我在想过生日的意义到底是什么,是自己为了纪念自己二十二年前今天的降临,还是为了听到朋友们的一声祝福而感到开心,亦或是仅仅形式生日、人云亦云。
说起生日也着实是略微尴尬,白长这么大就过过一次生日,那是在我19岁的时候,人家常说人一辈子最应该过的两个生日一个是在18岁一个是在20岁,而我刚巧就卡在中间过了一个所谓不值得怀念过的生日。
可能是19岁那年遗憾自己未能过18岁的生日吧,才突然想要真正过一个生日,所以就这样戏剧性的过了一个人生中第一个实际意义上的生日。
再说回18岁那年,在我尚存的模糊记忆里,记得18周岁生日来临的时候我有计划要过一场所谓值得怀念的生日,对得起自己激情澎湃青春的生日,可计划赶不上变化,可能也是自己心理变态,就依稀记得那年的10.5,把友情看得很重的我,却未能收到一份生日祝福,于是乎,说句小女孩点的话,心理委屈蓝瘦香菇哈哈哈,所以无心再劳累操办一场最值得怀念的18周岁生日了。留下了一场遗憾。
22个年头,也可能幼时父母为我庆祝过生日,只是被我那幼时不长的记忆期带走给了时间,而我打从开始懂事的时候就没有生日这个概念词的存在,生日这个词还是五六年级时候吧从同学口中明白这个词的实际含义,而我除了羡慕没有了其它。
只因为他或她有父母在为他们筹办着这一切,只待生日那天到。相比之下,他们口中甜美的生日蛋糕成了我那时的奢望。或许这就是我如今不喜欢吃甜品的原因,只是不敢承认,不愿去面对过去了的这一切罢了。
而我读书生涯里,参加过不少场同学朋友的生日派对,那时第一次吃生日蛋糕的时候感觉甜甜的,对于一个孩童时代而言真的又有几个不喜欢吃甜呢。而我却给它定义了太甜了甜过了头我吃不下去,我不喜欢吃甜的。从此这个定义伴我成长直至现在。
回首望来,这些年来到过不少的地,走过不少的路,看过不少的景,识过不少的人,都如同走马观花,过眼云烟。
自认为很重要,能陪伴一生的人,很多时候都只是那时候,时间会捣毁一切,自己原因也好外在原因也罢。总有一些人来了又走或来来走走。
我自认为对身边人不差,为人最根本的底线是绝不坑自己人,可奈何,情绪低落总是会自然存在,它总会让我一次又一次的怀疑,感情的付出究竟值得不值得,人与人交往的目的到底是什么,是害怕孤独还是渴望陪伴。
我承认自己是个孤独患者,微信介绍里写着,人生本就是一个迈向孤独的旅程,就如同这个22周岁的生日一般,2017年10月5日,除了女朋友,陪伴了三年我的她给了我一个零点生日祝福朋友圈外,未能收到一个生日祝福,孤独伴我同在。
我害怕孤独,但却在孤独的路上越走越远,我渴望陪伴,却把朋友圈越走越散。
这就是成长的代价吗,还是我病态。看到他们一群又一群的存在,生日都有不同的主动祝福,我能说没有羡慕吗。
这些年认可的人不多,想在一起玩耍的人也不多,可到底是为什么,我想找个能谈心的人都难。那年我认可的所谓兄弟比我先出社会,我们玩的很要好很要好,可出了社会回来过年我感觉他已经不是我记忆里的他了,我问过他,他回答说出了社会的人都会变得现实。真的是这样吗我并不否认,社会本就是现实的,我不认可的是,变现实要对所有人都现实吗,至今没有一个答案,连我都开始怀疑了。
今天的生日自认为要好的那群人没有一个生日快乐,是觉得感情到位没必要形式呢还是压根就忘了,你知道吗我也不知道。
好了,纪念22周岁生日,结。