵便在。你们在,我固在。你们不在,我固在。
这一天似乎也不是什么重大的日子,但第一次有了一种距离感,与你、你们的距离感。发生了太多我预感到的事但又不太想去接受的事。我写了一篇日志,叫“写给我可爱的三角⊿”。在那里,我第一次生疏地和巩梵道了一句:“巩梵,你好吗。”我明明知道,并不太好。
我明明知道,我对巩梵的责任那么大;我明明知道,大家对我的期盼那么高;我明明知道,群里总会时不时有一个孩子说:“澈哥去哪了?”;我明明看到了,但却无力言语。
曾几何时,巩梵公会一概念被我慢慢演变成了“家”,我说得动容,心却如止。又曾几何时,巩梵这个家的概念被我慢慢演变成了“驰骋奔波许久的汽车在高速公路上的休息站”,我说得随意,心却淌血。然而,我已经摸不着我当初宏伟的想法,或许那时被称为美好幻想的东西,但那的确是我以往其中一个梦想的缩影。我想办法将那个缩影投射到一个洁白无暇的屏幕上,但却发现,影像早已模糊了,看不清人抑或是物。
我明明知道,我是巩梵的父亲。我明明支撑着整个铁塔。但看到那些以往玩得开、闹得欢的孩子一个个的离开,心里的惆怅居然愈演愈烈,到了最后,甚至当听到了这类消息,也会淡然地打下:他们只是去追梦了,会回家的。我明明也在怕着,怕大家一个个因为“追梦”的理由离开巩梵,更怕的,是大家一个个因为“追梦”的理由硬生抛弃那些记忆。
我明明知道,我最不能离开,哪怕最终巩梵只剩下我孤身一人。
我明明知道,我最不能消极对待,哪怕大家从前热炽的心散在世外。
我知道,我的巩梵不会那么脆弱。
我知道,离开的连锁反应不会就这样结束。
但我希望,离开的人早晚有一天能够回来。
没有离开的人,好好思考自己的人生航路,做出你最理智的决定。
巩梵≠妨碍。
我在,巩梵便在。你们在,我固在。你们不在,我固在。