几天而已
对你来说什么都不算
你的贴吧关注没有我
你从不进我空间看我的心情
你说想我都是敷衍
我却安慰自己那是真的
可自己是骗不了自己的
我偏执自私悲观没有安全感
我痛我累我心疼
这些好像跟你毫无关系

这种挫败感始终从没停止
你很好家庭和睦父母恩爱
我却相反我这极端的性格你不懂我
我不怪你
我不在你不会找我
你不会关心我快乐还是难过
你只是像个机器一样
毫无感情的说那些我听到腻的情话
毫无感情

我开始无所谓开始麻木
或许你跟我在一起你还跟另一个人在一起
或许你只是看到帖子的一时兴起
这可真可笑
你说话漏洞百出
我开始慢慢麻木我不再相信你说的我想你
也不信你说的任何一句烂情话
你不懂我亦不心疼我
我不怪你是我不够乐观自信向上
不够坚强不够会照顾好自己

我想亲密拥抱世界可世界从来不给我热爱
似乎我想要的得到的都没有
你 也是我想要想得到的
你不喜欢我 却对我说着情话
这是最可笑的事情我真像个傻子
真是个可笑的傻子

中午下午都没吃饭
不觉得饿
除了想你还是想你
你上课不能陪我你说你想好好学习
你说你会回我电话我天天上课抱着手机
午休不睡了听着歌等你电话
你说你在家不可以接我电话
我在寝室给你打电话
除了沉默还是沉默
我想个傻子自己说着自己的心情
有时候甚至感觉电话的那边没有人
一直打电话打到我电话欠费欠了40多
你挂我电话总是那么干脆利落
真可笑

我还在犹豫什么呢
你不爱我我不怪你
你不懂我我也不怪你
你不心疼我我也不怪你
可你为什么不说分开为什么不说
不爱为什么不说分开
这样折磨我很有快感吗很有成就感
看见这个帖子是不是心里很有成就感
是不是在想 原来你也会这么卑微
是不是是不是是不是

她们说被人心疼真好
我说自己一个人倒也干净利落
忽然就累了也对你麻木了
该疼还是疼该想念还是想念
不爱的还是不爱
阴天小雨
我想你了
其他的什么都改变不了
你不爱我在贱什么
看阿明明讨厌把喜欢夸张说成爱
但是自己还是说爱了
就像明明我很喜欢却还是想说分开
你看到也好看不到无所谓
我只是想说些我想说的
你觉得有成就感也好怎样觉得都好

亲密的爱人
我跟你多远相差多远的距离亲爱的

我有多难过多心痛多失落你才会回头看看我

我自己在自导自演什么真可笑真可笑

我在这样的蜕变中永远显得迟钝并且力不从心但是我知道我始终都在为此努力

你说你说不善表达感情
我想若是足够喜欢有些话是忍不住不说的吧
说谎的人吞一千根针好不好

我是不是你最疼爱的人
是不是